1樓：Yong YANG
應無所住，而生其心 ——《金剛經》
她數落你、折騰你，你就左耳朵進右耳朵出吧。
她對石頭折騰，石頭會生氣麼？
她折騰她的，在你這兒就跟啥也沒發生一樣就行了，不受她的掛礙。
學著做個石頭吧。心情會好很多
2樓：
小時候她還算正常，我做什麼事都要打壓我嫌棄我十幾歲開始她就不正常了我額頭上長了青春痘也要嫌棄我不做飯我餓的要死在網上做每天二十塊錢的兼職點十幾塊錢乙份的外賣她也要嫌棄我不給她點嫌我吃外賣吃得像豬我還不到九十斤啊。跟我說我考不好就要弄死我在家長群裡發各種惡毒的文字詛咒我的班主任這下大家都知道我家長不正常了哈哈我直接社會性死亡別人給我發訊息我都害怕是在說我媽所有老師差不多都知道我媽的情況只不過不說班主任找我跟我說畢竟那是自己的媽媽我也知道那是我媽可是我就是想逃逃不掉所有人看我的眼光都好刺眼同學都漸漸疏遠我我真的好難受想死又不敢死值得我留戀的東西還有很多可是我挺不下去了救救我啊有時候真希望她死了嘻嘻我就是惡毒反正我真的挺不下去了
3樓：
又愛又恨叭…
很想逃離但又會愧疚
我媽是在我小學的時候發病的，聽我爺爺奶奶說我媽十幾歲的時候騎單車從很高的地方甩了下去所以把腦子摔壞了，只是在二十多歲的時候才發病
她跟我爸關係不好，從我懂事起就鬧著要離婚，發病後越來越厲害，每年我爸回家過年她就要把我爸趕出去（我爸是上門女婿），所以每年我爸回家過年我就知道今年這個年又過不好了
我爸因為是上門女婿加上不怎麼會為人處世，導致奶奶爺爺媽媽都看不起他，所以在我小時候他都是很少回來的，我對他也沒什麼印象，好在那時候我小也不是很渴望父愛。高中後我爸每個月都把生活費寄到我卡上，從那個時候起我們的交流就變多了，他是乙個很敏感、很囉嗦、很完美主義的人，他作為父親是比較開放的，在很多事情上他都是很支援我的，在我心情不好、遇到困難的時候確實給了我很多安慰。但是我覺得我對他還是沒什麼感情，不知道是我爺爺奶奶天天跟我說他的壞話，還是我比較不懂事
現在我二十二了，大學畢業，有乙份在他們心中都不錯的工作。我弟十二歲了，因為我家裡的特殊關係，所以在我弟的學習、生活上大部分都是我和爺爺奶奶在操心。因為我自己缺愛，所以我想給我弟弟很多愛，希望家庭少給他一些不好的影響。
同樣我也希望他能好好讀書，因為對於我們來說只有讀書才能改變自己的命運，所以我對他也很嚴格。我脾氣也很大，在他不懂事的時候也會打罵他，而且我說話真的很傷人，事後我又很後悔，怕給他留下什麼陰影
回家的時候我都很少和我媽相處，因為一看到她自言自語、一會兒哭一會笑、亂七八糟的房間，我就會想說她，一說我又控制不住自己的委屈，所以我都是逃避的狀態
爺爺奶奶對媽媽應該也是又愛又恨叭如果沒有她，他們現在應該在好好享受晚年生活，而不是幫她做家務、養兒子、照顧她。爺爺奶奶平時對她是大喊大叫的，看到她做的不對會隨便罵她，我知道這是不對的，但我又該如何勸爺爺奶奶呢？
我很愛我的爺爺奶奶、弟弟，我想好好賺錢給他們好的生活，但是我有時候真的會覺得很委屈。
在我打字的時候我媽她又在樓下自言自語，媽媽你知道嗎其實我很想和你分享我生活中的點點滴滴我也很想向你傾訴我的痛苦但是你都不懂
4樓：
有乙個精神疾病得母親
我的母親在我小時候患上精神疾病，我從小到大跟在爺爺奶奶身邊長大，爺爺奶奶很寵我，我爸爸應該也是在我小時候就開始酗酒每次一喝完酒就開始罵我的爺爺奶奶，然後我就開始和他頂嘴，幹仗我小時候不懂為什麼每次喝完酒要罵爺爺奶奶現在能想通得一點就是我奶奶操控性太強爸爸心裡也不舒服但是我的童年並不完整母親因為一些事情精神疾病爸爸每次酗酒我上小學的時候自尊心很強而且我小時候比別人懂事的很多很敏感在上小學時每次看見別人的媽媽接自己的孩子放學我也都幻想過可是現實是我會隱藏這些事情我害怕讓我的同學看見害怕我的同學說你的媽媽是神經病你長大以後也會是我不敢回嘴因為母親神經病是個事實我也被學校的同學欺凌過，在我記事得時候起我和爸爸的狀態每天都是在打架中度過，我會惶恐不安哦對了我小時候家裡親戚的孩子來找我玩，我記得那個時候我母親並沒有對親戚家孩子做太過分的事情，就是把親戚家的孩子拎起來，我當時在傍邊就趕緊讓他放下，那個時候我雖然小，但是我感覺有一種自尊心被毀得感覺，就是你媽媽是神經病我不能再和你一起玩了，那種感覺我也說不上來，我很恨我的母親有時候也會和母親打架唉其實就是想發洩一下人生下來就是要學習不完整的東西，我經歷了別人沒經歷過的，我會讓自己一點點強大
現在我長大了現在的狀況就是爺爺奶奶身體健康和爸爸的關係也就是那樣，還是會喝酒有一次喝酒都住院了出院還會喝但是不像之前那樣喝母親……還是那樣……
5樓：將隱·範
就是，無數次想象如果媽媽正常是什麼什麼樣子呢，哇，我會不會認不出她，會不會很幸福，會不會跟其他孩子一樣，闖禍了會挨打，吃飯的時候有人叫你回家。
小時候媽媽會在晚上瞪著我，表情猙獰的給我講她幻聽時聽見的恐怖故事，村裡人如何害她，給她下藥，人們如何打她，打到鼻青臉腫，在睡覺時自言自語直到天亮。
媽媽有幾次在山里幹活，天黑也不回家，爸爸回家時發現不對勁，召集全村人去山里找，回來時臉被白天的烈陽曬得通紅，我知道她只是想劈竹子做掃帚去賺錢。
媽媽像電影櫻桃的主角，傾盡所有對我好，她也愛美，愛打扮，喜歡穿好看衣服，喜歡抱著我不散手，在夏夜擺著扇子，驅趕蚊子，在還能看見星星的小時候與我數天上星，在我放學的時候支支吾吾用殘存的意識跟我說「回家了啊」
對我有什麼影響呢，不知道，我怎麼熬過來的吶，無非就是孤單些吧，因為大多數人只會說你好慘，好可怕，我好像在深淵的那一頭。但時至今日我累的時候我還想回家，還是喜歡現在已經被藥物控制變得木訥的媽媽，她超可愛，哎，也很懶( ｀)
6樓：雪夢無痕
我有乙個同學，現在是大學教授，她的母親是精神病患者。她在與初戀分手後（大一）長期失眠，吃中藥，練太極。後來再戀愛並和這位男友結婚。
我同學在本校念到博士後到當地另一所高校入職。她真的很勵志，家境也只是一般，父親長年不務正業，爺爺奶奶只是普通工人。她靠自己在事業上和親密關係的經營上都很成功。
7樓：
痛苦，要想活下去就得和她保持距離。
有精神病真的不要生小孩！
她對我造成的心靈傷害無人安撫，還要承受她的各種負面情緒。
為她治病，為她跟別人吵架，為她跟人道歉，可她卻還覺得不夠。
別人的媽媽都是可以關愛女兒的，可她卻不斷坑我，如果可以選擇，我真的不願出生！
8樓：Phoeniman
熬不過，但凡有問題，就應當去解決。
我現在正在思考尋求精神衛生中心的採取強制措施，不知是否能夠幫到我母親。
我們的人生不該因為這個而蒙上陰霾。
9樓：
我家裡情況和你差不多，大學快畢業。
從去年十一月開始犯病，到現在，已經七個月了，沒見清醒過，還了三個醫院，春節等一系列節日都是在醫院度過的，看著周圍的病人乙個個從胡言亂語到正常交流，在看著自己家的，用上藥安靜，不說話，但持續幾天又開始大喊大叫，哭，笑，而且不像其他病人，叫的時候會說什麼不是我的錯啥的，或者是被害啊，他一點都不系統，沒人能理解他所叫喚的是什麼。一但這樣，就成天成夜不睡覺的叫喚，這個時候醫生就調藥，加還是換。慢慢的就又不行了。
不光是這樣，家裡還有個老太太，成天罵這個罵那個，在我心中，這個家早就沒有了它的意義。
其實吧，七個月了，所有的一切都熬完了，熬幹了，現在剩下的不是能不能把他看好，而是我以後該怎麼辦，乙個男生，以後的擔子全在身上，導致我現在幾乎不和人交流，每天就是刷刷知乎，看看這方面，上個學期精神狀態不好，被輔導員跟著在學校附屬醫院看了一下，中度抑鬱，沒想到，乙個學醫的已經倒在了道路上。所以我不打算熬了，我要開始慢慢的，為自己的以後做計畫，這個樣子以後還是不結婚，試問有幾個人願意嫁到精神病患者家庭呢，我不可能一輩子都放到這個上邊，有多少家庭是因為這樣毀了的，最後一次，為我自己而活。
10樓：yao
我20歲了，我媽在和我爸結婚之前就有了病，現在這麼多年，我熬不住了，我根本不知道我爸是怎麼過來的。我只能說不讓我爸傷心，但是我自己好像不開心。
11樓：
她本來應該是我這輩子最溫暖的港灣，卻成了我這輩子最大的風浪。我太渴望乙個正常孩子擁有的母愛了，我這輩子都不會有了。她不疼我不照顧我我不怪她，最難過的是她讓我去死。
讓我去死為什麼當初要生下我？我倒是真的想死呢，可是我還有其他親人。如果可以自己選擇出生的權利，我一定不要來到這個世上。
讓我扎心的地方太多了，在家這幾個月感覺快被她折磨瘋了，一次又一次，根本看不到希望。。。
12樓：
我不知道，只是我現在真的很怕回家。
爸爸總說，你媽太惦記你了。
我知道。
可是我還是害怕回家。每次我回家，十次有九次會發病。軟弱也好，自私也好，隨著她發病的間隔越來越短，次數越來越多，我一度以為我應該習慣了，可是那股無人於說的自卑感，孤獨感是繞不過去的。
我告訴過閨蜜，她說你要好好對你媽媽。
她不懂，我知道跟誰說都沒有用。
她現在不會打人了，也不會離家出走了，只是乙個人不吃不喝，不說話，也不睡覺，只是躺在床上。和她說話像聽不見一樣，睜著眼睛不知道在想些什麼。感覺所有人都想害她，不信任所有人，包括我。
每次送進醫院，出來的時候手腳都在發抖，看著特別心痛。不送進去，看著她發病也心痛。
好幾年沒過個好年了，看著這段時間她狀態還行，以為終於可以開開心心過個年，可終究還是奢望。
我不知道我該怎麼辦，我想過死，甚至想過拉她一起死。可是那樣我爸會很傷心吧。我還想過，如果我也是精神病就好了，那樣我就不用被所有人教育著要懂事。沒關係，現在不是，以後也會是的。
其實關於她，美好的回憶還是有很多的，在她不發病的時候，我們會一起看電影，一起逛超市，一起逛植物園，還一起堆過雪人。可是越來越多的關於她的記憶都被面無表情的臉，灰濛濛的眼睛代替了。甚至偶爾還會夢見小時候她想捂死我的場景。
她那時候怎麼沒把我弄死呢。
我知道自己要努力，可是我不知道努力的意義是什麼，無論我怎麼努力，現狀都是改變不了的。大學快畢業了，而我每天渾渾噩噩，看不清前面的方向，也看不見後面的路。
我曾嚮往過，以後我會在某個城市，做自己喜歡的工作，身邊有喜歡的人，每天總是很開心。我也知道，我不配，不配擁有自己的生活。
往後的日子，我依然會笑吧，也是真的開心的笑。但是我也會依然難過吧，是真的想號啕大哭一場的難過。
也許會好起來的
至少今年過了個好年
有個精神病母親找物件有多難？
媽媽在嫁給爸爸之前，精神就是有一些問題的 外公外婆正常，所以是否遺傳不清楚，據說媽媽小時候就跟其他小孩不一樣 但不嚴重 後來因為婚後的生活種種不幸福導致離婚，在那之後每年2 3次發病，每一年都會有一次比較嚴重的發病期，不發病期間跟正常人沒多大區別，發病期狂躁暴走無法溝通 可能也是這個原因，我從小很自...
有乙個精神病同學是什麼體驗？
高一分班前，我的乙個室友A開學沒幾天就沒來由的狀態不太好 確診後不久她就告訴了我們寢室的人。但那個時候她其實看起來還好，成績也很好，就是有些焦慮的感覺。後來A可能是因為她同桌B A可能喜歡他吧，不過她用詞有點古怪所以不清楚具體是怎麼個感情 對她很冷漠甚至有時候罵得有點狠，她的病情加重了，從而導致性行...
有乙個精神病的媽媽應該怎麼辦？
我在北京工作，我的媽媽是精分，在家鄉被我送到養老院包的單間，環境和服務都挺好的。我和男朋友感情一直很穩定，在父母養老的問題上他很支援我，只是不能和媽媽住在一起，採取經濟補償方式吧。平時補貼，生病出錢看病。如果說沒有心裡負擔是假的，要看怎麼調節。婚姻問題還是要找乙個理解和支援你的人，很關鍵，否則會影響...