1樓：瓏瓏
我必須自救了，雖然我頭很疼，耳鳴，脖子都舉不起頭來，但我必須戰勝抑鬱症，不然我會被全世界拋棄。
我今天強迫自己忙起來，所以寫下了這段話，等我閒下來我慢慢寫一寫，就當乙個發洩的樹洞
2樓：小厲害
今天同樣也是為別人愛情落淚的一天
同車隊的乙個大哥在某天發現我是躁鬱症之後分享的乙個故事戀愛不是必需品但是愛得是
3樓：
她是位中度抑鬱患者。
體驗就是很想告訴她一句話：
小晨兒
你不用擔心失去我的。因為我才是小心翼翼誠惶誠恐的那個，我才是一直都怕被拋棄的那個。
我愛你。
4樓：簫雋
大概就是很累吧。
被冷落，被質疑，被燃盡熱情。
我一次次告訴自己不怪她，她只是病了。但當她親口說出「你不理解我」這幾個字時，我感到一切都沒有意義了。
5樓：
多的我就不說，萬一被女朋友看到就不好了
我跟我女朋友談了一年了，她抑鬱症，有自殺的念頭並且付出過實際行動（不止一次）
細節這一塊沒什麼好談的，其他回答都已經詳細描述了大致相同的一些症狀。
主要就講一點，算是奉勸各位吧，如果你鍾意的異性是有抑鬱症的，不要去深談，最多就到朋友這條線為止就好。
（為什麼沒分手）因為我擔心如果分手了她會做傻事但我其實已經很累了這種愛情慢慢的轉變為一種病態的情感我也不知道我這樣做接下來的路該怎麼辦順其自然吧
6樓：
不知道別人，我老公說他精疲力盡，甚至我們在商量離婚的事情了已經，可能沒有孩子早都離婚了。每次吵架完都是我主動去聯絡他，如果我不去發簡訊，我們都是一星期、兩星期、乙個月都處於冷暴力中，我每次都是在冷暴力中自我抓狂。今天頭疼了一天，睡了整整一天，他連問都沒問一句。
活著有什麼意思呢？自殘過多次，還是還沒有勇氣結束生命，可能哪天勇氣就來了吧。對不起孩子，媽媽太難過了，日子太難過了
7樓：
我現在也有資格回答這個問題了
單身二十多年，這是初戀
女孩子追的我
我跟她網戀+異地戀，她有抑鬱症，休學了一年我也不知道自己能跟她走多了
8樓：
12.16
我們第一次認識，就叫她小七吧！
12.24
我們在一起了！這是小七第一次低谷期（應該是這樣叫的吧），我陪著她度過去了，大概兩小時吧。這也是我第一次知道她有抑鬱症，但我會一直陪著她的。
如果不出意外，我會一直更下去。
1.1這是我和小七在一起第二次了，我們還是一起度過去了！看到她這樣我很難受，我會一直陪著她的。
1.6小七又一次難受了，這次小七難受的時間比上次縮短了。我們又度過去了，我得知在我之前有乙個男孩陪過他，但最後還是走了。小七那麼好，我一定會一直陪著她的。
9樓：
647天
15528小時
再見，寶貝，我離開了，沒有堅持住，我是個懦夫。
希望你要好好的，未來可以找到乙個比我更好的，比我更加優秀的。
10樓：風向決定髮型d
我女盆友很健康哈，是個抑鬱症質的女孩
2020.12.27
今晚惹她生氣了，但是我馬上就道歉了，她誤解了我，以為我有在笑話她，晚上陪她打了一會兒王者，單之前她生氣的時候哭的，很傷心，我在旁邊也很傷心，很為她緊張。肯定在竭盡全力安慰道歉，解釋清楚。
11樓：面向太陽
真的很感慨，我是重度抑鬱，其實我只需要乙個人可以一直陪著我 ，我會很容易好起來。
但結局卻是一次又一次的分離
看了很多回答，你們堅持了，可是最後分開了，可是，如果我身邊能有這麼乙個人，我會很珍惜，可惜沒有
或許真的就如這句話說的，命運弄人
12樓：
看看，都這樣子了，我的第一反應不是怎樣依靠你，是在網上到處看試圖找到會給你帶來的感受。為了不給你帶來任何壓力，怕你因為這個產生一點點退縮，我什麼都不說。我太怕失去你了。
你知道乙個人一邊在手機的這一邊淚流滿面，然後發給你的訊息都是俏皮和笑臉。有一點點可能我都害怕。大家都喜歡積極樂觀的人，和負能量太大的人一起真的耗人精力，何況你並不是那麼愛我。
不要責備我愛得卑微了。沒有生機的時候，人總得自救，失去他的痛苦遠大於承受的痛苦，我總得先活著
13樓：
匿名了。
其實和上面的回答者感受是一樣的，每次都會來到這裡，看看有關的所有問題，算是給自己最後的宣洩口吧，陌生人之間如此默契，真是有趣。
如果說普通人的敏感點，是在掃雷自定義模式裡999個格設定5個雷，那可能對於你的抑鬱症伴侶來說，你的遊戲模式就是999個格里500個雷。
想每天不踩雷真的很難，而且踩到了就是你犯錯了，你就是傷害她了，誰也怪不著，只能怪你自己。從平時開始，就要付出比其他人不知道多少倍的小心翼翼，當你踩到的時候，又要用不知道多少倍的時間彌補。
一天踩雷一次，一次踩雷疼一天。
這樣下去很難說不影響到自己的生活吧，對於心志不夠強大的你來說，對方瀰漫數個小時的痛苦，也將同樣伴隨你徹夜，可以說是一張抑鬱症體驗卡。
為了你和為了那個她，希望以後的朋友看到這條回答也要謹慎下去。我的話——儘管我當時明知道情況，卻還是選擇了這條路。
誰叫我愛她呢，嘿嘿。
14樓：
更多的感受還是累和痛苦吧，我不知道為什麼人會變成這樣子，生活中許多事情都壓著我，工作還是感情都這樣。這樣的日子，我感覺到很疲憊，可是想想自己是她的乙個寄託，又不忍心分開，在這一切的壓力下度過每一天。
15樓：
羨慕你們始終有男朋友陪在身邊
我重度抑鬱一年左右
脾氣不受控制，沒有記性，沒來由的就難過，瘋狂的哭，砸東西，試圖自殺我男朋友從開始的害怕，試圖安慰，到後來的躲開，責備我亂發脾氣然後他走了
我不能怪他，我知道自己有問題，我只是控制不了我自己我不是沒試過要溝通
但是沒辦法，感同身受這東西本就是個笑話
我只能乙個人坐在黑暗裡流淚
我不怕死，我不知道我在猶豫什麼
真是可笑，明明已經痛苦的活不下去，卻不知道還在掙扎什麼
16樓：冰點
本人女，
有過抑鬱症
抑鬱期間分過手
（不是因為分手而抑鬱，是因為抑鬱而分手）
我覺得男生一定很累很累
他每天要面對我時刻崩潰的情緒
以及不斷安慰之後換來的只是一句我想再去睡會兒的逃避白天嗜睡
夜晚失眠
食慾不振
真的讓自己很糟糕
有想過找別人傾訴
可話到嘴邊永遠只變成了一句
「我好難受，心情不好」
原因自己也不知道
莫名的情緒
給別人也帶來了很多沒必要的麻煩
所以很多時候我不再想說
我寧願把自己關在房間裡
閉上眼睛睡會兒再睡會
逃避現實的壓力
我一直記得當時ex說過一句話
讓我崩潰的最後稻草，但我知道他不是故意的
但那一刻我感到絕望
「你只在不停地說你難受，可是為什麼難受你不說，我也幫不上你，只會給別人增加煩惱和壓力」
抑鬱這個事情可能是週期性的
之前好過比較長一段時間
現在感覺又要開始了
窒息感和無助感
希望自己能挺過去
17樓：
我剛上大一，本以為是乙個嶄新的開始
在學校一段時間後卻被確診中度抑鬱症
數次發病，臨近死亡，去看醫生，吃藥
都是他在我身邊陪著我
一開始我就一直在推開他，因為知道生病的我有多麻煩，多瘋狂，我怕傷害乙個好人，也怕自己受傷。
直到現在還在和他提分手，但是他很固執，一直不答應。
我很疑惑，為什麼我們才認識幾個月，他就有自信說了解我，能照顧好我，能不厭煩我。
我其實有點討厭這樣，因為我被騙過太多次了，我明白這種承諾的威力。
我不想相信任何人，更何況他也騙過我，給過我致命一擊。要不是那時候我已經在吃藥了，我可能會情緒失控選擇離開世界。
但我已經喜歡上他了。
就像自己在看著自己死去，卻沒有辦法阻止。
18樓：威廉沒有古堡
如果時光能重來
從和她相遇的第一天我就會想盡一切辦法溫暖她，擁抱她，靠近她。
很為她難過，因為她遇見的我特別不成熟。不懂人事兒，不明事理。
我只希望她能好，哪怕陪在她身邊的人已經不是我了。
如果能重來，你一定不讓她從我這裡受那麼多傷害和委屈。
19樓：
你經歷過太多寒夜，而我只想做你的暖陽
乙個人承擔生活的所有困難挫折多難受，所以你不再是乙個人了
我喜歡你，是你鬧脾氣生氣時會笑出來的那種喜歡。我愛你，是那種看著你從青春艷麗到蒼顏白髮都不會變的約定
時間會給予很多磨難考驗，會在我們臉上割出紋路，把頭髮消磨褪色，把信心和耐心磨損，但是磨不開拉住你的爪子的我的手
你已經受過太多不溫柔了，現在我來替你補上這些吧
很多問題你要自己化解，不管什麼時候我一直在的
在我這裡，沒有拘束，做你自己本身的樣子就好
你像乙個就算被溫柔對待也會提防的伸出小爪子傷人的小動物，可如果我都不對你溫柔，你還會去相信誰呢
每個季節有每個季節的遺憾，春天沒有開的花，夏天沒有出土的草，秋天不熟的果實，冬天看不見的雪可是蓋不過他們的閃光點，就像你有不足有短處，沒關係，慢慢來，我陪你
喜歡是不會後悔的事，愛是要負責任的事
（每次我的大寶貝不開心我都會去勸，這些就是勸她時候說過的話，抑鬱症沒關係，他們只是在遇到難以逾越的挫折時沒有幫助沒有陪伴，只要願意花時間花經歷，一直去陪著，一切都會好的）
20樓：你怎麼這麼可愛
就算你躺在沙發上三天不起、不拉開窗簾，因為決定不了穿哪雙襪子哭個沒完，我也不會停止愛你。沒有什麼大不了的。這個地球上有70億人，就有70億種正常。
21樓：
我有乙個抑鬱症女朋友，剛認識她之前是不曉得的，她的問題很複雜，兩年前她男友我不知因什麼原因死了，四年的感情曾經特別要好，她三次衛生間自殺未遂，從此患了抑鬱症。
怎麼說呢，她現在也很愛我，但始終她心裡有著那個人，我理解她我對她說了我不介意。我們之間認識時間不長，大概也就兩個月不到，每天的聊天強度很高。這期間發生了很多大大小小的矛盾，都過來了，有兩次特別嚴重想拉黑分手的那種。
哦對了，我們是網友。
我也猶豫過，懷疑過自己，但還是選擇繼續愛她。我以前是個渣男，我承認，但我遇到了她我就真的決定愛她一輩子了。
可問題是，有時候我能化解大多數矛盾，但我還是會覺得累，特別的累，我不管什麼都要照顧她的情緒。特別是她的敏感多疑，讓我不得不反覆反覆對她表達我是愛她的我是為她好。我沒有誰可以訴說，我的心理承受能力也挺強，但我可能真的要堅持不住了，我的生活節奏基本上會圍繞著她轉，工作也不是很順心，有時候生怕她誤會了我，覺得我不愛她了。
我們有屬於自己獨有的浪漫，有一次我聽到一首歌，《質數的孤獨》，我分享給她，我說我們取個名吧，我叫13，她是17，我說正好哎我們加起來等於30，30幹嘛呢，30歲就成家立業唄。我們都笑了。質數有相似又獨特，就像我和她，很多地方要麼像極了，要麼就相反或者互補。
我有時候挺相信緣分這種玄而又玄的東西，總覺得她就是命中註定要遇到我的人，因為我談了那麼多女朋友從沒有乙個想要與之結婚的，所以戀情大多短暫，對渣男，但對她我真的決定了下半輩子和她在一起，開始我就像對任何女孩子那樣，撩撩而已，結果沒想到，騙著騙著把自己都騙信了。這大概就是命吧。
2020.11.7晚，她對我說她明天白天要去看看她男友，已經乙個月沒去看他了，晚上再找我。其實我不會吃他男友的醋，我只是覺得有點悲哀罷了。。替她難過。
有乙個抑鬱症男友是種怎樣的體驗？
不敢有期待和依賴 一直以來刀槍不入 適應他的反覆敏感古怪以及莫名其妙 時常會質疑與懷疑 所有的好與不好全盤接受 情緒自己消化 荒唐委屈心疼無力 不計回報付出與努力 想他需要他不敢說 在他跟前別提自己的感受 適應這樣的他 但他很善良只是他更無力與無助慢慢有在好起來有要一直陪他的決心呢！ 1 他敏感，多...
女朋友是抑鬱症患者是什麼體驗？
我不知道我老公什麼感覺，但是應該不是特別痛苦，他是個懶洋洋比較放鬆的人，我覺得你不應該要求和你男友分開，他陪著你挺好的，對他來說陪伴應該不是最痛苦的，最痛苦的是他明明願意陪你，你卻老是提分手 睡眠管理師洪敏 我想如果你男友不是專業人員，他在愛和傷中徘徊來形容把，乙個是對你的愛，看到你這樣，他很悲傷 ...
有乙個患抑鬱症的家人是一種怎樣的體驗？
professional 可能會逃避？或者可能會強迫自己強大起來？我本人就是後者吧，之前沒啥感覺，當看到老婆住院那一刻，突然覺得自己一定不能倒下，要撐起這個看似沒有未來的家。 就整個人失望。我爸爸，生活在一起每天抱怨，總是有很多怨懟憤恨，聊一次天我會很難調整很久，嘗試溝通，他永遠深陷自己的思維裡無法...