1樓：
每個人的一生是不是都會經歷一段極其艱辛的時光，突然被命運推向乙個完全陌生的地方，在這裡要面對各種艱難的抉擇，每一步都關乎生與死，在壞和很壞以及特別壞的可能後果中還要反覆權衡。彷徨，恐懼，迷茫，悲傷，又必須承擔，支撐和挺住。而這件事的盡頭沒有柳暗花明，只有人類最終的歸宿。
2樓：韓十一
想記錄一下
或者說我在等乙個奇蹟
我奶奶2023年生人，五十出頭守了寡，一輩子過的也不容易，好不容易兒女子孫們都安頓好了，2023年年末又檢查出來肺癌，我們都在瞞著她，看著她一遍遍的咳嗽，聽她粗重的喘氣聲，我好難過。
她陪我長大，陪我的時間比任何乙個人都多
3樓：
2023年底老公做的手術。當時做的時候我沒給他說實話，只是說腸道裡有息肉，醫生拿出來就好了。做完手術後隔了一段時間化療的時候才一點一點的說是介質瘤（之所以說這個病是因為我們乙個很親近的人得了5年了還好好的)。
工作不可能天天去了，好好調養身體不能累著。他到沒什麼大的反應，可能自己也不願意去深想。我們出院醫生也沒有讓我們吃特殊的藥，只是囑咐我們幾個月去複查一次做個CT 。
目前一切良好，可生活中畢竟埋了一顆炸彈，很煎熬。
4樓：峰子
之前照顧叔叔，一直以為能夠感受他的痛苦，然後就一直勸他樂觀一點，積極面對，沒有什麼是過不去的。直到半年來第一次感冒，才體會到晚上睡不著覺的痛苦，還有時伴有咳嗽。想想叔叔有時是整夜整夜睡不著，而不咳嗽才是不正常的狀態。
才明白那種痛是我們沒經歷過的人無法體會的。好像曾經聽過癌症的痛是比生孩子的十級痛還要再痛的。所以請照顧的時候，一面勸ta積極樂觀一點，另一方面想想ta正在遭受世間最大的疼痛，再多一點包容。
我也知道患者生病，護者更累，也很痛苦，所以你自己也要及時釋放壓力。這也是同樣重要的一件事，不要忘記對自己的照顧。
5樓：
一種想死的感覺。
一種感覺自己的青春年華被白白拖累的感覺
一種感覺自己的身體也要被壓垮的無力感
也許我真的很自私，但我就是很難受。
本來就不喜歡麻煩別人，同樣也不想別人麻煩自己，哪怕是親人有時候真的想她快點死，不然就是我死。
你的事情就是天大的事，我的事就什麼也不是。
已經按您的吩咐做了，還要被罵，各種嫌棄。您要是覺得我不行，那您還要我幹什麼啊！我真的服了。
在這裡朝夕相處的我都快崩潰了，我好想回家啊。
6樓：
我，目前在照顧肺癌的姑姑，今年剛畢業，剛開始辭了工作帶她去做檢查，檢查結果確診為肺癌晚期。從帶她去檢查到現在照顧她，乙個多月，我感覺自己接近崩潰，在這乙個多月全是負面情緒，每天不斷的抱怨，起初，我覺得還好，畢竟有情緒是正常的，可後來我發現，不正常了，固執就不談了，每天只要有時間，就都在抱怨，話還很多。本來我是乙個還算有耐心的，只要你什麼都聽一點，我照顧起來也不至於這麼累，醫生開藥，說藥沒用，各種罵，我感覺我現在情緒隨便一下就會崩，受不了了，她老公對她也不怎麼上心，很多時候看她又很可憐，可我真的覺得自己無能為力，並且整個家裡事情也是一大堆讓人心煩。
7樓：暢Cathy
親見他の勇気，牽手他の努力。
愛他是護他一生の體訓跟執念。
兩人肩並肩，心依心，臉貼臉。
晚癌不是禍，是檢驗真心守恆の考驗。
在他痛處輕撫安慰，在他複檢時無聲陪伴。
做他の解藥，傾聽跟排解他內心の壓力與不安。
用微笑跟體溫支援他每乙個決議。
時間の拋物線時高時低時晴時缺。
排除萬難強大自己，做他最堅定の後援。
無堅不摧，無患不礙。
8樓：
如果今天狀態還不錯，就會擔心明天還會出什麼狀況，如果今天狀態不好，就會勸自己明天就會好一點。如果那天狀態突然特別好，就擔心是不是迴光返照。
記性變得特別差，日常的一些小事總是記不起來，一點印象都沒有，好像失憶了，甚至覺得自己記憶中的事是不是做的夢。
想一直陪在他身邊，又想離開，因為看著他受苦很難受，不想自己難受，是我的自私。
好像覺得他不會離我而去。以前不信有鬼魂，現在希望有鬼魂。
9樓：
我很後悔，我跟他說要心情愉快，要放鬆，不要老想這個事，要怎樣怎樣，我急我燥，我明明知道他什麼都放在心裡什麼都不說，我仍舊逼他。我自己都做不到，我怎麼能要求他做到。
我祈求有奇蹟的發生，我祈求他能多活幾年，沒有那麼多痛苦。
10樓：鳳凰涅磐
我老公 31歲惡性多形性腺瘤中高度評價侵襲性惡性成份為黏液表皮樣癌。這個結果是我們摸索了2年才知道的從剛開始的低度腺泡細胞癌到18年確認為中高度惡性黏液表皮樣癌。。期間經歷了太多。
照顧病人目前最多的還是心理上。我老公自從生病後，性格變了容易生氣發火。我能理解換誰都覺得崩潰這麼年輕的年紀剛剛要大展拳腳的時候告訴你身體不允許。
偏偏我老公是乙個很上進的人他接受不了碌碌無為的自己。
11樓：帶著甜甜圈裸奔
我表姐胃癌已經擴散。從小一起長大的，如親姐妹。32歲，孩子剛兩歲，生完孩子當天查出來的，懷孕期間一直以為孕吐正常。
照顧她的我們什麼感受？這世上只要她想要，只要世上有，我都會不惜一切代價找給她。我在菩薩面前許願，把我的壽命勻給她，讓她再多活幾年。
有一次請假照顧她五天，當時大小便已經失禁，我在的幾天天天頻繁幫她換尿布，不然就會被尿泡出褥瘡。生病的病人依然會介意自己的隱私和尊嚴，我們依然會維護她的尊嚴。抗癌的兩年間我第一次看見她疼哭了，說不想治了，太痛苦了，如果她爸媽有兩個孩子多好。
我們在的時候盡全力顯出自己的輕鬆，開玩笑，講笑話，說八卦，出了門大家都是一陣痛哭，我覺得我已經受不了了。心理，身體都達到了極限。她的父親母親老公已經沒日沒夜陪伴她很久很久了，我知道大家心裡都已經垮了。
有時候心裡很堵很堵，不知道命運如何安排的，她是我見過最善良的女孩子，聽說癌痛很痛，我不知道向來柔弱的她是如何堅持下來的。我很想天天陪著她，但是她在外省看病，我也有自己的工作，小職員一枚，沒有資格請長假，而且，我很懦弱，不敢看她痛不欲生的模樣。
我很愛她，心如刀割。我在她病床前無數次想過自己可以有一項法術，把她體內癌細胞一下子都吸出來，然後她有生龍活虎的站了起來，頭髮一如沒有化療過的樣子，濃密，自然卷，然後笑著對我說，吱吱，我回來了。
我希望把我所見的所有患者的癌細胞都能用法術吸出來，讓他們永遠幸福的生活著。
今天，我爸媽被表姐媽通知去了醫院，我問我媽，她說表姐又開始抽搐了，醫生說再也沒什麼辦法，肚子也快要脹破了。
儘管心痛無比，但我某個時刻還是清醒平靜的想，看來沒辦法一起過年了。
在病床前，表姐稍睡一會的時候，我無數次思考乙個問題，我祈求上蒼讓我表姐快樂一些，我甚至不敢祈求讓她幸福，因為幸福是自己與周圍的人都快樂，而快樂不一樣，快樂只跟自己的感受相關，我只求我表姐快樂，即使她是個壞人也行，即使她不能讓周圍的人幸福。
表姐，我很愛你。我希望你快樂，永遠不會感受到痛苦。
表姐於2023年1月17日晚離開了我們。我每天都在想她。餘生的每一天我都會想著她。
12樓：秧歌star
13樓：
都說生孩子的前三年會很苦
可是在這三年裡我卻經歷了公公和父親相繼確診為癌症到現在我與老公都沒有勇氣看《我不是藥神》這部電影老公是獨生子，公公在女兒滿月後的第一天確診為慢粒白血病當時對這種病不是很了解，只曉得是傾家蕩產的不治之症老公怕拖累我向我提出離婚，2023年，我還只有24歲，抱著剛滿月的女兒除了哭不知道該怎麼辦
和公公接觸的時間並不長，為人如何不是很了解從確診到去世兩年的時間折磨的我們一家人快要瘋掉這兩年我幾乎每個夜裡都會哭泣，到現在夢見他也會從夢中驚醒除了三歲的女兒會思念爺爺，我、老公、婆婆都不願再回憶過去兩年的一分一秒
14樓：ghost
現在正在經歷，媽媽肝癌晚期，已經住院乙個半月了，現在已經肝昏迷，已經不認得我們了，叫她的名字他會回答，但是別的什麼也不知道，靠嗎啡昏睡，一旦清醒，就一直大聲喊，我的天啊，我的肚子疼。真的很痛苦。身為女兒，每天看著她這樣，真的沒有辦法，想著，如果他真的能一口氣上不來，走了，也是一種解脫，這樣每天真的太痛苦了。
15樓：曼珠沙華
看過幾篇之後我不敢再往下看，此刻我已經淚流滿面，哭的不能自己，離去，這兩個字太沉重，但是可恨的是，凡人不管如何躲，終究是躲不過去
16樓：
我可以回覆這個帖子嗎？卵巢癌媽媽，10年前的事，為毛還是忘不掉？
先說，媽媽建在，良好。
說說抗癌的日子，本來發現尿頻，腹部腫瘤，想在小醫院手術，我在上海打拼工作，請假，讓去三甲大醫院手術，小醫院日期都定了，卻辦出院，重新去三甲檢查排隊。
術前判斷，卵巢癌可能極大，Ca125是1392，哈哈10年也記得數字。
手術，小孩頭那麼大個腫瘤，完整，惡性，全切，雙附件，大網膜，12個淋巴結，卵巢，（子宮因肌瘤切過一次了）
術後8次化療。判斷IIA期，存活率，5年30%，那時沒靶向藥
術後5天第一次化療，沒掉頭髮，媽媽聰明，乙個棕色滴流袋的藥，嗯化療，惡性，她很不高興，一句話也不說。
第二次，去分院化療，特別遠，30多公里，打完8袋滴流，手指水腫只是開始，第二天的嘔吐，全身疼痛，寢食不安，白細胞下降，持續1週多。白細胞下降到無法化療，拖到28天才化療第三次。
第三次，一樣的8袋，水腫，嘔吐，疼痛，寢食不安，掉頭髮，她蜷縮在床上低聲痛苦。我無能為力，買了海參，各種豬皮，白細胞低了去打公升白針，從醫院開了藥，能繼續第四次化療。
第四次我聰明了，提前開了公升白針，開大量胸腺肽，白介素2，白介素打了發燒，停止。
第五次，公升白針，公升白針，胸腺肽，干擾素，干擾素發燒，停止。
第六次，公升白針，胸腺肽，堅持就是勝利，頭髮幾乎掉沒了。買了假髮，帽子，從寒冬到春末。
第七次，堅持堅持再堅持，只要沒死，就是賺的一天。Ca125持續下降到10左右徘徊。
第八次，擊掌，媽媽我們可以的，媽媽你很棒。
理髮，開了胸腺肽，準備複查。
1個月複查1次，堅持半年，3個月1次，堅持2年，6個月一次，堅持2年。現在是1年左右複查一次。
期間買了胸腺肽腸溶片，轉移因為，複方斑蝥膠囊，各種吧。一年吃幾個月扶正祛邪的藥。
期間我結婚生子，買房買車，人生啊，就是得不斷向前。
媽媽今年得了腦血栓，右肢不利，還在跟我感慨，這是多活了10年的人生啊，我很滿意。我說，媽媽你還是善良啊，所以你幸運，30%不到的人能活5年，可能25%不到的人能活10年。你善良，老天善待你，她說那為啥我還腦血栓呢，我說還是善待你啊，腦血栓評分0到42分等級，你才5分，是輕重度，可以恢復得跟正常人沒什麼區別。
媽媽點點頭。
腦血栓2個月了，恢復了90%的功能。
10年間，我小叔食管癌去世，三姨腎癌切掉乙個腎，大舅黑色素瘤惡性去世，三姨夫心梗去世，小姨腦出血意外去世，大伯酒後意外去世。這些，都是我至親的親人啊！對，就是我父母的親生同胞兄弟姐妹。
常常想，電視劇集一點都不狗血，連我家的一半也拍不出來。
想到我老公那邊的親兄妹，還在為一套遺產房子打到天昏地暗，真是不懂珍惜，有時候，不經歷，你不會成長和感恩。
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