1樓：Sxfx
本科西南地區雙非一本，工業設計專業，最痛苦是畢業那會兒。四年的認真學習換不來體面的工作，連續試了好幾家公司，怒而辭職。身邊進國企的，當老師的，去鐵路局的比比皆是，心態久久不能平衡，因為我並不比他們差，但是專業確實是坑，招聘工設的都是些三流小企業，簡直毀我青春。
2樓：
16年掛科10幾門，倒數第一。養父母生父母對我都不好，甚至要斷絕關係。
男朋友分手。那幾年生活一地雞毛。獨來獨往抑鬱了兩年。
3樓：
現在是我目前為止的人生中最艱難的時候。
雖然如此，但很感謝這些經歷，讓我從一直被保護、抗挫折能力差的狀態到現在的很堅強、不抱怨、努力解決問題的狀態。
我知道一切終將過去。馬克一下。希望那時候的我再來回答這個問題，抱一抱現在的自己。
4樓：
仔細回想了一下，到現在最艱難的經歷，可能發生在我還是個孩子的時候。
因為沒有自我掌控生活的能力，一切都只能依附原生家庭而活，那段人生真的是很辛苦。好在，一切都過去了。
現在回想起來，一切都輕描淡寫。我甚至會想，那段人生是不是最艱難，不走到最後，誰知道呢
現在的我，已經可以自我掌控自己的生活，即使現在把我赤手空空丟到乙個陌生的地方重新開始，我覺得憑我自己，不依附誰我都能活得下去，並且會很快好起來。
但現在依然會忍不住懷念當初年少，口袋空空，吃飯很香，單車後座的日子
5樓：
暫時來說也就是現在了吧。想借助知友們的力量再撐一撐。半年內失戀、換工作、流落他鄉。
新的生活環境、工作環境、數次搬家的折騰、看到紙糊友誼的壯觀、反反覆覆的自我懷疑，以及第一次嚐到漂泊的滋味以至於下火車聞到家鄉空氣一剎那的熱淚盈眶。
6樓：驚蟄
如果說之前的生活是乙個火坑的話，現在的我如同跳進了乙個屎坑
剛剛畢業，除了頭鐵之外似乎一無是處的我正在考慮如果這個月底還沒找到工作的話，要不要去搬磚養家餬口
記得當初，某個人推薦我去學設計，說是只要努力就可以年入百萬。後來我信了他的鬼話，目前正在考慮下個月的房租怎麼處理
記得剛來北京的時候，在某公園睡過幾天，四月的北京，晚上很是涼爽，旁邊長椅上的大姐睡得甚是安詳
後來，與幾個志同道合之人在六環外租了乙個八百乙個月的公寓房間
在夜裡，我常常思考自己是為了什麼來到這個城市，又是為了什麼
或許本來就沒什麼意義，談不上生活，只能勉強生存罷了
記得去年春節，還曾許諾給祖父換個新手機的
生活本來就談不上容易，我也知道什麼是長遠目標，也有了自己的考慮，只是夜裡無聊時刷到了某個問題，想到了自己，每個人都有自己的艱難之處
寫出這段話只是想看看自己的文學水平如何
並沒有什麼奇怪的。
文筆不好，還請見諒
7樓：半仙貓叔
所謂的艱難困苦其實就是：1與別人相比較.2.看自我的承受能力.
很多時候有些事情你覺得自己很艱難，別人覺得卻不算什麼.
講乙個我的親人的故事，跟他比較我想如果我是他的話，我應該承受不了他人生中的種種.
首先這是乙個真實的故事，故事的主人翁是我三姑的兒子，也就是我的表哥.
他父母那個年代戀愛的特點就是兩個人往往接觸不多就草草結婚了，因為還是無法避免父母之命，媒妁之言那一套，生活節奏不快，每個人卻都好像在追趕著什麼，越早成家越好，越早生子越好.
這往往就是不幸的婚姻的開始.
我不曾見過我的老姑父，也就是我哥的生父，但卻能從家人的閒言碎語以及字裡行間中對他做到了解和熟悉.
這類人很好概括的，首先他會承受不了每個人都要經歷的那些事情，這會使他變成乙個負能量的集合體，他是他生活中每個人的「債主」，同時這類人往往會具備「強大的自尊心」和「薄弱的自控力」這兩種本不該同時出現在乙個人身上的東西.他那些過剩的負能量當然需要發洩，家暴和酒精就變成了最好的突破口.
乙個教科書版的渣男.
我老姑的婚姻可以說沒有任何幸福可言，這種情況下離婚自然是最好的選擇，但這個世界無論何時對待女性都是有著近乎荒誕的殘忍.孩子，家人，社會，這些無形的枷鎖，比渣男的懺悔她一次又一次的原諒顯得更加廉價.
最後我老姑還是選擇了離婚，在我哥12歲那年.
男人是當然是憤怒的拒絕，他無法忍受生命裡為數不多的他能掌控的東西想要逃走！一切手段！
利用家裡的老人，我爺爺甚至對我姑說你要是離婚我就不認你這個閨女！
利用這個社會，離婚可以，一分錢你也帶不走我寧可自己不要都行！
利用孩子，你不是就想要孩子麼？我跟你爭撫養權！
結果是雙方都是輸家.
我姑淨身出戶，她自由了，卻也很難高興的起來.自由往往都有著沉重的代價.離婚的過程使人痛苦.
最後的結果也得不到家人和孩子的理解，這導致了心深傷透的她選擇直接出國去了日本，之後這一生只回來了4回.
渣男也沒得到自己想要的，財產本就不多，再者這種人的世界觀裡，多少錢也難以償還他被「踐踏」的「尊嚴」.我哥的撫養權歸他，然而這並不是他想看到的.要知道在他眼裡「挽留婚姻的工具」變成了「以後的負擔」—打引號的是他的親骨肉.
乙個本命年生日還沒過的孩子.然而這些並不意味著乙個男人人性的扭曲，而是意味著乙個男孩悲慘的人生的開始.
我哥談起父母當年這些往事時也都是帶著幾分悔恨，他很清楚自己生活在乙個不幸福的家庭，但也不希望這個家庭被拆散，這源自每個孩子對美滿家庭的渴望.而他生父也是利用了這點，當我姑表示離婚什麼都不要只要孩子時，他對我哥不停的灌輸只有選擇跟他母親才不會離開.這導致了我哥做出了人生第乙個錯誤的選擇，在法庭調解離婚時他始終選擇要跟父親一起.
婚姻破裂時雙方都愛以受害者自居，那麼孩子呢？我姑跟我姑父在這場博弈裡都輸了一些東西，那我哥呢？母親遠走他鄉，父親跟他本來也沒多少親情，甚至說彼此間還有著一層薄薄的恨意.
生活還是要繼續的嘛.是的，生活還是要繼續的，渣男又娶了個新的老婆，正常人是肯定不會跟他的，女人帶了乙個傻兒子.這樣我哥在這個家的地位就很尷尬了.
父親看到他就會想起那可惡的前妻.後媽也不落俗套的很大多數後媽一樣惡毒.
8樓：Luna Chen
就是當下吧，而立之年，結束一段短暫的婚姻，211985畢業卻拿著3K+的工資，沒房沒車沒積蓄，在外孤立無助，父母覺得是女兒就不需要買房神馬，偏疼兒子多年，對兒媳比對女兒親，因為女兒乙個人在外工作就可以當看不見聽不著不心疼，心碎一片還要想著怎樣跟父母和解，好好跟生活死磕到底，要麼好好活著，要麼立馬去死，捨不得死，那就好好活，雖然真TM艱難。
9樓：
最艱難大概就是27歲的今年吧.現在還沒有工作.存款沒有.
和女朋友感情不穩定.在去看女朋友的前一天錯過了高鐵,票都退不.來到長沙後生病.
口袋裡的一百塊錢莫名其妙的不見了.但是我相信這還不是人生的最低谷.讓暴風雨來得更加猛烈點吧.
10樓：流上雲間
最難的也許就是現在了吧
工作沒有上公升空間，一眼可以望到天花板
創業得不到支援甚至被挖苦被警告被孤立
想離開沒有勇氣不離開只剩下痛苦
11樓：山的那邊是海嗎
生活給予了自身什麼，也許是命運的牽絆。不怕失敗，也不怕苦累，最無奈的是當自己的堅持到最後卻沒有了意義。不管遇到什麼，我想我能做到是，做好自己。看的最透徹的是，做事就是做人。
12樓：可愛的小紅紅
現在就很難，借出去的錢沒人還我，早上知道家裡外公去世了。我要回去機票錢都不夠。 機票比高鐵便宜，工資要到下個月10號才發。
螞蟻借唄要審核24小時。
13樓：
大一剛進學校的時候，第一次住校非常不適應，那段時間臨時班委沒選上、積極分子沒推上、還生病了，最難過的時候回自己躲在衛生間裡哭。哭過以後就自己默默的努力，別人十一點睡我一兩點誰，不為超過別人，只為讓自己一直優秀下去，當機會來的時候可以從容。現在我很好呀，在院裡也算優秀，各方面都挺好的，就是還沒有男朋友。。。。。。
正在準備雅思考試，希望自己可以一次7.0，哈哈哈哈哈。你自己也加油哦，事非經過不知難。
14樓：
今年，奔三的歲月，以為會結婚，結果卻是失戀失去所有的信念.卻不知道更痛苦的還在後面，父親重病，全家人以淚洗面，無力回天，幾個月後，世界上最愛我的人走了，永遠離開我了，他永遠也看不到我結婚生子的那一刻。相親，傷了自己也傷了別人，懷疑自己不能給自己幸福給別人幸福，敏感小心翼翼委曲求全心比天高命比紙薄都是我的一部分。
有了奮鬥目標，卻總是沉不下心認真做，唾棄此時的自己。
下一次回來時，我希望自己是個成功者。
15樓：動物園園長
知乎閒逛。突然想在這裡寫點什麼。長到31歲幾乎順風順水，小時候不會跳繩被嘲笑大笨狗，可我後來一直唸到了研究生，過了四六級，過了司考，自己考進去銀行，又考上了公務員。
最艱難的時刻可能就是現在吧，去年結婚，今年2月懷孕，7月胎兒25周發現異常無奈引產，剩下10cm大肌瘤乙個，上週剛去某超級三甲醫院諮詢，處理了這個大肌瘤還需要等兩年才能再要。現在每天渾渾噩噩，失眠，痛哭，心中各種不服氣，可是卻一直無力，為什麼寫在這裡，我想看看未來會是什麼樣……
16樓：
10年前，被動分手。異地戀的男友突然人間蒸發，當時已經做好跟他一生一世的準備，已經準備好，拋下一切，跟著他走。三天後，給我發了一封郵件，分手。
每天早晨哭著醒來，每天晚上哭著睡去，不明白自己到底做錯了什麼。新工作，工作壓力大，每天被公司老師傅欺負，怕我搶了她的編制。不敢聽情歌，不敢看任何和愛情有關的電視電影，只要看到或聽到，就控制不了自己的眼淚。
瘦了10公斤。相親無數，卻沒有心動的感覺。做好了孤獨終老的準備，拼命工作，沒人依靠，只能靠自己直到三年前，遇到現在的老公，才重新找回自信。
現在家庭幸福，工作順利，也能獨擋一面了。
17樓：Yolanda
那年剛剛相親乙個男孩子，戀愛不到三個月，我爸爸查出來肝癌晚期，一連串的事情需要安排處理，家裡親戚朋友同事都非常幫忙.那段時間媽媽和我天天以淚洗面，想趕在乙個月內結婚，想讓爸爸看見女兒穿上婚紗的樣子，最後沒能來得及就差了兩天.
沒辦法所有人告訴我酒席必須辦下去不能退，我在爸爸去世兩天後披上白紗嫁給他，婚禮很簡單很平靜，我媽基本已經沒有一切意識的盲目的坐在那裡，他們說我不能哭，至少不能在婚禮上哭，我做到了，我婚禮上沒有流淚，只是哽咽著幻想著爸爸陪著我走完那一段路.
家裡的一切開始變得不一樣，被各種各樣的問題折磨著，但是我還是活下來了，有時候想法會在一念之間轉變，什麼都不能依靠，你只有你自己，不要放棄自己，每個人都揹負著什麼，也許人生就是經歷苦難才能獲得幸福！
你人生中最艱難的歲月是怎樣度過的？如今回過頭來看看對自己有著多大的影響？
鐵蛋兒 看了很多，其實和大家比起來我的並不是太難但是很無助。前提 大概兩年前我再一家研究院任職，我所在的研究所所長和副所長是親戚很近很近的那種。當時研究院有下屬的孵化企業，我們的所長和副所長有一家公司在孵化園內。當時我們雖然是研究院但是還有有業績要求的，就是專案收入有最低指標，不然會影響我們的績效。...
你人生中最艱難的時候都發生了什麼，是怎麼度過的？
剛失業，家人生病，湊夠醫藥費，全身上下2000塊，明天要還花唄900。鼻血特別厲害，不敢去醫院，攢錢等判決下來上訴，人生艱難。 現在是2018.08.05。我，6月到7月去培訓機構工作了乙個月之後，8月初辭職。工資太低，就算轉正底薪也只有3000，而我乙個月除去房租和水電也要花四千多。辭職還有乙個原...
人生總是如此艱難，你是怎樣堅持下來的？
lian 在矛盾中一路過來的 經常想放棄，28歲就覺得活的好久了，活的太累了，也活膩了。但有時候看到那些比自己還困難的人，就覺得生活這點艱難算什麼。有相愛的愛人，有感情好的家人，也有三兩個深交的好友。有時候真的覺得生活好艱難好累，撐不下去了一心想放棄那種，又有時候覺得自己是在矯情 這樣矛盾著，這樣到...