1樓：KEI-NCHI
不請自來哈哈。
自認為我和有好感的物件正是處於這種「源於自我厭惡的好感」。那個人是我從高中到大學一直往來密切的好友，高中同班，大學碰巧在同乙個大學城裡，所以經常見面經常一起聊聊天什麼的。兩個人相似又不同。
總的來說我屬於自我中心，態度比較強勢，但換位思考深入骨髓的矛盾型別，想讓自己活得「kirakira」，會主動試探新的可能性，比賽也好學校舞台的機會也好，總之有能讓自己走出「達不到自己預期」這種自我譴責的事我大多都會試著去做。表演欲比較強、領導過一些專案能力也算有一點、實際上交際圈維持得不錯、看上去對生活抱有積極態度。對方曾經說過，喜歡呆在這種彷彿很厲害的人身邊，那會給自己一種「只要對方還在進步，而且仍願意和自己待在一起，是不是也說明自己也是厲害的人的一種呢」的感覺。
對方是自我中心但行為上經常體諒他人，表演欲弱，不喜歡領導但實際上擔得起責任，能力有但是比起理想更重視現實，偶爾會自我閹割的型別。我喜歡對方的點是對方能好好與人交談、認真傾聽這一類有關人際交往的能力。對方接受但厭惡自己的平凡，不喜歡自己的利己和理性，覺得自己並沒有太多愛人的能力，但其實她接受這樣的自己。
厭惡但接受。
兩個人都比較矛盾。在社交圈子裡盡量施展自己才能想要獲得大家注視的人實際上膽小又自閉，又想要乙個人待著又深怕得不到關注；乙個人打遊戲覺得以後不婚也挺好不用有什麼遠大理想只要能好好苟活著也不錯的人，討厭自己的平凡和個性冷淡。
那問題就來了，首先是熟悉和舒適區。由於這份自我厭惡的某一部分既來自自己也來自對方，那這層像隔閡一樣的東西（應該說是刺蝟的刺吧彼此都知道是對方有自己也有的東西但一定不會想接近）必定會在某一程度上阻止兩個人的走近。除非某一方大膽打破，而且另一方也接受這種改變。
第二個，互補導致的患得患失和不期望結果的發生。比如說我會害怕自己失去所謂「kirakira」的本質，這樣在對方眼裡是不是就「能者失格」了，會不會就降低興趣了呢。再者，我一邊討厭自己表現得彷彿離不開它，一邊對對方表現出很強的依賴感，但是對方對我應該並沒有太多的「依賴」這種感情。
我深怕關係變遠而表現出來的患得患失、不停試探或許在某個層面已經刺激到了對方或者已經讓對方厭煩。但這是我無法控制的。就不一一枚舉了。
我們兩個的關係，讓彼此都和對方認真說過「如果以後你找到替代不再需要我了怎麼辦」，也認真展望過未來（職業和合租生活這一類）。但對方還是拒絕了我的表白。
我也很難具體說清楚隱患是什麼，也許是惡性迴圈和患得患失，也許是有逃避自我的嫌疑。但我認為好感就是好感，與自我厭惡與否關係不大吧。畢竟人原本就很容易對和自己有相似缺點而且擁有自己缺少的優點的人產生好感啊。
2樓：
我不想否定你或者批判什麼，只不過你能確定那是好感嘛？
人在一些特定的時候，會想要有個人能夠依靠和相互取暖，這並不一定會是好感或者愛情……
所以說到隱患，我覺得可能還是渡過這個階段以後，各自看清楚了自己的問題和需求以後，所做的決定吧
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