1樓：
雙性戀B。談過了兩個男朋友，現在和乙個女生在一起，很快樂。
去年才真正接受了自己是同的觀念。從小學初中，一畢業我的身邊最好朋友就會彎掉，我只是笑稱自己灣仔碼頭，並不多想這樣的事情也會在我身上發生。
高中軍訓時忽然收到了女生的表白。有些不知所措，但是當時跟我的男友在一起著，我也不敢太多想，只是覺得開始好奇，如果和乙個女生在一起會怎麼樣？
男朋友對我很好，但是太愛我，控制我的一切，我的交友，我的飲食，等等。我一味的接受他的好，被他控制我覺得是因為他對我這麼好應該回報的。後來越來越過分，我意識到自己或許根本不愛他。
只是因為他對我好。
同時期班裡有一位非常優秀且漂亮的女孩y，我從來沒有這樣瘋狂在意過乙個人，每天想法設防跟她交流搭話，偷偷摸摸為她做事給桌子上塞吃的。男朋友宣稱我是個同性戀，咒罵著我。我還不能接受原來我真的會喜歡上女生，只是就算我是，他這樣非常不尊重人。
y跟我只是維持了普通朋友關係，我並沒有足夠勇氣去邁出那一步。高二分了科於是不怎麼交流這種crush就消逝了。
文科班不愧是文科班，一進去就知道了身邊有三個同，與此同時這種好奇變得變得越來越按捺不住，同裡面有乙個長的跟y有點想的女生H，一直本來沒有怎麼在意，有一天忽然進行了交流，停不下來了。
或許只有我，停不下來了。
我開始慌張了。不知道究竟怎麼面對。但是沒有辦法不去靠近她。
比起y的著迷還要瘋狂，我每天早上睡醒坐起來腦子裡都是她。
拐彎抹角的對她好和接近。她很敏銳的察覺但是沒有說什麼。但是後來我才知道她那會很討厭我，覺得我這是在直女賣姬。
我在瞎舞。
在我有天詢問她是不是討厭我的時候，她彈過來訊息你沒必要對我這樣，我性格就是這樣。我明知道不應該在說下去，但是我控制不住，我回了「雖然可能你沒有那麼優秀耀眼，但是我很喜歡你」
好像她早就知道我會這樣，跟平時一樣的語氣，輕快又絕情「你得知道自己想要什麼，不能瞎舞。」
她說她不會在意，讓我們跟平時一樣。第一次做出這樣事的我，有點不知所措，敷衍過去說當這些沒有發生過。
可是話雖然這樣說，我的性格是不可能這樣就結束了，被別人認為瞎舞，不知道自己想要什麼。
我開始思索我究竟想要什麼。好朋友勸也沒有勸住，有些鼓氣的決心證明自己。買了乙個五十頁的線圈本。從向他袒露後乙個月多的時間，我寫完了這個本子。
越寫越清楚明白自己的心。文科生擅長用文字表達感情，越寫越清楚我真的所想要的。
舍友看了以後感動流淚。最後也是鼓起勇氣考試後遞給了她。
你們以為我跟H在一起了嗎？並不。
我描述這麼多只是為了闡述我找到自己的過程。H沒有尊重我的喜歡。
乙個朋友k目睹了我將自己沉進去的那兩個月，拉了我一把。
她看著我追H，陪著我。告訴我要讓自己快樂，才能去愛。
那故事就是這樣，我在一條沒有盡頭的路上奔跑，氣喘吁吁的停下來扭頭看見她。她敞開了懷抱，一派柔和散著明媚的光。她說在她那裡可以不用那麼努力。
我說我總是向你傾訴我的煩惱，希望也能聽聽你的。她笑了她說她沒有煩惱。但是又輕輕告訴我
「不如來喜歡我。」
故事就這樣突飛猛進，誰會想的到我為她忽然淪陷。半開玩笑的靠近，因為我們彼此都沒有嘗試過去和乙個女生在一起。雖然她很早就有這方面傾向但是沒有表露。
「警告你不要偷我的心要負責的。」
「好。」
顯然已經到了眼裡完全只有對方的地步。有節晚自習下了和平常一樣去找她，我拉她到了一旁看著她，她也看著我。
我想得有點儀式感，沒有確定我是不放心的。我開口了「跟我在一起，我是說真的在一起。」
她連想都沒想就說了好，並且立馬俯下身子（她176我167）親了下來在我的臉龐。
忽然就害羞上頭，「真是受不了你」，我扭捏的追加了一句「就是要你當下愛我，只准愛我，最愛我」
她又立刻親了下來，說好。
「真是受不了你……」
於是真的就在一起了。她是個比直男還直男的女人，雖然常惹我生氣，但是我愛她。每一天比一天的愛。
誰會抵得過溫柔呢，有時候苦苦追求的其實不如一直陪伴的。緣分和一切都是注定好的，不管是y還是h，我想都是為了讓我找到更好的自己去面對k。
希望大家都可以，愛在當下，心向未來。
2樓：
於我而言，持續近五年的愛情長跑或將終結
剛遇見他是美好的，
校園初戀，銘心刻骨。第一次親吻、第一次道早晚安、第一次去看海、第一次坐飛機，第一次給人精心挑選禮物、第一次畢業後重返母校遊覽，真的把很多很多個人生第一次都給了他
可我最終在這段感情中得到了什麼呢？
背叛、冷漠、猜忌、懷疑，甚至嫌棄
我的心事全都說給他聽
他的故事卻不願和我分享
生日、節日也都選擇性無視
可能他在外邊遇到更好更適合的人了吧
諷刺的是
他博愛世人，卻獨不愛我
或許大多數gay都這樣，
孤獨又花心，寂寞又痴情
走到最後也只能剩自己了…
給後來者的兩點建議：1、一定不談異地；2、千萬莫做舔狗～
3樓：
這是個暗戀的故事
初中的時候2次和她分到同桌
第一次是剛開學，莫名其妙和她做一起，那時候是近視眼還沒戴眼鏡，上英語課要抄筆記，就借她的，我還抄的很慢，老是讓她趕不上老師的進度。
後來好像換座位了，就沒和她坐一起了。
初二的時候老師把我和她調在一起，目的是讓我向她學習（我天生學渣屬性），一起坐了一年，然而我在學習上……並沒有什麼進步。倒是那一年知道了很多之前不知道的知識。記得有次上課她突然親我，我下意識的躲開了，大概是那個時候被她掰彎了，但是自己一直都不知道。
那個時候的自己，真是傻的可以。
高中和她在一所高中，然後，偷看了她3年。
高中畢業後，暑假去健身房，居然遇到了她，然而，我在喜歡的人面前真的是害羞的要死，連qq都不敢要的。
就這樣，錯過了。
大概以後再也不會有什麼交集了吧。
大概總結是：遇到喜歡的人了，一定要勇敢點，大膽的去撩啊！然而，現在的我，並沒有做到……大概是要注孤生了
4樓：
不請自來講故事的原因是怕自己有天忘了。
所有的故事結束於高考。
高一的時候，我在表演報告廳後門門口台階吹著風，聽完了《暗湧》，聽的是陳奕迅版本，原唱黃耀明。我也沒有想到，以後的六年時間裡，我會一次一次地重新聽起這首歌，每一次面對身邊或許有緣的那些女孩子在我生命裡來了又離開。
「害怕悲劇重演，我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰，仍靜候著你說我別錯用情……其實我再去愛惜你又有何用，難道這次我抱緊你未必落空」。
到現在為止，母胎單身，即使後來遇到過有好感的人，也遇到過各種各樣的表白，性別已經不再重要，但我恐怕在感情上一直很讓自己失望，下意識裡只有逃避，大抵後來所有的感情都摻雜著這數年的近乎抑鬱與自我認同帶來的怯懦，敏感，和偏執，卻很難有當初那種毫無保留的喜歡。
人們總會在知乎上或者別的地方總會看到很多超越性別和偏見，溫暖的愛情故事。可是不是每個人都會「碰巧」逃離荷爾蒙驅使 ，喜歡上他們同性別的人，即使有也不是每個人都有那麼好的運氣遇上這個人，更多的人就像我一樣，在人海浬浮沉著，和每個人擦肩而過。異性戀尚且難以遇到對的人，同性戀選擇範圍會更小，而跨性別者，連接受我本身的性別認同都太難太難，我不是悲觀，只想別過得那麼糟。
異國他鄉，祝你一切都好。
願世事再沒完美，可遠在歲月如歌中找你。
5樓：
間歇性選擇性遺忘症。在一起時候的快樂和回歸現實的無奈，總是徘徊在兩者之間。理智讓我清楚知道沒有結果，可是心裡卻告訴自己寧願後悔也不要留遺憾。
走在這路上的孩子們都很辛苦，希望社會發展的迅速能夠早些容納所有群體，總會有這麼一天的。
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初戀是怎樣的感覺？
她胃不好總吃辣 初戀是最純潔 最真摯的愛慕，是想觸碰又收回的手，是我們心裡一場打破單調生活的革命。是笨拙與好奇，羞怯與狂熱，是我們毫無經驗的愛，也是車窗外的風景，我們最終將會抵達終點，但那片景色，永生難忘.正如宋代張先詞寫的那樣，天不老，情難絕 幹秋歲，數聲鶗鴂，又報芳菲歌，惜春更把殘紅折。雨輕風暴...
初戀是種怎樣的體驗？
麥兜 難怪有人說，日子，就像一塊濕濕的毛巾，輕輕一擰，就所剩無幾。彷彿還沒有做好準備，冬天就要在朦朧的惆悵裡和我們揮手別離了。 正兒八經，誠心誠地的希望她幸福，快樂，能遇到珍惜她的人，待她有耐心真誠，還有無限的愛，替我照顧好她，做那些我沒有對她做過細心的事 初戀是顆話梅糖 酸裡帶著甜 說不清為什麼我...