1樓：歐巴
1.我跟老公是同事，剛工作那會兒並沒有一見鐘情，就是工作接觸多，都是新人互相照應而已。
後來有人給他介紹物件，他每次都拉著我去給他長眼，還非常熱心的囑咐我不要單獨出去相親，一定要叫著他幫我長眼，萬一遇到壞人好應付。於是我相親真的拉上他去幫我長眼。
一晃幾年，我倆相親都沒有成果，就結婚了。
2.乙個朋友來跟我訴苦，說他交往了三年的女朋友家裡不同意他們的事情。
我就問他有什麼打算，他說要親自去女朋友家裡談一談，要用誠意打動她的家人。
第二天我去醫院看他的時候問他發生了什麼事，這貨告訴我說，他女朋友的老公不是特別好！！
3.接兒子，回家途中我問他:被女生欺負成這樣，你怎麼反而還吻她？
在哪學的？ 兒子不假思索的說:學你的啊！
每回被老媽一欺負，你不都是這樣的嗎？ 我:。。。這都行？！
4.工作壓力很大，累的像狗爬回家，家也疏於照顧。回家媳婦已睡了，心中愧疚。男人應有擔當。為激勵自己…
我緊握拳頭打氣：「你行，你行，你行....」
她一骨碌爬起，莞爾一笑「小哥，我醒了，叫我幹嘛？」……
5.男朋友一本正經地要跟我談談，說我不愛他了，問我為什麼這樣對他，我一臉茫然問他怎麼了，誰知道這貨對我說：你買了一袋奶片，不讓我吃，偷偷放到櫃子裡，你以為我不知道麼！
2樓：鍋裡
1.公司有個五十多歲的大叔，今天看到他在路邊等車，腳邊放著乙個罈子。
我踢了踢罈子問他：「裡面裝的啥呢？」
他說：「舅舅。」
我的臉一下子白了，這才想起現在是清明，連忙對著罈子鞠躬說：「對不起，對不起。」
他莫名其妙的看了我一會兒，然後說是他珍藏的舊酒。
我...
3.婆奶奶整整九十歲，嫌我們給孩子起的名兒不好聽，見著我就要給孩子改名，翠蘭兒，翠兒，蘭萍，片兒，桂金，金梅，喜容，目前她想到這些讓我選，明人不說暗話，這是真不好選吶[笑哭]
4.初戀的時候，以為接吻真的會懷孕，結果有一天他強吻了我，害得勞資在家擔心受怕了幾個月，結果發現什麼事都沒有。接下來的日子，世界都崩塌了，因為我開始懷疑自己是不是不孕不育了……
5.哥嫂年輕的時候住在家屬院，兩間小平房，特別小的院子的那種，一天嫂子去院子裡倒水，剛出屋門就看見一條蛇，大聲喊我哥，要說還得是我哥，反應就是快，咣的一聲就把屋門關上了，留下我嫂子乙個人
3樓：譽端
1、一家很有名的拉麵店味道很好，每天都很多人排隊去吃。女孩等到非常不耐煩了，終於排到她，老闆問「你的拉麵要粗的還是細的啊?」
女生正在玩手機，很快就回了，「你拉什麼我就吃什麼，隨便就好。」
2、貓咪和狗狗結婚了，但結婚不過乙個月就鬧起了離婚。
狗狗非常生氣，「你結婚之後還那麼愛玩，每天晚上都不回家，行為不端，沒有絲毫為人妻的覺悟!」
貓咪很委屈，「親愛的，別冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!」
狗狗更生氣了，「呵呵，現在連姦夫身份都不遮掩了。」
3、一哥們戀愛總是坎坷，後來相親更是慘不忍睹，於是他決定去找法師算一算。
哥們嘮嘮叨叨說了半天，突然問大師，「大師，您怎麼不睜開眼，是眼睛不舒服嗎?」
大師嘆了口氣，「不是的，快開飯了，張開眼我怕吃不下飯。」
4、乙個男孩每天都給女孩送吃的送喝的，某天終於忍不住壁咚了女孩，「天下只有男朋友和父親會對你這麼好，那我是你男朋友嗎?」
女孩紅著臉搖搖頭，男孩又問，「那你知道我是什麼意思嗎?」
女孩想了想臉色大變，「你想當我後爸?!不行，我媽很愛我爸的。」
5、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下乙個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「兒子.....你在幹嗎......都失火了還不出來......」
兒子回答：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在幹什麼?快出來~都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」
4樓：趙子龍
1、教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
「親愛的，」他對妻子說：「我的鉛筆放在哪兒了？」
「不正夾在你的耳朵上嗎？」妻子回答。
「沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？」教授有些生氣了。
2、甲：「聽說你跟你先生離婚了，是不是？」
乙：「是的，我想不到他這麼心狠！ 」
甲：「聽說，離婚是你提出來的，是不是？」
乙：「是呀！ 」接著，她情不自禁地大哭道：「我沒想到，他立即就同意了。」
3、女朋友為他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰誇。過了幾天卻不見穿了，問他為什麼，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說「情侶衫」。
5樓：六六66
我要考牛津，算了，還是烤牛蹄筋吧。
愚公：就算我移不了這山，我的兒子，我的孫子，我的子子孫孫也會移的。旁人：你有女朋友嗎？愚公：我不移了！
有乙個姓鐵的老頭，六十歲了，身上一根毛都沒有，你說他得了什麼病，老鐵，沒毛病。
6樓：簡小妮
誰說現在的學生語文程度不好?請看題：
答：「味道都一樣。」
「富則妻妾成群。」
「人若有情死得早。」
「金錢美女一大堆。」
「看今朝，死纏爛打。」
「該是兩人同居時。」
「錢到月底不夠了。」
「亂世出英雄。」
「恰似一壺二鍋頭。」
這個更絕了：「小李飛刀一瞬間」
「李白頓成小太監。」
笑翻一群老骨頭，也氣死一堆語文老師了。
7樓：元宵湯圓
螞蟻和大象的故事
1:一天乙隻螞蟻在路上走著，忽然感覺背上很癢，螞蟻左抓右都抓不到，這時乙隻大象走過來了，看到小螞蟻就問:"螞蟻，你在幹嘛"螞蟻說"我背上癢，抓不到"熱情的大象馬上伸出前腳，說:
"我幫你抓抓吧"
8樓：挑花開
不要抄近道，否則會白跑；不要繞遠道，否則會遲到；不要走邪道，否則會坐牢；不要走黑道，否則會挨刀；不要只想要，付出不能少；不要急著要，一定要戒躁；不要求回報，該到自然到；不要急得到，心靜便無惱；不要怕人笑，看誰笑到老；不要裝知道，不懂就請教。—— 海派清口創始人周立波
9樓：雲山飛雪
堂弟有一次去銀行存錢，存了500塊。
過了幾天，因為急用。
他屁顛屁顛地跑去銀行取錢，卻只取到490塊，還有10塊不見蹤影。
哈哈哈哈哈哈！
不是存錢麼？怎麼不見錢增多，反而少了10 塊呢？
早知道就揣兜裡了。
10樓：天空之城
1、我有乙個夢想，就是帶著墨鏡開著蘭博基尼衣錦還鄉，經過20多年的努力，已經實現一半了，我擁有了墨鏡。
2、結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！
3、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
4、老婆：親愛的，如果有一天你失去了我，你會有什麼感受？ 我：
嗯。。。就像炒菜沒有了鹽！ 老婆：
你是說失去了我生活會索然無味嗎？ 我：小笨蛋，我的意思是我會去再買一包！
老婆。。。
5.四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有乙隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還反了！
8、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋裡賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然後老師講課我無聊就吃。然後老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。
我沒明白麼意思， 就把棗核吐老師手裡了……然後就光榮的去罰站了。
9、女友神經有點大條！今天下班回來居然高興的和我說：「我早上上班路上堵車遲到了。
」我疑惑的問她：「遲到了還這麼開心？」女友一臉得意地說：
「就是因為遲到了沒挨罰才開心啊！哦對了，還有我剛才買菜，明明五斤的魚，老闆只算了我三斤。」說完把拎著的魚遞給了我，她就蹲下換起了拖鞋，
10、女朋友家裡條件好，她爸爸看不上我，嫌棄我家裡窮，自己又沒本事，給我一頓難堪。從她家出來，我暗暗發誓，一定要努力！終於，經過三年的奮鬥，我和她門當戶對了。 因為她爸破產了。
11樓：陪你度過無聊歲月
有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！
」 只見天空出現一到光傳來乙個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」
12樓：程娟
1、晚上吃飯，我有剩飯，老爸很生氣的教育去：從小就不把碗裡吃乾淨，長大了怎麼要飯？
2、和老媽上街，我說：我想買個錢包。結果老媽說：姑娘，你有多少錢放不下，存媽這兒！
3、妹妹喜歡到處瞎說，老媽罵她：「乙個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。」轉頭又對我說：「你也是，好好管住自己的嘴。」
我連忙爭辯：「我可沒到處瞎說。」
老媽白了我一眼：「管住你的嘴，再吃你都成豬了。」
4、爸爸和媽媽的區別：
「爸，那孩子是誰啊？」
「小明。」
「媽，那孩子是誰啊？」
「就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術，還會背詩。。。」
5、老媽問我：「週末你怎麼不去約會？」
我說：「又沒女的喜歡我。」
老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」
我不假思索：「任何事。」
老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下麼？」
唉，真的是防不勝防……
13樓：東門慶
我一同學，喝醉回家自己嘔吐在枕頭上。第二天醒來看到嘔吐物非常生氣，跑到外面質問家裡人是誰吐在他床上，他爸媽和妹妹奶奶差點把他煎了起來
14樓：AU張莉莉
今天我在官潯街上飯店吃飯，隔壁桌的客人剛好是莉莉的粉絲，他們說莉莉住在山坡上，大老闆的小老婆，這裡小老婆的話她是沒幹過活兒的。 哈哈哈哈哈哈哈笑死我了
我沒過去打招呼，我一看全是歲數大點的男性粉絲，我在想張莉莉住在山坡上？？？？
看過上一期內容的就知道，莉莉是偶爾住
莉莉不能住在山坡上，因為90%粉絲都住在城裡，資源不匹配。 莉莉只能偶爾住住
所以莉莉也不是趙麗穎 ，莉莉沒有死。也不是寶兒也沒有人追殺莉莉嘿嘿嘿
有哪些讓你笑噴的笑話？
韋君琳 1.女友 我們以後生三個孩子吧。男友 唉，兩個就足夠了。女友 三個！男友 不行，兩個！女友 我說三個就三個！男友 生完第二個我就結紮！女友 好吧，希望你同樣愛第三個孩子！2.男女朋友一起去逛街，女朋友 哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張 怎麼了？是不是踩到檸檬了？3.小時候總聽別人對我說 現在長得...
你聽過讓你笑的肚子疼的笑話是什麼？
小灰灰 1.今天下午坐電梯，電梯上乙個人開啟一包巧克力，每個人分乙個，沒給我，我就伸手要了乙個，他愣了一會兒就給了我乙個，到了，他們都下了，我才知道他們原來都認識，哎呀我去！我竟然伸手要了乙個！2.剛剛和朋友一起去餐廳吃飯，一不小心咬到了舌頭，我 啊！朋友 怎麼了啊？我疼的說不出話，指了指桌子上的飯...
有哪些讓人笑到抽搐的笑話或經歷？
無目 大二的一次經歷深夜，室友們都已經就寢，夜貓子體質的我仍然在刷著手機，突然聽見對面鋪的兄弟放了乙個震耳欲聾的屁，沒錯，震耳欲聾！他還有其他兩位都從睡夢中驚醒，怎麼了，暖壺炸了麼？當他們下床檢視暖壺的時候，我默默的將鼻子埋進被子，看破不說破 我室友，我倆一起去吃飯，她點了乙個回鍋肉，然後她對老闆說...