1樓：
不會珍惜愛我的男孩子不配獲得真愛，時常自卑，個子矮腿粗，每天也鍛鍊，還是粗，父親是澡堂的師傅，花的每一分都是父親血汗錢，爺爺胃癌看著吃不進去被病痛折磨我心如絞痛，一般人看不上，好的人配不上，一直充滿希望卻對那些望而卻步，我愛不起，我他媽慫，怕以後賺的錢撐不起自己夢想。
2樓：
想說很多，不知從哪說起，想到什麼說什麼吧。
感覺自己挺賤的，好好的女朋友給自己作沒了，明明就不是大不了的事兒，卻越來越抑鬱。在家裡待了乙個多月，和家人關係也搞不好了，真的不忍心看見家人失望的眼神，又控制不住自己，很累很累。還有朋友，對不起。
不想這麼下去，該和父母好好談談，可是清楚的知道他們不會理解，說了只會使問題更麻煩，後面的路這麼難走，也不知道能不能撐下去。
以前自己不是這樣的啊，怎麼就這麼沒出息，沒心沒肺。以前還自詡雞湯小哥，那麼驕傲的人怎麼就這樣了，不該這樣的，不應該的。作成這樣，朋友那裡肯定已經是個笑話了吧，該怎麼面對你們，雖然也不會去面對你們。
也不知道以後還能不能和你見面，不知道現在工作怎麼樣了，不知道你會不會想起從前。我好後悔啊，當初不考研的話，會不會就沒這麼多事兒了，或者當初沒勸你考研，又哪怕，哪怕那天忍住沒有表白，會不會就沒有這麼累了。
凌晨一點，該睡了吧，明天，明天，明天希望心情好一點兒吧，求求了，我好累
3樓：謙卦
睡不著，根本睡不著，神經緊繃，焦慮，擔憂，還有傷心。
不知道是不是心理作用，感覺朋友與自己漸行漸遠，沒有了共同話題，原來我們什麼都不是。我到底為什麼而活？我已經很努力很努力的去改變這一切了，但是我知道，我只是個普通人，再普通不過的普通人了。
我也不知道我能堅持多久，或者能走多遠，難道就這麼一直下去苟延殘喘嗎？
活著真的好痛苦，如果我不信佛就好了 ，這樣也不用擔心去了後還會遭受這種痛苦，如果能魂飛魄散更好。
4樓：
活到現在，是我最大的努力。
你問我發生什麼了？
我張開嘴巴，卻什麼也說不出。
我很想和你傾訴，很想很想。
可是我就是說不出任何一句話。
不知道為什麼，乙個字都說不出。
我很累。
我不知道自己可以堅持多久。
5樓：Abigail
我只是不想說話不是心情不好
我想睡覺我失眠很久很久很久了
我記性很差很差不是我不上心
你不要插手我的事情就算我會搞砸
我不想要關心
我沒有請求幫助之前請各位都不要管我拜託啦
6樓：
23歲，大學畢業將近一年，突然發現，我最愛的兩個家人，她倆對彼此而言是如此扭曲的存在。
去年是個平安喜慶的一年，因為我姐給了我媽一萬塊。
今年要10萬，沒有，就要老死不相往來。從未覺得我面前的媽是如此的陌生和可怕。
初次體驗到，當自己的能力撐不起野心的時候，把自己虛榮寄託在兒女或者丈夫身上是怎樣的一件事情。
傷你最深的人永遠是你最親的人。
這輩子沒有培育下一代的能力和資格的之前，絕不做母親。
為什麼我對別人說的話，自己沒有正確感受和判斷？
JenBo 一件事為什麼會有 正確 和 錯誤 因為有乙個 標準 在那邊，我們才知道怎樣合適 怎樣不合適。例如今天老闆要你一天做50件 標準 而只做了30件 現狀 這時候就很明確的知道自己錯了，要怎樣才能正確。為什麼沒辦法感同身受？可能是自己沒有和對方有過類似的經歷，或者是自己其實沒有很在乎對方，也有...
有時候很容易說出傷害別人的話，有沒有什麼辦法可以改變自己這種習慣？
我若有你 這個問題我同樣想問自己，但是不能因為偶爾的說話傷人而就此喪失表達的動力。我相信，當自己把對方當做朋友，而不是想要挑戰的敵人或是想要討好以期望他也能回報你的控制物件，就一定可以互相交心，互相理解。 躑躅 我在說話的時候總是顧及別人，即使再生氣我說的話也不想傷害別人，總是很收斂，我老是會想我這...
你有沒有想對愛人說的話？
我覺得我們的相遇就是命定的緣分 關於喜歡你這件事，我想了很久，為什麼 我想開始是源於你每次的固定回覆方式，讓我有種你拋卻世俗，向我奔赴的動情 其次是你身上關於驕傲關於深情關於世俗的矛盾感，我在其中彷彿看到了自己的過去，自己的慾望，活在人間的那個煙火濃郁的自己。還有什麼，還有就是前塵積澱的其妙緣分，或...