1樓：我若有你
這個問題我同樣想問自己，但是不能因為偶爾的說話傷人而就此喪失表達的動力。我相信，當自己把對方當做朋友，而不是想要挑戰的敵人或是想要討好以期望他也能回報你的控制物件，就一定可以互相交心，互相理解。
2樓：躑躅
我在說話的時候總是顧及別人，即使再生氣我說的話也不想傷害別人，總是很收斂，我老是會想我這麼說他該會很傷心吧，到了嘴邊的氣話便也變了，變得不那麼尖銳。
有什麼辦法可以改變，讓我不考慮別人，生氣的時候也能氣死他們。
3樓：狗領悟
先控制自己，我最近脾氣也不怎麼好，有時候我媽媽在和我說一件她覺得很棒的事情，而我在打遊戲，我覺得她打擾到我了，當時我差點就發火了，但是我當時想了一下，我媽媽只是在和我分享她覺得有趣的事情而已，而我卻要發火，瞬間我就覺得自己太差勁了，然後我就能夠繼續挺我媽在我旁邊繼續絮絮叨叨的說著什麼，哈哈哈哈哈，我媽媽對我一直都很好的，我們要珍惜平時相處的時間。
4樓：湖畔之童年
有時候，說話容易傷人，你可能是在用暴力語言與人溝通吧！
生活中，我們可能會遇到一些人，常常喜歡隨意的去評價別人。
比如，這麼簡單的事情，你都不會做，你太笨了。
你這件衣服太醜了，我真的為你的審美觀著急。
你這人，怎麼那麼自私啊！
對方可能馬上就會回擊，你憑什麼這麼說我？然後，他們是不是就會互相攻擊。
如果我們採取非暴力溝通的方式，可能就不怎麼會傷害到別人了。
從一位老師那學到，非暴力溝通的四個核心詞：觀察、感受、需要與請求。
首先，觀察，我們只要把我們看到的事情陳述出來，不要給予任何評價。
其次，感受，我們把自己對這件事情的真實感受說出來。
最後，我們用請求的方式（不能用命令的口吻），提出我們具體的需要。
就拿小孩每天作業做到很晚為例子吧。
暴力溝通：我感覺你做作業的效率太低了，每天都磨磨蹭蹭的，別人家的孩子怎麼就不像你這樣呢？天天拖到那麼晚，今天必須早睡。
非暴力溝通：我看到你每天作業做到好晚啦！是不是作業量太多了呀？
我真的很擔心，長期這樣下去的話，你的睡眠會不足，會影響到你的健康。你想想看，是否有什麼方法，可以提公升你做作業的效率呢？
我們對比一下，是不是會收到不一樣的反饋呢？
我們平時與人交流中，多用我看到，少用我覺得，或許就不會傷害到別人了。
5樓：葡萄妹
當你要說出口的時候腦子裡肯定是已經想好怎麼回答了自己感覺是傷害的話就不要說出來，或者可以婉轉一點說，如果實在沒辦法的話就把嘴切下來吧
6樓：淺月
改變雖然不容易，但是如果下定決心還是有法可遵的一、覺察真正的問題所在
首先你已經意識到自己有乙個不好的習慣了，這非常好可是，容易說出傷害別人的話是表象
我們需要知道深層次的內在原因是什麼
通常可以在成長環境和家庭教育方式找到原因
有一種可能是因為自卑
通過否定別人來維護自己比別人好的感覺
這種人特點是愛批評缺乏寬容，總是以自己的標準苛求別人自戀也是自卑的一種表現
其實本質上就是害怕別人對自己缺乏接受
二、改變不是一件容易的事
習慣就像長在臉上的斑點一樣，早就和人融為一體了所以改變並不是一朝一夕，輕鬆可以達成的事情如果下定決心像改變，需要有這樣的一種心理準備改變的本質是思想替換
我們原來有一種思維方式，現在我們想把她換成一種新的思維方式比如現在如果是自卑（低自尊）那麼我想讓自己變成正常（高自尊）可是原有的思想是和身心一體的，只有這麼說話，我才感覺得心應手，感覺自然，不然就會很難受
但是好訊息是，改變是可以被發生的
三、行動計畫去改變
無意識的行為
首先要接受乙個概念，叫無意識，這個非常重要我們人的很多行為是無意識發生的
也就是說在不受自己控制的情況下發生的
例如，喜歡說出傷害別人的話
事後想來不應該這樣的，但是在那個情景下，一切都順其自然發生了這就是無意識的發生，這就是改變為什麼這麼難的原因再舉個例子：
大多數人吃飯習慣於用右手
因為這種習慣已經和你融為一體了，所以吃飯的時候我們不需要思考如何控制手來完成吃飯的動作
一切都是在無意識的情況下發生的
現在你假設你用左手吃飯會發生什麼情況呢
因為這種習慣是自己身外的能力，所以需要用大腦控制如何夾菜和行動改變就像把原來用右手用筷子替換成左手用筷子道理一樣如果我們想從右手改成左手用筷，應該怎麼做
有意識的控制自己用左手用筷子，每日三餐，日積月累大概經過幾個月的訓練，左手的熟練程度和右手一致再經過一兩年的時間，因為長時間不用右手吃飯，右手用筷子的技能已經退化可左手用筷子的技能已經隨心所欲
這就可以說改變完成了
道理說通了，相信仔細看了上面的例子，你已經知道改變為這麼難了
7樓：林大
容易說出傷人的話，其實很多時候都心直口快造成的。有個最好用的辦法：告訴自己每次說話之前讓快語再大腦裡過一遍，這句話說出去如果對方是自己，心裡感受會如何，一定很難過。
這個就是做到，將心比心。所以三思而後說！另外建議，看點高情商書籍，可以很大提公升你的口才和人緣。
8樓：時趰
少說多做，讓自己忙起來，沒有那麼多時間去做那些不必要的事，最重要的，是要學會站在他人的角度考慮，在說話前想想，如果是我自己，聽到這些話會有什麼感受，自己該不該這樣說，慢慢養成習慣，這樣就可以了。希望你能堅持，我能感覺你是個很溫柔的人，不然你也不會這樣問了，加油，陌生人！
9樓：千鍾粟
傷害別人的語言，在傷害別人的同時，你自己估計也不大舒服吧！
我挺理解你的，小時候我曾對我媽媽說過，你偏心？現在回想我自己當時的感受是承受很多壓力和不滿的情緒的。「偏心」這個詞語不僅傷害了我媽，同時我自己也不大好過的，情緒歇斯底里的發洩了！
隨著時間推移，開始學會理解媽媽，開始覺得自己被愛，真的感覺很舒服。
說實話，改變的過程挺久的，但理解自己是第一步，接下來不斷的充實自己，遇見喜歡的自己！你會更好的！
加油哦 ！
10樓：沐沐
我屬於那種很小心謹慎的人，生怕惹別人不開心，科學術語叫做討好型人格，所以我一般不會說傷害人的話，總是看到別人的優點，忽略別人的缺點，除非這個人真的很過分，我才會說重話！
對於你的這種情況，可能要多刻意去練習憤怒情況下的情緒控制，可以先遠離現場，給自己冷靜的時間，告訴自己：用嘴傷害人是愚蠢的行為！久而久之，行成習慣，可能就好了！
懟人一時爽，懟完淚兩行！如果這個人真的這麼差勁，遠離他就好了
11樓：松下雪
習慣不是先天存在的而是後天培養的，不過還好能意識到問題的存在，只有先意識到才能有所改變。
近朱者赤近墨者黑，成長的環境很大程度上影響了你的行為，如果你是家中的小暖寶，注意了你可能缺乏為別人考慮的能力。在和人聊天時不要總是以自我為中心，我們要考慮他人的感受，只有平等的交流才能讓談話更有質量。
遇事三思而後行，如果你在和別人說話時總是心直口快，那麼也可能說出「驚人之語」傷害他人，事後追悔莫及。在說話時不妨先思考幾秒，確認無誤後再進行回答，你的思考會讓對方認為你在意對方的言語，如此也會起到很好的效果。
眼睛是心裡的窗戶，說話時要注意對方的眼睛，觀察對方的面部表情，如果你在和別人交談時目光渙散，四處游離，那麼這即是不禮貌的表現同時也無法根據對方的面部表情猜測對方的心情，很容易誤踩雷區。
當然人無完人，金無足赤有時會不小心在語言上傷害了他人，請記住後悔是沒有用的，應該想辦法去及時彌補。真誠的道歉多數情況會使對方原諒你的，畢竟沒有人會無緣無故多方樹敵的，切記不要為了所謂的面子而感到困惑，因為此事與面子無關，不會讓你低人一等，只會讓對方高看你一眼。我曾經就因為說錯了話，但卻沒有道歉死要面子活受罪，到如今關係也不冷不淡。
乙個好習慣的養成是21一天，那麼從今天開始努力吧！
12樓：夏蟲不可語冰
讚美的話脫口而出，傷人的話三思而行。我自己常用的方法就是三省吾身，沒事的時候想想自己做的蠢事，如果下次有這種情況我該怎麼辦。心理暗示多了，就能改掉壞習慣了。
13樓：eer
想一想這樣說之後對別人的傷害程度
人和人之間的感情一旦被傷害，是會有陰影的。
本來乙個真心對你的人，因為你說出的話，後來遠離你，是很傷心的事
14樓：賴音
要正言，先正心。
想想「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。」
同理心很重要。
多去理解別人，想想對方是你自己，那麼聽到從你口中說出的那些傷人的話，會不會難受？會難受，那就保持克制和善良。
當你跟別人交流的時候，多站在對方的立場去想想，那麼你說出來的話自然會讓對方聽著比較舒心。
有時候言語代表了乙個人的思想和內心，同時也體現了乙個人的性格。要提公升自己的說話水平，建議多看書多運動，看書可以提公升自身的思想境界和眼見，運動可以改善自身的心境，比如練習瑜伽，可以讓自己的內心和情緒變得平和。
15樓：不上班的自由
喜歡在衝動的時候說傷人的話。
說明這個人吵架的時候不喜歡輸，很要面子，而且特別喜歡口嗨的人。
這樣的人吵架只管爽，不管自己說什麼，只要自己當時吵架吵贏了。勝負欲很強，贏了就說明面子保住了。所以當吵架的時候，他們就沒有想過後果。
有些人為了面子，即使不吵架的時候，他們一樣會說一些很傷人的話。就像有些男人在家裡，明明對自己的老婆很好很聽老婆的話。但在外面喝酒的時候就一直在貶低老婆，這不行那不行，如果老婆不聽話就打她怎麼怎麼怎麼樣，來展示自己的家庭地位。
這些話老婆聽不見還好，如果有乙個好事的，把這些話複述給老婆聽，或者老婆無意間聽到老公自己這麼說自己。就會很傷老婆的心。
其實這樣的人改了乙個毛病就行，不要太看重臉面，不要有這麼強的勝負欲。有些人不管怎麼吵架，他有理還是沒理，只要自己吵贏了，就要四處炫耀。如果吵架吵輸了就沒臉見人似的。
所以他們一般會為了自己的面子，會不顧一切後果的說一句很傷人的話。
只要不把面子看得很重，不太注重輸贏。你的心態就會好很多。
16樓：薇薇安
有時候很容易說出傷害別人的話，想要改變這種狀況，對嗎？題主？
粗略的看了一下答主，各個層面的分析。都很有道理，但是，乍一看就是那種「聽了很多道理，卻過不好這一生」實戰起來，用處微乎其微。
說說我自己，現在34歲了，幾年以前，也有過題主的困惑，我是個愛說愛笑的人，經常會話趕話的，不留神的，反應過來的時候，才發現說出口的話或許會傷害到別人。那時那刻，臉都紅了，尷尬的不行。這還是好的，如果自己沒感到不妥，卻實際產生了傷害呢？
這種不自知，更是害人害己。
現在的我，不會再說傷害別人的話了：解決方案，簡單易操作，就是，對任何人，只說好話，不說難聽的話。
當你開始要求自己要說好聽的話的時候，你需要動腦筋思考：怎麼說一句話，既能顯的真誠不浮誇，又能讓對方感受到真心實意。
這樣，你就沒有機會說出傷害別人的話了。
有一年的我的新年Flag,就是定的這個，不說難聽的話。及時的發現身邊的人變化，及時的讚美對方：
對隔壁工位的同事：親，你今天的這個口紅好好看，人看來精神了好多，你以後要多這樣打扮哦。
對老公：親愛的，你一回家就攤在沙發上，我以為今晚就要乙個人做飯了，沒想到你會過來幫忙刷碗，太好了，我不愁了。
對婆婆：一回家，媽就給我收拾一大袋子吃的，我回去後不用再做飯了，真是親媽。
以上是短暫的交流，還有一種是長時間說話交流的，你當然不可能一直在讚美別人。
我的方法是：認真傾聽，找到對方的需求點，加以認可，再提出自己的理性的看法。這一點上，需要具體問題，具體分析。不能一概而論，不過宗旨就是不說難聽的話。
小結一下：
為什麼要說好聽的話，讚美的話，倒不是為了討好。有句話說的好，離了誰都能過，可是，眾生皆苦，每個人都有個人的苦處，如果我們能給身邊人，一點點甜，從小處說，會改善人際關係；從大處說，也是積德。
有個有時候很兇，有時候很可愛的女朋友是個什麼體驗？
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