1樓：
我不知道我自己是個什麼樣的人，可能膽小懦弱，可能不善言辭，不懂得如何維繫一段關係，小心翼翼地對待身邊的每乙個人。
內心渴望自己能夠充滿自信，自由奔放，勇敢追求夢想，快樂地喜歡自己喜歡的人。
沒有自制力，沒有自信，說著自己想說的事，其實並不知道對方是不是在煩你。突然有點煩了，不知道交流的意義是什麼，不知道和寥寥無幾的朋友聊些什麼呢，你喜歡感興趣的別人不一定啊。
突然腦子裡好空，不知道還能和她說些什麼了！
2樓：
我是怎麼樣的人？小學的時候，我覺得我是個聰明伶俐的人，至少隔壁的鄰居考試成績沒有我好，我能把大人反駁到無話可說。同時我覺得我是個孤獨的人，因為生活在農村需要幹活，鄰居的小孩都不用幹活，所以我沒有時間玩，也沒有玩伴。
旁人覺得我是個勤快懂事的孩子，因為我總幫忙做家務，做農活。誰知道，我心裡也想過什麼都不做，也想去玩。但我害怕，我害怕被爸媽再次拋棄，因為我已經被親生父母拋棄了一次，所以我努力幹活努力懂事，好讓爸媽不要拋棄我。
所以我到底是個什麼樣子的人？這時候應該是個強裝懂事沒有安全感害怕被拋棄敏感的。
初中，留校之後初一還是個討好別人話不多的人。初二開始慢慢地，開始變胖了，又開始變得更活潑了，那時發生了一些事理解了爸媽（養），知道自己不可能再被拋棄。然後開始變得話多以及開的起玩笑，越來越多朋友。
高中，同一班所有人大家都是玩得多，喜歡玩，成績過得去就行沒有努力。這段時間我看開了好多東西，比如有些人天生是沒有緣分成為父母兒女的，他們拋棄你的那瞬間，他們也被你拋棄了。會開始跟親密的朋友聊到自己是被收養的，開始完全接受自己的身世以及這樣的自己。
還有任何東西，只要讓你開心的就繼續，讓你不開心的沒有益處的需要遠離。這時候的我應該是開朗的，同時對友誼及世界觀有了很直觀的認識，內心還是敏感不安的。
大學，到處參加活動，兼職遇到了更多跟自己世界觀價值觀不一致的人，一開始就自己跟自己過不去，覺得高中的同學是最好的，為什麼會有這樣子的人？面對的時候是好朋友，背後說你壞話。後來，看得越多，原來這樣的人真多，也就知道有這樣的人存在，同時堅守自己的底線。
工作之後，發現原來是你有價值有用了才可以在公司生存下去，原來工作乙個月還養不活自己，辭職了人未走茶都涼了。
最後，我到底是個什麼樣子的人？現在的我，不懼於在幾十人面前開會，也可以跟不認識的人一起打球，跟認識的朋友也會瘋瘋癲癲，對於氣場不合的人也會禮貌相對但僅限於工作，止步於禮貌。我會把我柔軟的一面對著我喜歡的人，把堅硬的一面對待這個世界不喜歡的部分。
也還是那個內心敏感的我，但對於相信的事情就一直相信，愛的人還愛的朋友一直愛。晚安。
3樓：Zhou
是善良孝順，努力奮鬥的，對生活感恩，充滿責任感的人，也是小氣，自私，情緒化的人，無論如何，看清自己的內心盡量避免缺點，和保持初心。
4樓：LLL啦啦啦
你寫的困惑應該每個人都會有，只是每個人都採取不同的方式，有的人在意，有的人把它埋藏在心裡漸漸遺忘，其實很多東西沒必要那麼糾結，什麼樣的人？為何要去定義它呢，你就是你自己，你生下來就注定你是什麼樣的，你骨子裡的東西是改變不了的，也許性格是會因為外在條件因素影響的，但是你的命運終點是一定的，至於過程，是你自己選擇的，你想要開心快樂或者傷心難過那都是取決於你自己，你現在最主要就是找到自己的生活目標，想清楚自己究竟該在意什麼，在意誰或者哪件事，其實這個是最難的。
看不懂勿怪！哈哈
5樓：下雨天收衣服
幹嘛想的那麼複雜，你可以從自己的行為分析自己是個什麼人嘛。
比如說我，喜歡開無聊的別人根本get不到笑點玩笑。所以我基本不輕易和別人開玩笑。
有時候跟人相處喜歡演戲，所以我通常保持閉嘴狀態阻止我的不良嗜好，盡量真誠待人。
我非常在意別人對我的看法，一旦自己和別人互動，事後會瘋狂考慮自己有沒有做錯事情，所以我只好讓自己大部分時間保持小透明狀態，把精力從社交上轉移到做事上比如看書打遊戲畫畫這樣子，與他人保持距離能讓我保持乙個清醒的大腦。
我受到誇獎會變得得意忘形，所以我通常會裝出謙虛的姿態維護乙個適當的對外形象然後撤退，自己在家得意忘形誰也管不著。
講道理我時常覺得自己的行為和我想的不大一樣，或者我控制不了自己的想法，或者我的慾望和理智背道而馳。但是這就和踢足球乙個道理，我本身是一顆莫名其妙的足球，但是我用理智不斷練習良好的球技，也是可以射門的。
6樓：阿知
有很多優點
（剛下飛機瀉藥）
1.勤奮自律:
從小家裡窮，學習刻苦加上天賦還行，從小基本都是第一，高考運氣好，去了top2。
一開始壓力很大，一般般，畢竟同學都是各個省市的厲害人物。後來學習更勤奮了，獎學金拿到手軟，由於長的還行，還比較會說話，大學大概談了幾個女朋友吧。
2.有自己的想法，經過深思熟慮後敢拼：
保研後，變得很忙，乙個偶然的機會和小夥伴創業了，搞的東西和我專業研究方向比較一致，之後經歷了7788糟心的事，公司總算起色不錯。
3運氣好：
終於遇到了人生中的心跳不已的另一半。
遇見她時，只覺得這女子美得不像話，一定沒有什麼內涵。
後來證明我錯了，斯人若彩虹，遇上方知有
要登機了，先不說了，後面再給你講她的搞笑的事情其實也有個小小小小的缺點，也不算特別大愛吹牛
7樓：暮靄沉沉楚天闊
真理的道路總是曲折的。親人是和我們有血緣關係的人而朋友那是會互相鄙視又互相來往的人，任何一種關係都應當保持距離感，近則不遜遠則怨適用於所有關係
8樓：
我也不知道我是怎樣的人，我也曾很想知道自己是怎樣的乙個人。
或許給自己新增標籤可以是，敏感，外向孤獨患者，逗比，虛偽，膽小，傻不啦嘰。
二十歲的自己，沒有很好的學習成績，沒有有錢的爹，沒有多大的理想，沒有多喜歡的人，沒有經歷過生死離別，沒有受到過多大的挫折，沒有多少不如意。就這樣吧，生活還要繼續，你我都慢慢的做更好的自己。
9樓：空白星球旅客
無眠。想到哪寫哪。
兒時任性讓家人不少為我揪心回想起來仍舊自責。能修來今生家人愛人的緣分實在不易。感恩。
變化最大的是對世界溫柔下來了。
說句聽起來覺得挺假的話我大概討厭不起來任何人以及對多數人都沒什麼興趣。我的想法是我最後都能諒解他們的一切言行或者心底裡認為這個人與我無關還不如我去健身看書逗貓有意思導致我毫不在意。有時我甚至會覺得這樣是不是太理智淡漠去刻意留意在意一些人和事物不過發現真的在意不起來。
也受過傷害最後都選擇了慈悲。好的壞的我都接的住。痛苦過再精神修行才知道什麼是返璞歸真。一切痛苦會穿越黑暗讓我成為更潔淨的人。這過程還有很多很多智慧型要學習。
世上的人都不容易。每個人有自己的苦以善相待。
10樓：
我認為我是這個世界上獨一無二，卻一次又一次被世界同化的人。
我認為我是乙個善良忠誠，卻在現實與無奈下，一次次降低自己底線的人。
我認為我是乙個被上天所眷顧的人，希望你們也是。
當然我也希望我在別人心裡，是乙個特別的人。
其實大家都是普通的人吶，做著自己認為有意義的事，就已經很棒了不是嗎！
11樓：Andy Zhou
工作日積極向上，週六頹廢迷茫，週日重拾昂揚…如此反覆。
內心深處是乙個希望有所成就，不是特別追求物質，更追求精神滿足的人。比如穿衣服不在乎名牌，吃飯不在乎名貴餐廳，住房不在乎大房豪宅。有基本的生活需求就好。
現階段工作快滿2年，充滿了對未來職業規劃的不確定性，但已下定決心下一站離開上海，回到家鄉武漢，目前還在籌畫準備中。
一直給自己加油打氣！未來可期，未來可期！
12樓：
自私、矛盾、孤獨、掙扎、自我拉扯……感覺自己是個抑鬱症候群。我父母總說他們為我做了什麼什麼，都是為了我們生活的幸福，我知道父母辛苦艱難，但是我對於這個世界也沒多大的眷念，想死又不敢死，活得也很失敗。
13樓：滷蛋媽
我是個最普通不過的人……不去管別人的指指點點，努力為自己的生活打拼。不做危害社會危害他人的事，做好身邊每一件能做到的小事。不能說無愧於天地，但一定無愧於自己的良心
14樓：一枚魚肉
我，乙個已經36歲上有父母下有孩子的油膩男。自小在農村長大，家裡比較窮，而我又屬於那種比較懂事類的，所以窮這個觀念就深深埋在了腦中。初中畢業通過努力讀了縣里最好的高中，進了學校，好多同學都是縣城的，家庭條件自然不用說，還有，人以群分物以類聚，當時自己獨處比較多，所以導致自己的性格懦弱，膽小怕事，不會交際！
上了大學更是如此，大學畢業踏實工作，好歹找了個老婆不是那種嫌貧愛富之人，現在還在努力拼搏中。活了三十幾年，感覺只有乙個字，累！！真羨慕家裡條件好的同學們！
15樓：
以前覺得自己是個壞蛋，慢慢長大，發現自己也沒做過什麼惡，可我總覺得做壞蛋不吃虧，是我三觀出問題了吧。
至於是什麼樣的人……有點虛偽的那種吧
我一直覺得自己是有點虛偽的。一點點。
暴躁易怒，會容易被利用吧，但另一方面又出奇敏感，平安（？）至今。
比較好被騙，這點我是知道的，所以我格外討厭騙我的人，如果讓我知道你騙了我，那基本上我是不會繼續信任你的。（還會記仇很久）
以前我遇到一點點不公平就會記很久氣很久
現在我明白了不公平才是常態。
人與人生來就不同，一味的去比較，去鑽牛角尖，除了讓自己變得越來醜陋，讓周圍的人離自己的心越來越遠以外，沒有別的了，
別看別聽別想，不然就讓自己變的更優秀。
儘管我總是這樣勸自己，卻也還是不能免俗。
感覺我還是眼界太淺，道理都懂，情緒卻還是不能控制……
還是眼界太淺。
如果見過很多人很多事，就不會對這種事情在意了吧…
就像冰雪奇緣裡的女王說的，現在才發現以前的一切都不值一提。
還是太年輕了。沒見識過。
希望自己更成熟，更沉穩
還是得變得更優秀才能去接觸更好的世界，而想要更優秀就要更勤奮，更努力。
良性迴圈惡性也迴圈。
感覺在給自己灌雞湯_(°:з」∠)
話說回來壞人做好事好像比好人做壞事更有反差效果也更容易被人誇讚？
嗯，果然還是壞蛋好啊！
16樓：橋上南方
為了活下去而努力的普通人啦。
這個努力不一定是一定要達到像社會主流所認可的那種功成名就，也可能只是自己內心的滿足。
我喜歡有人陪著我，我就去社交，我就很滿足，很開心啦！那就夠了。
我不喜歡社交，我喜歡獨處，我乙個人聽歌畫畫超開心！那就去做呀。
但是生為乙個社會人很複雜的是，為了生存我們必須做很多可能不喜歡的事情。
這都是自己的選擇啦。有得必有失。
我也只能麻痺自己：其實挺好啦，我很開心，我已經得到很多了，人不應該貪心。
畢竟滿足不滿足也可以只隨自己的認知改變。
你們的人生是什麼樣的？
我也不知道活了這些年到底應該怎麼形容，大概已經是趨於麻木了，可以看做是生活中的小樂趣我回欣然接受，但若是讓我想一想未來充滿了希望，我恐怕是難以有這個念頭了。其實好多人都在說人生，有些人的人生真好，我草草看一眼就心懷羨慕，但有的人人生真的慘，我甚至不願意再看第二眼。但是如果讓我自己說自己的人生，我會忽...
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