1樓：Memory8848
哎一大堆雞零狗碎，咬著牙看完你的抱怨悲催。
我的感覺是，如果你還沒結婚時，就有一堆雞零狗碎覺得不舒服。
第一，要不那就趕緊止損。後面結婚、孩子，讓你絕望崩潰的事多了去了。
第二，要不就是不斷拉低自己的底線，調整自己的心態，慢慢適應，嫁雞隨雞嫁狗隨狗。
自己的路自己選，別抱怨誰。
2樓：小王子
你應該把這些想法跟男朋友好好聊聊哦，如果你一直覺得委屈求全，真不如分手然後開始新生活，我上段感情也是這樣，因為ex的家人做的事情讓我無比覺得委屈，後來發現自己在他心裡的地位是遠遠比不上家人的，雖然他說的很好聽，anyway，我是覺得好的伴侶應該讓你感到快樂，心安，而不是為錢的事傷神，委屈。祝好啦
3樓：暘寶寶
可以理解題主的糾結，遇到了三觀不合的家庭。關鍵是題主男友不覺得，反而認為自己父母沒問題不容易。婚後這男的很容易站到父母一邊，而他父母應該會不講道理難纏，所以及時止損吧。
憑題主的條件，找到三觀合適的家庭很容易
4樓：
卸腰。題主真是…把簡單的事情搞複雜化了。
結婚的話，他家麻煩，就以後少摻和，過年都在你家。以後他父母養老，靠他弟弟，你們最多支援點錢，得了。
多好呀！通貨膨脹，錢可以再賺，二十年後，你計較的不過是當下的一台洗衣機的價值而已。放棄錢，贖回來乙個婆家事少，你佔理，少走動的環境。
兩家注定不能兼顧，不掏房錢，簡直是小兩口自己過自己的再好不過的藉口了。多少人求都求不來。乙個只為你自己小家投入時間和心血的老公，還是有共同語言的博士，獲得的代價裡，沒有要捨棄尊嚴攪和非親爹媽的各種麻煩事兒，只要不要求本來不屬於你們的錢，就得了。
沒有任何問題。
題主，你家有愛，爸媽養你不圖回報，以讓你過得好為快樂，不代表這男生家也是。他的父母，原本的目的是讓兒子留家養老，現在變成你父母的養老支援，人家當然不願意再多掏錢了。
你也可以不必欠人情了。以後他們養老，履行法律義務。老公去照料是應當的，但是要住在是你們全部婚後財產的房子裡？你有權利拒絕。
你是主權完整的，新時代女主人。這是錢都換不來的機遇。
5樓：
太長了，沒耐心看完。
不過可以負責的說，婚後過得好不好，很大程度上與感情無關。
窮分兩種，一種物質窮，一種心態窮。心態窮的，已經不願意與正常的階級交朋友了，所以所謂的人情世故也不願意去了解和遵守。
門當戶對很重要！不是錢不錢的問題，而是心態上的問題。我家窮你家富，言外之意就是你家多負擔唄，我家窮你諒解唄。正常的思路應該是，我家窮，但是願意在其他方面多付出，你家多諒解。
最後勸一句:女博士找個情投意合的本來就不容易，二婚女博士恐怕會更難。
6樓：桃子
我覺得你不要把事情想的那麼嚴重，也許是你對未來的生活規劃太好了，他家兩個兒子，對普通職工來說負擔真的真的比較大，他父母不需要存錢看病了？不需要花銷了？不需要人情來往了？
你不能想著他家必須要滿足你的理想，他家對他弟弟吆喝這沒啥啊，這才說明人家真實，人家說你家條件好，別看不起他家也正常，這是謙虛的話，難不成他爹虛吹他家有錢，瞧不起你家條件不好才可以？我想不是的，人家這樣說，就說明人家把自己的地位放低了一些，況且以我的家庭狀況，以及我身邊的情況來說，兩個兒子結婚買房，到省城，真的難！！！！現在家裡有乙個兒子都得貸款你信不？
既然你男朋友愛你，人好，就不要在乎不要多想太多了，請愛的純粹些吧，想和他走下去，怎麼樣都行，況且你倆以後前途很好，靠自己是完全可以的，不要總想著父母全部給你才是愛你，哪個父母不疼自己的孩子？但是限於外界因素，好多父母是真的無能為力，你父母可以做到，不代表別的父母可以做到，別人父母可以做到的，不代表你父母可以做到，自己想開點，我感覺你有些想多了，幹嘛在乎這麼多，想多了都是事其實，不想也就那樣。你還是和他在一起吧，他最後去哪難道還得必須聽他爹的？
結婚了，還不是你把控物件的未來嗎？不要多想。
7樓：山河江海
我覺得，關鍵在於你覺得三觀匹配的男朋友是什麼態度，這件事上讓我覺得首先他家父母素質不高、也算市儈吧，不是歧視，而這樣的家庭孩子多少受點委屈影響，所以希望題主先想清楚男朋友，他可以情商不夠平衡不了雙方，但是他的態度到底是什麼呢?
既然雙方工資都不低且馬上畢業，如果真的是一定一起，那等畢業再存個2年錢再結婚，到時候可以現在房子賣了，老公存款5w公婆17.5w買車，自己的存款和房子賣的錢買房辦婚禮就是了，買個三室，長輩要來也可以住
我是覺得題主自己之前是對自己過於天真，覺得物質不重要，真到關鍵問題的時候，發現物質重要了，失了方寸，以及受對方父母的行為有些心理不平衡了。
愛情你給我，麵包我自己來的強大自我呢？
還有婚姻在國內說到底是兩個家庭的問題，或者你覺得你重要到可以讓你男朋友完全向著你?（一般只是比父母重要，但並不會重要太多）
說實話我覺得看看男朋友對家裡的態度，以及他自己的想法，有點猶豫就可以分了，有趣的靈魂千篇一律都是套路，美麗的皮囊才是各有特點
8樓：「已登出」
樓主能不能換個角度，想想當年那些鑽進深山搞國防科研和三線建設的？他們當年是怎樣的條件，又是兩人如何攜手走過後面的坎坎坷坷的？
現在條件好了，好多先買房、再結婚，後面只是按月還房貸。能這樣最好，但如果暫時不能，兩個人一起去奮鬥，豈不也是愛與事業、生活的相互激勵？
人啊，能同甘苦、共患難，卻往往不能共享福：現實中，往往什麼都有了，卻發現互相沒啥話可說了。
建議樓主抓住核心：他，而不是他的家，是不是基本人品可靠的，你兩人能合得來不？其他，都是次要的，也是需要你兩一生去慢慢乙個個解決的；解決的過程，就是愛的過程！
9樓：老清新
這和學歷背景沒有關係，完全是所有人都可能遇到的事情。
兩個人在一起舒服，兩家人不過多干預，家庭出身沒辦法選擇，你要想清楚是認這個人不在乎其它還是既要舉案齊眉又要門當戶對，當然也可能竹籃打水。
其實大部分事情都是房子鬧的，在這樣的大環境下，我倒是覺得大可釋懷， 男方給多少錢就拿著吧，把你自己的小房子抓緊賣掉一起湊首付能買多大就買多大，不夠你的標準就出租再去租乙個大的，其它的事情從長計議。辦法總比問題多，都做到博士了這些應該懂了吧。
10樓：卡蘿 J
我的話可能不太中聽，如果不樂意聽請包涵！
題主完全沒有意識到自己的高傲，字裡行間充滿了紆尊降貴的委屈。
可是世界真的不是圍著你轉的，在你說對方家庭父母不諳人情世故的同時，何嘗不是體現了你對人際溝通的低能和斤斤計較？
題主太習慣用自己的想法去衡量別人，在你的文章中缺乏理解與寬容，雖然你一直在強調。
相愛總是簡單，相處太難。如果你想挽留這段婚姻，就放下所有的架子，實實在在和丈夫談一次，把問題和想法說清楚，通過他和對方家庭溝通，找到乙個平衡點。所有的細節糾結都只是表象而不是根本，找到根本原因，然後決定是克服還是分手！
言盡於此，希望題主從自己開始改變，這樣即使這段婚姻不成功，你還會收穫另一段。但如果題主一直這樣高高在上，後果就難說了……
學歷出身，除了親人，對陌生人來說真的不算什麼事！如果別人不能從你的學歷，出身中得到利益，你博士也好，小學也好，跟人有個毛關係？為什麼要來捧著你！
另外，你個博士生，寫文章段落不分，主次不分……
11樓：琳達
我是個閒人，看到你（提問者)對大多數好心幫助你的陌生答主，也許她們說話不太好聽，不太合你的心意，但都是站在客觀立場上的肺腑之言，合情合理。可是你對這些花時間回覆你問題的答主都這麼刻薄，極盡挖苦之事，實在看不出你的原生家庭那麼樂善好施，到你這輩，怎麼會成了這樣子。你的不討喜，情商之低連我都看不下去了。
相信你的未來婆家雖窮，也不一定能看中你
12樓：
他家出30萬，你們一起首付買房辦婚禮，婚後少回婆家，孩子你媽媽帶，或者找保姆。否則，有你糟心的。
但是，我估計他家給你們出十幾萬不會再多了。雙胞胎弟弟同一天把物件帶回家，明擺了告訴全家人我也要成家，我也要買房。他爸後來又說兄弟兩個只能給35萬，那我估計他弟弟肯定在他爸那裡爭過錢的。
鑑於他媽媽說你娘家條件好的話，我擔憂他家不僅僅是想用你小戶型房子過渡，而是考慮弟弟弟媳婦沒房沒錢，給較多的錢買房，你和你物件，象徵性給點錢，反正結婚有你的房子！
我猜測，以後有孩子，假如你和妯娌產期相近，你準婆婆又會用你父母雙職工，條件好，工作輕鬆為由，照顧妯娌，讓你媽媽照顧你。
孩子大了，你上班，婆婆又要考慮給哪家照顧孫子。我自己就是兄弟兩個的婆家，我結婚時，嫂子大兒子10歲，我孩子半歲時，嫂子又生了二兒子。十年她都沒有生，我懷孕，她也懷孕，鄰居都說嫂子故意和我爭。
嫂子的大兒子從一歲到現在13歲，都是婆婆24小時帶，一周見一次嫂子。嫂子打算把二胎也給婆婆帶，婆婆不敢答應，因為沒有帶我孩子。前幾天我病了，婆婆來照顧幾天孩子，嫂子大兒子給公婆說他媽媽照顧他弟弟也很忙，不願意讓婆婆來幫我帶孩子。
大侄子13歲啊現在。因為這事。我現在和婆家人，心很寒，過節不回去，不主動和他們聯絡，以前我真不是這樣的。
所以我覺得答主不如再考慮考慮這個物件，因為現在，你們開始就不太和諧。
13樓：有腳陽春
以為人家有錢的，看不上；看得上的，糾結人家錢不夠，怎麼辦？等到再過幾年，年齡更大了，挑選的範圍更小，自己把要求降低了或者乾脆絕了結婚的念頭了，問題自然解決了。
你的表述讓我感覺不到三十歲的成熟和博士生的思維能力及長期辛苦的學術訓練應該有的理性和堅韌。
你不甘心什麼?不滿意他們的窮，覺得他們在裝窮？因為你們父母職位差不多所以經濟狀況就應該差不多？
這個是什麼道理？你父母的父母經濟條件也和他父母的父母經濟條件一樣嗎？你們雙方父母的收入一樣嗎？
他們在城市裡的花銷和你在小縣城的花銷也一樣嗎？你們的雙方父母的理財能力也一樣嗎?你們兩家養孩子花的錢也一樣的嗎？
甚至，你的父母是光靠那點工資就能把你和你哥哥養大？你沒見過窮人？
退一步講，不管真窮假窮，反正人家就不拿那筆錢出來，你打算如何？
覺得你父母委屈？你談戀愛的時候沒想過對方經濟狀況可能讓你父母委屈？你一開始有這種要求為什麼不在最初談的時候就提出了？
要不，你現在知道自己的要求了，你重新談乙個能滿足這種要求的？或者，一哭二鬧三上吊，逼著他拿刀架在自己脖子上去逼他爸媽拿出那筆錢來？
這個世界本來就有承擔有取捨，這是談婚論嫁呢，你以為小孩一起牽個小手吃冰激凌玩嗎？
你要是覺得你愛這個男人，你有能力要這樣的男人，你大氣點，把房子的錢擔了。或者你大氣點跟著受兩年苦，或者你會算計點臉也不要。慫恿他跟他爸媽鬥智鬥勇，把錢拿到手？
你又不願吃苦，你又不想吃虧，你又要求多，你又偏找這麼個就這樣家庭背景出生的男人。然後你到底是想怎樣?
有什麼妥善解決的？
認清自己想要什麼，能夠承擔什麼後果，願意付出什麼代價。他家庭背景按照你的說的，顯然就是不夠好。你願意在一起，就把吃的那虧咬咬牙認了唄。實在吃不了虧，分手唄。
你就不能拿出與你年齡和學歷文憑相當的智商和擔當來，像個適婚女子那樣，跟另外乙個適婚的男人冷靜的談談如何處理你們面對的問題嗎？
不然你還想怎樣？