1樓：隨緣隨性
1.下班回家，看見老婆正躺床上看電視，衛生間裡傳來洗浴的沖刷聲，我連忙問道：「誰在衛生間裡洗澡？
」 老婆漫不經心的說道：「隔壁老王家裡熱水器壞了來咱家沖個澡… 」 我一聽，氣不打一處來，這TM這我能忍？我憤怒的衝進衛生間，一腳踹開門……啊！
衛生間傳來了一聲尖叫。王大嬸啊，誤會誤會……
2.十五歲那年，在乙個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。剛抽上兩口，我爸推門進來了，我習慣性的給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，時間在父子倆的指尖慢慢流逝。
老爸吐了乙個不太標準的煙圈，然後淡淡的說:「等下揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。」
3.今天總算見識了，世界上還有這麼不要臉的人！婚宴臨開席了還一桌一桌的去核對，找下有沒有混進來白吃白喝的，我吃了這麼多年酒席第一次遇到這麼不要臉的人家。
搞的我沒吃飯就被請出來了！
4.小琳在學小提琴。每次她練琴的時候，睡在她上鋪的室友都會伸出頭看著她。
有一次小琳練完琴後問室友：「你每次都這麼看我，是不是被我的琴聲吸引了？」室友回答：
「我不看著你，就總感覺你在鋸我的床腿。」
5.今天去市場，我瞧見有賣金魚的就過去看了看，賣金魚的馬上跟我打招呼：「買幾條金魚吧！」
我說：「我不會養，以前買的都是養兩三天就死了。」
賣金魚的說：「我教你，我對魚瞭如指掌，關於金魚的知識我都知道。」
我笑了笑說：「是嗎？你告訴我金魚身上有多少片魚鱗？」
2樓：臨窗剃鬚
1.吳氏者，初從文，三年不中，後習武，校場發矢，中鼓吏，逐之出，遂學醫，有所成，自撰一良方，服之，卒。
2.董永行孝，上帝命一仙女嫁之。眾仙女送行，皆囑咐曰：「去下方，若更有行孝者，千萬寄個信來。」
3.一官被妻踏破紗帽。怒奏曰：
「臣啟陛下，臣妻羅唣，昨日相爭，踏破臣的紗帽。」上傳旨雲：「卿須忍耐，皇后有些憊賴，與朕一言不合，平天冠打得粉碎。
你的紗帽只算得個卵袋。」
4.一官被妻踏破紗帽。怒奏曰：
「臣啟陛下，臣妻羅唣，昨日相爭，踏破臣的紗帽。」上傳旨雲：「卿須忍耐，皇后有些憊賴，與朕一言不合，平天冠打得粉碎。
你的紗帽只算得個卵袋。」
5.一官被妻踏破紗帽。怒奏曰：
「臣啟陛下，臣妻羅唣，昨日相爭，踏破臣的紗帽。」上傳旨雲：「卿須忍耐，皇后有些憊賴，與朕一言不合，平天冠打得粉碎。
你的紗帽只算得個卵袋。」
3樓：城南花已開
林俊傑：這輩子都沒有這樣無語過
2.雨越下越大
3.我那天看還珠片段發現爾康真的戲好多哈哈哈哈哈哈哈4.哈哈哈哈哈哈哈哈哈這個，看一次笑一次
6.我妹妹，三年級，做閱讀題，小燕子叼著小花種給它安家，但是小花種這裡嫌太潮濕，那裡嫌雜草太多，最後它被小燕子重在了路邊，題目問為什麼小花種被種在路邊，正常都寫：因為小花種太挑剔之類的，我妹妹寫：
因為小花種事多 。
7.上政治課，老師讓大家看知識點，班裡特別安靜，突然我前桌一下子站起來，特別大聲說：「選C」，全班都抬頭看她，政治老師瞪大眼睛問她怎麼了，結果她說對不起老師我剛做夢了，然後全班都開始笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈dbq但真的好好笑啊哈哈哈。
4樓：美女名模欣賞
1、我問女朋友：「世界上優秀的男生那麼多，為什麼偏偏選擇了我？」女朋友說：「因為優秀的男生都瞧不上我。」
2、一次考試全班都考得很差，老師生氣的說到：你們覺得自己是智商低的請站起來。很久沒同學動，這時小明站起來了，老師問：
你承認自己的智商低了？小明說：不是，我智商不低，我只是不忍心看你乙個人站著。
3、大街上聽見一對母女的對話。女兒：「媽媽，我發現我越來越白了！」母親：「你白白胖胖的跟條蛆一樣！」女兒……
4、路上看見乙個髒兮兮的男孩，緊緊盯著前面小女孩手裡的一袋牛奶。小女孩喝完了就隨手把袋子扔到地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴裡，我鼻子一酸眼淚就滾了下來，剛想拉起他就看見他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一腳下去，「砰」，他媽的嚇我一跳！
5樓：娛躍春風
1、記住,可以哭,可以恨,但是不可以不堅強。因為後面還有一群人在等著看你的笑話!
2、一次考試全班都考得很差，老師生氣的說到：你們覺得自己是智商低的請站起來。很久沒同學動，這時小明站起來了，老師問：
你承認自己的智商低了？小明說：不是，我智商不低，我只是不忍心看你乙個人站著。
3、冰箱說：最近我沒有凍力了。
千斤頂說:確實,最近真的頂不住了。
高壓鍋說:我也是,壓力真的好大。
電飯煲說:別尋思那些了，快來乾飯了，該吃吃，該喝喝，啥事兒別往心裡擱。
4、一天乙隻螃蟹，出門時撞了一條小魚，小魚被撞疼了，很生氣地衝他說：你瞎呀！螃蟹小心翼翼的說：不，我螃蟹。
5、唯一對我說過，別走好嗎，的人，是我的體育老師：別走好嗎？跑起來，快快快！
6樓：韋君琳
1、問:有乙個人只剩一顆牙了，為什麼吃東西還會塞牙？答:因為他吃的是藕~
2、一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買乙隻花瓶。見櫃檯上有一倒扣的杯子,拿起來看了看，奇怪地說：「這花瓶怎麼沒口?」將杯子翻過來看,又說：「怎麼連底兒也沒有？」
3、乙個男生站在女寢室樓下叫：「花子，花子……」管寢室的大媽問道：「你叫誰呢?
」男生答道：「叫花子，308室的。」於是，大媽大聲喊道：
「308室的叫花子，有人找!」
4、有一動物園新來了乙隻獅子，在吃食的時候，其他的獅子都吃牛排，這只新獅子只分配到一根香蕉，起初這只新來的獅子以為自己資淺，不以為意，隔了幾天，它實在受不了，就開口問了其中乙隻獅子：為什麼你們每天吃飯都吃牛排，而我都吃香蕉？資深的獅子回答說：
因為我們這個動物園，獅子的人事凍結，你頂的是猴子的缺。
5、上帝說：如果沒有你，整個世界將暗淡無光，一片淒涼，地球停止運轉。人類生靈塗炭。
文明就此終結。你問上帝：不會吧。
我有這麼重要？上帝：你說如果我裝飯的桶沒了，我都餓死了，怎麼創造人類文明？
6、公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有公升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一常那酒的名字叫老白幹。
7、有乙個男人非常不善於說話。一天鄰居生了個兒子，大家都去祝賀，他也去了。主人一見他來了，生怕他說漏了嘴，趕緊讓他進屋喝酒吃肉。
他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他才對大家說：「你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。
」8、老師：「各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。」同學們互相看了看，都不敢站起來，只有乙個勇敢的站了起來老師：
「這位同學，你覺得自己很蠢嗎？」學生：「不是的，老師，我只是不想讓你乙個人站著。」
7樓：潘多拉柒夏
某日，在食堂開啟水，不小心水濺在了手上。
背後一位MM拉著我的手關切的問：「手沒燙傷吧？」
儘管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說「沒事，沒事。」並裝作若無其事的樣子。
MM突然回過頭和後面排隊的人們說「都回去吧，水還沒燒開。」
8樓：錦繡山河
6個小笑話：
1.李明：「我要的拉麵怎麼還不上？
等了半天了！」夥計：「別急別急，師傅正在拉呢！
」說著大師傅端著熱麵來了，極熱情的說：「這是我剛才拉的！還冒著熱氣呢！
請吃！」。
2.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便，車下的巡檢員發現大喊，：「叼雪茄的胖子，把頭縮回去！」
4.生物課老師問：「如何才能正確分辨章魚的手和腳？」學生答：「放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其它就是腳。」全班皆倒。
5.一人上班總是放響屁，同事忍不住說：「你能不能不出聲？」然後看見他坐那抖個不停，同事問他在幹什麼，他答：「我現在已調成振動啦？」
6.漂亮的蒙右女演員表演完後，領導上台接見，握著她的手，問寒問暖，半天也不放開，親切的說：「你叫什麼名子？」該女演員激動的回答道：「瑪勒格碧，松首！」
7.一農夫要殺雞，對雞說：「快吃，明天是你最後一頓。」第二天，見雞躺在地上，邊上有張紙條，上面寫著，爺已服老鼠藥，讓你們也不得好死！
9樓：楊曉
2、下班回家，看見老婆正躺床上看電視，衛生間裡傳來洗浴的沖刷聲，我連忙問道：「誰在衛生間裡洗澡？」 老婆漫不經心的說道：
「隔壁老王家裡熱水器壞了來咱家沖個澡… 」 我一聽，氣不打一處來，這TM這我能忍？我憤怒的衝進衛生間，一腳踹開門……啊！衛生間傳來了一聲尖叫。
王大嬸啊，誤會誤會……
3、科技改變生活，也改變了學習的方式。以前遇到不懂的問題，得跑到圖書館去查資料，現在遇到不懂的問題，只需要開啟手機，就會忘記那個問題。
4、朋友買了塊戶外手錶，質量很讚。從懸崖落下去都沒壞，就是人沒了。
5、小兔子想知道什麼是幸福，於是去問老虎，老虎說一家人在一起就是幸福。問獅子，獅子說你愛的人也愛著你就是幸福。然後又去問豹子，豹子說身體健康就是幸福。
兔子回到家把這一切告訴了媽媽，媽媽說其實你今天就挺幸福，小兔子不解問為什麼 ，媽媽說：你今天還TM能活著回來，你這個b孩子！
10樓：走過的路
給你講個我身邊的故事吧:是在我上初中的時候有一次下午上體育課，跟平時一樣上體育課先聽老師說點什麼話，完了再圍著操場跑步 ，老師的話不多說完就讓女生幫他拿教材工具。我也跟著去了，就在我想問老師的時候，突然有個不是嘴巴發出來的聲音。。。
然後大家聽到都散開了，老師發呆
11樓：天亮的地方
真實經歷，2023年初，受疫情影響，開始關注中醫防於未病。然後抓了中藥調理身體，平時虛胖，就是沒力氣的，結果就覺得自己可有力氣了，和同事掰手腕，竟然都能贏。一天晚上喝了中藥，感覺渾身力氣，就是覺得自己精力可旺盛了，都想在家裡地上爬一圈。
第二天告訴同事和領導，領導一本正經說，應該是，要不小孩子總愛爬，不停地動，就是精力旺盛。然後我的同事們，都去我抓中藥那裡，調理身子去了。哈哈哈，然後他們說沒用。。。
12樓：提個醒
1、乙個胖子和乙個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到乙個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：
「局長，沒發票就沒發票吧！」
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」
院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」
小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！」
院長:「你原來幹什麼工作的？」
小李:「品酒師」
院長:「嘔~」
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的畫素越來越高了。
5、我：「服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！」
服務員：「先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。」
我…6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：
它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：「你願意給我洗一輩子飯盒嗎？」我一聽就火了：「說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
有什麼能讓人笑掉牙的笑話？
溪谷 1.妹妹剛生下來的時候，老媽奶水不夠，那時家裡養了幾隻羊，老爸都是去擠羊奶喂她。那天他忙，就讓我去擠，結果被羊頂的翻了幾跟頭。我哭著拉來老爸報仇，他看著我指的那只羊說 沒頂死你算不錯的了，你擠的是羊蛋啊 2.聽說表哥成功戒菸，於是小明向他取經。表哥 唉，以前戒過幾回，沒幾天又抽上了，這回你嫂子...
有沒有什麼可以笑到窒息的笑話。？
可怕的兔子 深深的受傷了。記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊 我們還是分手吧 我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條 對不起，發錯了。這下可以徹底傷心 總不能人家像啥叫啥吧。有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡。老師答應對該男生進行批評教育。第二天上課，老師在班上講話 ...
有哪些讓你笑噴的笑話？
韋君琳 1.女友 我們以後生三個孩子吧。男友 唉，兩個就足夠了。女友 三個！男友 不行，兩個！女友 我說三個就三個！男友 生完第二個我就結紮！女友 好吧，希望你同樣愛第三個孩子！2.男女朋友一起去逛街，女朋友 哎喲，腳好酸哦。男朋友很緊張 怎麼了？是不是踩到檸檬了？3.小時候總聽別人對我說 現在長得...