1樓：四月玫瑰 金吉拉
我爸沒問題，就我媽。真心對她無語，三觀不合，不願意聽意見和建議，跟她說兩句就跟你吼，吼完了就不管還沒讀幼兒園的外孫女，自己乙個人跑去跟她同學出去玩了，完全不顧家裡沒有人帶娃兒。。。真的，從來不接受建議，娃兒入幼兒園前，跟她說了入園須知，說了不要騙娃兒，答應的好好的，臨到頭，還沒送出家門，在家裡就騙娃兒說能跟她一起進去（說了還不止一次！
）我跟娃兒說，外婆不能進去。她還吼我，說就乙個字，至於這麼較真嗎？！ 我怎麼就不能較真，這點事情上面你就開始騙娃兒。。。。
以後娃兒不相信家長的話，怪誰？！
對外人，就是死要面子，不管自己的事情，都非要給自己找事情，我老公說他表妹要到我們這邊來讀書，我聽到了就說那來了我們招待下，以後空了，我們帶出去玩。她呢？她聽到了就跟我婆子媽他們說，表妹來讀書那就住我們家吧？！
（我內心一千頭CNM奔騰！）我婆子媽他們說學校應該有宿舍，我媽還在那裡說，還是來住我們家吧！ 如果當時不是我婆子媽他們在，我真的想反問她一句，你沒毛病吧？！
現在家裡一堆人了，還要讓人家來住，你來包三餐包住？後面又來找我要生活費嗎？！ 我爸當時在場都沒開腔，估計也是對我媽無語了。
這樣的事情不止這一件。。。
當初我跟老公租房子，撿了乙隻流浪狗，沒告訴她，後面她發現了，當著別人說了一句，他們養狗，都不跟我說一聲就養（意思是我們沒經過她批准！）！後面找了些理由，在我生小孩住院期間，把狗兒送走，到頭來還騙我是狗兒自己跑走了。。。
我也是後面無意聽到附近的阿姨跟她說狗兒在哪兒哪兒挺好的。。。呵呵，我乙個都三十多歲的人了，小孩都上幼兒園了，但是現在連養乙隻貓都不行。。。。我當初著急買房子和裝修房子，就是想盡快離開她，不想跟她生活在一起。。。。
2樓：
高三畢業在高考前夕的乙個月僅剩的一周回家一次的時間都會遇到我們家有客人來家裡打麻將打到十二點我媽說我是恰巧遇見平時打麻將的次數不多而打麻將的他們都是髒話連天看起來沒有素質。
最近刷知乎看到了乙個問題說怎麼樣的家庭能養出像武亦姝一樣的人才。
肯定不是我這樣的家庭從小到大父母經商家裡有姐姐和弟弟自己放假的消遣方式就是被母親送到夏冬令營放學送託管補習班我曾妄想過我的母親會在校門口等我回家吃飯也就想想而已 。
我覺得越是孩童時期越是需要父母的陪伴與支援我曾無數次在深夜裡絕望甚至覺得自己患上了抑鬱症但是我不知道這是不是抑鬱症感謝我的朋友和老師給予了我足夠的生存動力 。
3樓：988261
很多吧，有的在小時候，有的在長大的過程中。
我不是乙個愛翻舊賬的人，傷心的時候也就是在心裡想想，自己憋屈一會吧，但最近是真的失望了，現在想想是自己以前太感性了，不願意承認他們讓我失望，長大了就得被逼著慢慢開始接受了。
我在別人眼中是愛笑的，也許是吧，至少我不認為，我的笑是有目地的。因為我發現只要我笑，我就能得到我渴望的那乙份關懷，我就會有很多朋友，很多掩飾我傷口和尷尬的理由，上了初中又發現沒什麼好笑的了，為什麼要有朋友呢，有了又會怎樣，遲早得分離，再說我這種帶有目的的人應該很討厭吧，這種極端的情緒在我心裡潛伏了很久，消失了嗎我也不知道。所以以前我對很多事沒有明確的底線，不是我不想有，是不敢，有了我就會失去很多，連表面的關心也行也會沒有，回到和以前一樣的生活。
我就是太缺愛了，每次他對我再不好，再罵我，再打我，只要他給一點糖紙我就又會讓他成為我要維護，服從的爸爸。每次他有什麼提議，我都會主動支援，就像是拍馬屁，生怕什麼他說了沒有很可惜，就是你對我好一點，我就想和你分享我的全世界。也許他們不虧欠我什麼，也許你們不會理解，可我就是恨，恨自己，為什麼總這樣。
最近中考，我壓力很大，兩部分吧，一部分是對自己的不自信，我成績不差，但就是沒自信，但也不見怪，誰會在這種家裡培養起自信，早就一點點被抹殺了。還有一部分是覺得萬一上的不好那就找不到好工作，那我就賺不到很多錢，照顧不了家裡人。上了初中以後，他沒有再像以前一樣打我，我總是開心的，像是從沙漠裡開出了花。
中考期間他們都在安慰我，我很感動，那是我沒有嘗試過的溫暖。我以為一切在慢慢好起來。
中考的失利，我自己也傷心，他們說沒關係，我們不怪你，但總是破碎的聲音聽起來更現實。「驕傲自大，為什麼別人就能考到你就不能。」是嗎，我驕傲自大？
我自己都不知道呢，一句話，否定了我的努力。每個字都那麼清晰，我沒和我媽說她的話有多討厭，也沒有像小時候那樣哭，我只是自己躺在床上，很奇怪，那次我居然哭不出來，我知道是失望了，我不知道我會不會恨她，但始終會有疙瘩。「考那麼差還不如早點去讀技校算了。
」才一天，又來了一次失望，這根本不是我要的，一點都不是，我也想考好啊，我想的。考差了我想要的是溫暖的鼓勵，說沒關係，盡力就好，我們還有機會。話語真假不重要，至少我的心裡有慰藉。
毫無疑問，我失望了。
隨著學的東西越來越多，我有了自己的三觀，但由於身份的阻礙，我不能去直接批判他們，這樣不好。但我不喜歡，很不喜歡，甚至很討厭你們用你們所謂的假三觀來批判我，「和我們能講道理麼？」那我該講什麼呢，不用道理去評判事務要用什麼呢，我懵了，就因為這個我們吵架了，打破了我認為的和諧。
真的，一件件小事的疊加效應已經讓我失望了，你們也許想不到，我在寫下這篇文章的時候，在回憶這些事情的時候，我已經有能力控制自己不哭了，也許哭不出來，也許因為失望不重要了吧。
4樓：
無論無論無論你有多努力，你有多辛苦，無論你在外面累成什麼狗樣。哪怕你努力的並不是你自己想做的，只是為了讓他們開心。也得不到任何一句肯定。
別人的家長會鼓勵，我的家長只會找他們自己的孩子的刺
老師對我說：你努力到現在了，不也就是二等獎麼？
父母知道了，讓我不要計較，不要那麼咄咄逼人。
自己得了什麼病，他們永遠都是，你覺得怎麼辦呢？自己遇到了解決不了的問題，同理。我要是知道還會來問你們麼？
在這之前我還覺得他們是想要鍛鍊我，現在我才知道，他們是做不到。
我們學著做子女了，你們學著做父母了麼？
5樓：羊駝駝
什麼時候呢……
昨天，我們家開的商店，賣酒的
我和老公外地上班，下了高速就先去我們家了，準備看看父母，在回老家（我老公他老家，我們每年都不在市裡過年，回老家）過年，到家門口，我姐姐出去了，車不在，我就說，那我們停門口吧，走的時候好開，反正每次都是我姐他們家停，這次我們放下。然後停好車後就進屋了，我爸和我老公說可以往前提提，我進屋了，後來知道我爸後半句話，我姐姐一家一會兒回來車要停在那裡，讓我們把車開走，開到前面去
一直以來，從小到大，我媽都是疼我姐，我覺得我爸疼我的，我爸疼我就覺得是個精神上的支柱吧，結果發現只是我自己自欺欺人，不願意面對現實，走的路上我和我老公說，我覺得他們才是一家人，我不是，他們一家其樂融融，我姐他們做生意有錢，而我只是上班掙錢的
6樓：某石
就剛剛，我坐在那，我侄子（兩歲）打了我一下，然後我開玩笑的跟我侄子說了句「你竟然敢打我」，然後我媽媽在旁邊很認真的說了句「打你?他連殺了你都可以，反正也不犯罪」
可能說起來沒什麼，但我就是覺得這句話特別讓我難過
7樓：kinkiLv
在我身上，這個東西是相互的吧。父母對我失望，我對父母也失望了。
高考出分數的凌晨。我被父母的吵架聲吵醒。與其說是他倆吵架，其實是我爸單方面訓斥我媽。
我爸覺得我之所以考成這樣，全全全都是我媽的責任。我爸衝我媽怒吼道:「考成這樣，還怎麼跟別人說，之前跟別人說咱兒子學習好，現在咋辦，我多丟臉......。
無能的我也只能躲在被窩裡哭而已......那一刻我父母對我失望透了。與此同時，我多多少少也對我父母失望了......
8樓：
在，她對我虛情假意，刻意欺騙，主觀認為我是乙個卑劣陰暗的人的時候，我內心極度失望，無數次冒出「要是能斷絕關係不來往就好了」這樣的念頭。但是下一次看到她白髮蒼蒼，佝僂著腰，出現在我面前，又忍不住心軟。
我家是姊妹兩個，我老大。從小到大，我都被要求：你是大的，要讓著妹妹。從餐桌上的一塊肉，到喜歡的玩具；從我新買的衣服，到已去世婆婆留給我的金飾；從我正在使用的保溫杯，到拆遷分房。
高中時候，我趁著假期去麥記打工，我媽很開心的說，這個假期不給你零花錢了，你真能幹。我飄飄然的接受了；大學畢業後，我從事銷售工作，一年時間攢下足夠首付的錢，我媽到處誇我會賺錢。我以為，這是他對子女的期許和認同。
花了差不多十八年，我才看清楚，原來我的懂事和自立，是方便她騰出手來抱著她的小女兒，我會賺錢，她就可以心安理得地，把所有的東西都給小女兒，而不用擔心有人指責她偏心。
每當我拒絕滿足她小女兒的貪婪，便是我「不大度，太計較，不像個姐姐」。
暫時想到這，這兩天又發生一些事，讓我心情鬱悶。
9樓：
爸爸那邊的親戚麻煩不斷作為親人有事情互相幫扶是很正常的但是對我家只有一味索取只要有問題就會要我爸爸往回跑爺爺奶奶有兩個女兒三個兒子但只有我爸這麼乙個兒子管事兒另外兩個兒子自己混的不咋地凡事離得遠遠的然後兩個姐姐和爺爺奶奶不管什麼事情都是我家的事今天爸爸又接大姑姑來協和看病我爸最近真的是特別特別忙氣色非常差而我的大姑姑呢？她有乙個身體非常健康的老公乙個不務正業的女兒乙個離得不太遠的兒子以及乙個微商兒媳婦但是呢生了病第乙個找我老爸以前的每一次我都忍了但這次我爸他自己身體都不太好了我就跟姑姑的兒媳婦說了一下讓她來照顧
emm......不僅沒感覺麻煩了我爸，還對我冷嘲熱諷，我很生氣，就把截圖發給了我爸看
我的老爸是乙個好人 ，可他真的不是乙個好爸爸
10樓：
16歲那年爸爸因為吵架告訴我我不是親生的是撿回來的讓我有自知之明
我不知道我現在的境遇什麼時候會過去只能說都是命每個人的命不同掙扎也沒用
11樓：圖南
12樓：cancer
當我媽和我吵架，說這是她家，我應該滾，因為這個房產證上寫的是她和我爸的名字，真的很失望，這對於乙個20歲的人來說，真的很有挫敗感
13樓：
我一直以為我挺幸福的雖然沒有錢，我以為他們對我的付出是因為愛，卻原來把所有的希望放在我身上只是因為報答，並不在乎我會成為什麼樣的人，並且堅信我一定會妥協……
活是不想活了，死又不能死
什麼時候對你父母的教育很失望？
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什麼時候你對親人失望，心寒，？
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