1樓：賽子
只是你自己一方去強迫接受愛，不會有實質性的改變。
迴避型依戀本身的定義是依戀關係中的一種依戀型別，（這就意味著「迴避型依戀」只有在依戀關係中才有意義，如果想改變迴避型依戀，同樣也需要處在一段親密關係中進行改變）。
如果想改變迴避型依戀需要真正改變的是在一段親密關係中的互動模式。
這裡需要提到乙個新的詞語，即互動模式，互動模式是你與依戀者之間互相適應的結果。互動模式本身就是乙個整體行為，而非個體行為，所以如果你想通過改變個體來實現徹底改變迴避型依戀是很難得，你需要改變的是整體的互動模式。
依戀型別在嬰兒時期體現的是你與母親（照顧者）的互動模式。比如你的母親是否對你提出的非語言需求進行了敏捷的反饋，你是否勇於提出自己的需求，你們產生了獨有的互動模式以適應彼此。
正常來說，你和不同的人在一起互動模式應該是不同的，但是在你成年之後，互動模式在很大程度上會延續你與母親的，不會發生重大的改變，是因為互動模式的會隨著年齡的增長，越來越難改變，並且趨於穩定。
這也就為什麼當你成為了迴避型依戀，再重新進入一段新的親密關係時，仍舊很難使用新的互動模式去和對方進行互動，並改變自己早期形成迴避型依戀。
最後，如果你想徹底改變迴避型依戀，需要滿足兩個前提條件：
第一，必須讓自己處在依戀關係中去改變。
第二，你與伴侶的互動模式決定了能否徹底改變。
比如你處在一段親密關係中，你的伴侶他也是迴避型依戀，你強迫自己去接受愛，可是對方卻不懂得付出愛，你們之間的互動模式仍舊無法改變，所以即便這樣你仍舊無法答到你想要的結果。（這就是我為什麼一定強調，迴避型如果想改變最好給自己找乙個安全型的男性伴侶，他會更好的幫助你做出改變）。
如果想更清楚了解怎麼通過自己改變迴避型依戀，可以看我這個回答。
迴避型依戀如何克服自己和別人好好談戀愛？
2樓：Arthur
你現在也很正常啊！現在網上有的人把迴避型說的跟怪獸一樣。其實不過是性格中的一種罷了，沒有好壞之分。
迴避型的特質也很吸引人啊。就像罌粟花，危險而迷人。千萬種人，總有乙個適合你。
可以嘗試改變，但也無需執念，大膽去愛，不要懷疑，做自己就好。
3樓：曉軼姐姐
迴避型依戀只是在親密關係中的一種不安全依戀模式，如果不合併或者涉及其他方面的人格障礙其實就是很正常的個體。
認識到自己的依戀模式是不那麼健康的是最重要的因素，因為認識到就是改變的開始。
認知到之後首先是學會自我接納，事實上，來自童年或者早年經歷習得的親密模式不是那麼容易就可以自我強迫去改變的，畢竟這種模式對自我的個體曾經是一種保護機制，所以才會在潛意識形成這種自我的內在應對人格。
首先不要去排斥，正視自己作為人類對於關係和存在感的本能需求，也正視自己的需求可能相比大多數人會少一些，任何事情都有好的一面和不好的一面，接受它好的一面，把不好的那一面降到最低。
人生的不確定性才是最大的魅力所在。
4樓：WHY NOT
我只能說很難，迴避型像貓，被動又多疑，即使遇到自己心儀的物件，膽子也會大一些，但大不到哪兒去，強迫自己接受愛，這個可能會在某一天後悔，不如緩緩而行，真正問問自己的訴求，再去決定
5樓：優秀
自信一點你值得你最值得沒人比你值得
6樓：Snow elves
我相信是可以的，每個人都有自己要面對的課題。迴避型依戀只是其中一種而已。任何事情，你去努力，總會變好一點的。
而且依戀型別，雖說有一部分是基因的原因，但不完全是，我們只要努力改變後天能改變的那部分就好了。加油啊
7樓：小狐狸
我也覺得會改。只是改以後的程度大家都不同而已。迴避一遍遍的推開身邊的愛人，愛人一次次不離開，理解他接納他，他真的會慢慢去改變。
我男朋友現在會囑咐我多穿衣服，會關心我，不會像以前那樣打擊我，我現在偶爾也可以折騰，他會說你想上天啊，好日子過膩了呀。但我知道他說歸說，大家的信任都在。他給我的安全感越來越多。
他真的會改，他也因為這些改變向我抱怨，迴避並不是不懂兩個人相處彼此都要去經營去付出的道理，他只是不想冒險。他需要很多很多的理解。
8樓：
不用強迫自己，真愛是發自內心的怦然心動。如果不是，那不是愛…迴避在接觸的初期會更敏感的判斷自己愛與不愛，只是在相處過程中，總是想逃離…
坦然的面對自己的感覺，坦然的面對對方，就算有想法，開心就說出來。不開心也要找個時間適當表達。
感情始終是兩個人的選擇，不是一方努力/嘗試好心就會有好結果的。
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