1樓：無窮雲海
孩子與父母出現問題，你覺得是父母的問題還是孩子的問題，出現問題的根本原因是什麼，是你的問題大還是孩子問題大，願意主動為孩子改變嗎，出現問題時，是你主動去找方法，找問題，主動與孩子去溝通交流，還是孩子主動去找方法，找問題，主動來與你溝通交流，不是愛不愛，只是愛變成了一種傷害，父母與孩子的問題，歸根到底是愛的方式出了問題，父母給予孩子有邊界的無條件的愛，家庭教育需要孩子與父母共同成長，家庭教育任重道遠，需腳踏實地，步步為贏，不可操之過急，否則適得其反。
2樓：喜歡鄭先生的小徐
那父母應該多找找自身原因。想想孩子不和你們交流是為什麼？是否孩子想和你們說話時你們沒有給足夠的耐心？還是過於敷衍？還是太忙下次說？之類的……
重新和孩子建立溝通，作為家長要主動。從生活中關心孩子，一點點慢慢走進孩子。要學會和孩子分享。
3樓：無憂
孩子不和父親母親說話肯定也是很多原因的。帶他去郊遊，週六週日帶她去她喜歡去的地方，和他一起唱唱歌，多表揚讚美孩子做的作業及優點多夸夸吧！好孩子是誇出來的！
開心的時候和孩子多勾通說說心裡話。孩子我很愛你哦！來親親媽媽吧！
4樓：KYDeng
父母可以先了解一下孩子喜歡的興趣愛好，不管是遊戲啊，八卦啊或什麼的，然後自己也開始對此產生興趣，久而久之，你們就有共同話題了。要跟孩子做朋友。
5樓：迷城
很多夫妻在有了孩子之後，孩子在長大到一定階段時，總會試圖跟上孩子的思維方式來表達關心，但是有時候因為互相之間溝通理解上的差異，卻很容易在這樣的過程中因為急躁，而逐漸產生出一種矛盾，從而使得關係緊張起來，也減少了孩子的交流意願和興趣，如果能夠在一開始就激起孩子的表達習慣，不僅會使交流理解更加順暢也會讓家庭關係更溫馨融洽。
1、 培養愛交流的好習慣
對於很多的孩子來說，天生就不是特別習慣表達一些想法，而爸爸媽媽們卻又十分想要通過孩子的表達，對於他們的想法狀態進行充分了解，但是孩子這樣的意識變化，所需要的是很長時間對於理念想法的逐漸優化，因此需要在氛圍環境中，保持著一種對於交流的不斷鼓勵，在伴隨著交流頻次上公升的同時，逐漸養成交流表達的具體習慣，也能夠在多個方面體現素質。
2、溝通平等不預設條件
很多常見的家庭交流氛圍中，雖然有互相理解交流的意識，但卻提前設定了情景，或者是預想了互相交流的內容，這樣的交流通常也是加入了很多對比上的內容，製造了對孩子來說存在心目中的與父母交流的具體認知，也會因此減少了表達理念，溝通中雙方平等合理的語言環境才是能夠促進關係的真實想法，因此在交流了解前就需要體現出理念思考的完美形式。
3、認真傾聽時不要打斷
隨著工作強度和壓力的關係，雖然通常是存在一種說話方式的不斷期待，但通常會出現的是在互相交換想法過程中的耐心程度，加上資訊容量的不斷擴充套件，只會選擇一些感興趣的方面來進行了解對應，而認真傾聽也有不同的意義存在，所以讓表達順暢起來的重要方面之一，就是用交流當中的傾聽理解，逐漸增強對表達效果的具體看法，讓孩子們更樂於去表達觀點。
4、語氣平和交流不急躁
同樣是因為類似的原因，不僅傾聽的過程中會有表現相對的耐心程度，有時在回覆觀點理念的過程當中，也會有存在一種過於急躁的感覺，也會隨著這種情緒的變化，逐漸產生出一種存在於語氣風格上的變化，雖然有時未必感受得出來，但是對孩子比較細膩的想法認知，就會逐漸形成一種隔閡，在溝通當中合適的語氣態度和具體方式也有著不可或缺的重要作用。
6樓：Andy
是孩子本身就不願意跟人交流還是願意和其他人交流但不願和父母交流？如果是後者，那父母就需要反思一下自己在處理和孩子關係中的行為了。
7樓：
你願意跟孩子溝通嗎？
估計是不願意的，你只需要其聽話。這是在說「實際行動」而不是「想法」，在我的觀點裡，出發點是最不重要的，因為這玩意最容易構成「自欺欺人」的行為。我不知道有多少家長就是喜歡我為你好，然後搞得一塌糊塗，最終導致關係破滅。
所以隨著小孩長大，他日漸不理你，甚至如果你被其定性為「有害的」，他還會在做正事的時候躲開你。最終你還是搗亂到底，那一輩子不再溝通都有可能。
我不知道你把事情發展到第幾步。
第一步：人人都會經歷的，賭氣冷戰。（學齡前兒童常見<7歲）
第二步：不是賭氣的冷戰。（青少年<15歲）
第三步：跟你說多了怕你「害」到他。（15-18歲）
第四步：斷絕一切不必要的溝通。（>18歲）
第五步（三、四步的一種特殊情況）：終身不見，覺得你在附近就有可能害到他。（工作年齡，>16歲）
說到底小孩出現這種情況最常見於：熱衷干預，辦事不力，慣性抵賴，惡意栽贓的父母主導的家庭下。
如果有惡意栽贓的情況，小孩還可能變得不止不願意跟父母說話，而是變得不願意跟所有願意替其父母說好話的人說話。
你不想破壞人際關係，又想替人拿主意的時候，你只能成功達到對方最低心理預期，而不是能失敗，特別是大局上不能失敗。
青少年兒童的心理問題最大原因就是糊塗的父母連自己做了什麼都不知道，只知道喊著「為孩子好」的口號，和孩子出了不良行為特徵，只知道喊「孩子忽然就XX」了，潛在意思就是不關我的事，我啥都沒做，他自己忽然出問題了。
要保證核心團隊建設成功，第一要領是：誰主導，誰負責，別出事就想著找「下屬」給你背鍋。
乙個流傳已久的教育問題：我都是為了孩子好，我的出發點都是好的，我拼命地干預他（孩子），最終他（孩子）的失敗全源於他（孩子）還不夠努力、不夠優秀。
連方向都沒搞準，這哪是幫忙，根本就是拼命勒對方脖子嘛。
8樓：珠算
一是減少說教溝通，站在孩子的身份上去說事；
二是尊重孩子的想法，把選擇與決定權交還給孩子；
三是可以從代入自己去提建議，比如用當年的我也如何導致錯誤等表達。
9樓：木槿
首先，父母不要給孩子造成壓迫感。跟他好好溝通，平等的交流，不要剝奪他說話的機會和言論的自由。每個孩子都單純又可愛，為什麼變成這樣，找找自身的原因，觀察孩子在生活中的舉止和在學校裡的表現，和老師一起協作，找到問題的所在。
最重要的是樹立正確的三觀，和培養與人溝通相處的能力。這是潛移默化循循善誘的過程，家庭的氛圍感也很重要，總之，多方關注和努力，情況肯定會慢慢好起來。
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你想生孩子你老婆沒有完全拒絕 同意生孩子只是說不願意自己帶 你的父母不能幫忙帶 又請不起月嫂 你又不能生孩子 又不能自己帶 又不能出錢雇人帶 你的所在城市幼兒園乙個月托費應該是四千左右你這個月沒攢錢幼兒園能給你免單嗎 量子遞迴 你老婆的決定自有它的道理，每個人對生活幸福的判斷標準不一樣，現在養乙個孩...