1樓：Xin
看完這敘述，主要有3個問題：
1. 孩子在此事件中，受到了什麼樣的傷害？如果有，該這麼規避？
孩子目睹母親與人爭吵，並遭受到暴力，孩子內心是十分恐懼的，所以他會用復演這個事件的過程來排解自己內心的恐懼與焦慮。他潛意識會認為是因為自己不好，使得母親遭受這樣的痛苦。
所以母親可以正式地跟孩子談談當時自己的感受與想法：寶寶，在打架的遊樂場，你看見了媽媽跟乙個叔叔吵架，並且受傷，我想你當時很害怕吧？你擔心媽媽，心疼媽媽？
雖然事情過去很久了，但我仍然想跟你說說我當時的感受：
當時你跟小朋友搶玩具，媽媽想著不能讓你受欺負了，結果跟那個叔叔吵起來了，媽媽因此還受了傷，很疼。當時，我就想著要保護你，所以不害怕。現在想想，也許有更好的辦法可以解決的，這樣我不會受傷，你也不會害怕了。
對不起！是我沒有做好。
另外，我發現你會忍不住打媽媽，你打我的時候，我會很疼，並且很不高興。我想知道，是感覺到害怕還是覺得有趣的時候會打媽媽？如果是害怕，那以後你害怕的時候可以抱住我，我也會緊緊得抱住你，可以嗎？
如果你覺得有趣，那可以告訴我，我們可以玩「枕頭大戰」，這樣我也不會覺得生氣，我們可以玩得更高興。你對我來說是很重要的寶貝，我一定會好好保護你的，爸爸也會保護我們。我們都是安全的。
2. 以後遇到類似的情況，母親該怎麼做？
今後再遇見類似的情況，需要跟孩子強調的仍然是規則：公共場所的物品輪流使用，先到先得。
3. 母親與孩子的界限問題
在敘述中，可以看見母親對孩子是有比較深的愧疚感的，覺得自己的教育方式讓孩子吃虧了，不公平了。這是母親對於自己的經歷的一種投射。不要預設到孩子也會有與你類似的經歷，孩子是通過父母的行為示範來學習與人相處的，父母覺得「自己慫」，孩子也只能學會「自己認慫」。
當你清楚吃虧、不公平是你自己過往的經歷或與人相處的模式帶給你的負面感受，再從這負面感受中看到自己希望強大有力的需求，你就會認知到這些需求跟感受是你自己的，不是孩子的。孩子自己當時的需求是繼續玩那個喜歡的玩具。那麼滿足孩子繼續玩喜歡的玩具的方法有很多：
延長玩同乙個玩具的時間、或轉移注意力，玩另乙個專案。那麼「慫」與「不慫」的內心戲就不會上演。
2樓：冰雪聰明容嬤嬤
真是善人被人欺，我看著都好生氣，你是乙個好媽媽。
不過不用太擔心，孩子的成長每個階段都有特定的表現，在某個年齡階段，會喜歡用打來表達，但是再大一點，階段過去了，會懂得分辨和控制。最主要的還是長時間的耳濡目染，親潤式成型，我感覺在你這種溫和連續方式下，小孩不會暴力到哪去。
共勉吧。
3樓：愛吃乳酪的士多啤梨醬
我多半不會記得小的時候的事，就算記得也很模糊，在這之後看看孩子有沒有什麼主動打人的變化，如果有適當的干預引導，應該對孩子是沒有多大影響的，不過作為父母，在孩子成長的過程中，一言一行都是很重要的，言傳身教才是最重要的！
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