1樓：小花姐姐
我愛我的閨女，所以我願意給她我的所有，這好像不叫犧牲，比如乙個人，一輩子都不要孩子，他做別的事情也需要時間啊，比如看一本書，出去旅遊，談無數次戀愛，他做這些事情並且他一邊做一邊感覺到充實快樂，養孩子也跟這差不多，是能帶給我滿足感，讓我快樂的
2樓：福果
我覺得不要用犧牲還有一生這類詞語比較好。人往往在內心非常矛盾，且不順的時候會用到犧牲或者一生困在乙個地方等類似的詞語。這樣開頭往往會很消極，給自己的壓力也很大，還是要有正能量，積極的解決問題。
人各有命這個詞不是白來的，每個孩子出生都帶有自己的命數，說這話不代表就是什麼都放著不管，只是告訴家長們不要給自己太大的壓力。
如果你用你所有的各人空間都來培養孩子，就一定是好的結果麼？答案肯定是不確定的。咱們一起設想下，如果你把所有時間都給了孩子，你自己是否會有不平衡？
如果有，這種不平衡是否會隨著時間越來越多？你是否會有情緒崩潰的時候？如果有是否會不自覺的發洩在孩子身上？
你是否會希望孩子做的更好些？如果孩子沒有達到你的要求，你是否會用平常心對待？不要覺得這是小問題，就跟婚姻中茶公尺油鹽一樣，這些小問題，小情緒會導致後面一系列大問題！
既然你提出這個問題，我就大膽的猜想你是個很負責任的家長，希望孩子有好的未來。那麼你就更應該好好想想上面的話，多多的反問自己。
再來說說是花很多時間陪孩子，還是質量高的陪孩子，這就有點像量多好，還是品質好的問題。長時間與孩子在一起，你就會不自覺的想幫助他完成一些事情，例如提醒他喝水，幫助他扶著寫字的本子等等，這些小事兒積累起來就會讓你覺得怎麼什麼都需要我，慢慢的心理就會有落差，同樣孩子依靠你習慣了，就會不自覺忽視自己應該注意的事兒。當然也不能說沒有智慧型父母，他們會引導孩子，但是真的會很累，你在做父母之前，應該想想你也屬於你自己，對自己好些，別太累了，才是對家裡人好。
走出去看看世界，工作下接觸社會，才能讓自己做自己，回家後高質量陪伴孩子，才能讓自己做好父母。
其實孩子在你的身邊時間有限，也就是需要你的時間有限，不是你想用一生陪就能陪的。孩子是個體，他需要融入社會，他需要有自己的空間。針對孩子最好的是放手，不是孩子離不開你，是你離不開孩子！
對孩子放手，才是對自己的放手！
所以人一定要有自己的空間，調整好自己的心情。如果你可以做個堅強，溫暖的父母，那麼你的孩子也一定會學著你，過得很好！
3樓：拿小本本記下來
對子女花費一定的時間成本是必須的，這是作為父母應該做的。但是陪伴不需要一生適當就好啦，怎麼就付出一生了呢？孩子是需要長期陪護？
4樓：愛麗絲
確實生了孩子，意味著要「提心吊膽」地過一輩子，因為有牽掛，我們對父母不也這樣嗎？
生孩子的「犧牲」在我看來是「得到」，至於這個「犧牲」多還是「得到」多，每個人解讀都不同，體會也不一樣，沒有標準答案。
5樓：歲月靜好
談不上犧牲，但是不知不覺為了孩子放棄了許多，許多。雖有遺憾，卻無怨無悔。唯一的，只希望他們比我們活的更快樂，足矣。
陪伴是最長情的愛……
6樓：不二到家
現在社會狀態，其實就是為了孩子犧牲了後半生（大概30歲以後的人生），但是我覺得我們還是要插空享受自己的人生，這裡的享受包括努力實現自己的人生價值和真正擁有生而為人的快樂。不為別的，至少也是給孩子做榜樣。可以預見，未來我們的孩子可能會生活的更艱難，因為社會發展到這裡了，總有幾代人需要付出。
7樓：
「為孩子付出無微不至的照顧，盡全力為孩子創造良好的條件，付出所有可以付出的時間和精力去陪伴呵護，為了孩子在今後可以更佳優秀」，我覺得這就是正常的養育孩子，不叫犧牲，但我覺得要適度。
有一些情況我個人是不認同：就是為了孩子而讓自己不快樂，也就是所謂的「犧牲」。
我告訴她我做早餐十到十五分鐘她都不敢相信也不認同：餛飩包子等買速凍的一加熱就能吃，牛奶拿起來就喝很方便，速食麥片很方便，切片麵包煎蛋三明治三分鐘可以做好，偶爾喝粥就用電飯鍋的「預約」功能，煮蛋器等小家電用到極致。以前給孩子做輔食也是這樣，公尺粉、小麵條、肉鬆都是買現成的，簡單做一下就能吃。
覺得買來的食物不放心，那就盡量買大品牌的，質量會更有保障。如果非要槓，那你買來自己做的新鮮蔬菜其實也有農藥殘留啊。
2、我妹妹說洗衣機髒所以孩子的衣服都手洗，她說因為每天晚上要等孩子睡了開始洗衣服所以她很累很辛苦。
我們孩子的衣服我從來都是用洗衣機洗。我會定期清洗洗衣機，也會在洗衣服時用衣物消毒劑，洗衣機也有高溫殺菌功能。我覺得手洗反而洗不乾淨（容易殘留洗衣液）。
我覺得既然工業化科技化可以讓生活更便利，為什麼讓自己那麼辛苦？！但是我無法說服她，正如她無法說服我。
自己選擇怎樣的生活方式，無所謂對錯，但是要以自己幸福快樂為目的。把自己塑造成「犧牲者」真的沒必要，更不要拿孩子當藉口，這個鍋孩子不背。
8樓：犀牛媽媽
為孩子付出無微不至的照顧，盡全力為孩子創造良好的條件，付出所有可以付出的時間和精力去陪伴呵護—— 我不認為這是「犧牲」
就像裝修一套毛坯房一樣，當你裝修你人生的第一套房子的時候，發現裝修也是一套「新的知識」，非常累，各種細節需要了解，也得個一年半載！ 育兒也是一樣，也是人生道路上遇到的「新的領域」「新的知識」，去搞明白，去學習，是自我意願。如果說「犧牲」，我認為是自我的「懶惰」的藉口，養著養著孩子，把一切都變成了「我是為了孩子」，我覺得這邏輯有問題。
因為有了孩子，我們自己適當的調整了自己的執業規劃，大到人生規劃，但不意味著，從此以後我只為了「孩子」活。培養孩子，自己也有成就感，並且孩子如果優秀，你也開心；就像你花時間精力精心裝修的房子，你之後住好多年都覺得好舒服。
如果因為孩子不得已放棄了工作，但是你可以把養育孩子看成你的另乙個「工作」，我敢說養育孩子需要學習的東西不必工作中少，養育好乙個孩子也不比工作跟容易。你可以在養育孩子的過程中，把自己變成乙個育兒達人，分享你的育兒經驗，這同樣是價值啊。因為養了孩子說犧牲了自己，是因為自己每天給孩子做飯帶孩子出去玩，而一點想法也沒有才會這樣吧。
永遠不要覺得自己是「犧牲」，有這樣的想法先想想自己是不是有問題總愛抱怨是別人的錯，而不去想想自身。
9樓：浮生
這個不可能吧。孩子有孩子的未來，就算我們犧牲了自己的時間去陪伴，但是也許到最後並不是你想要的結果。有了孩子之後，上有老下有小，生活壓力太大了，如果不出去工作全部家庭開支只有一方在掙錢，時間長了肯定有矛盾，我覺得夫妻關係再好，養孩子是有可能的，養另一半一輩子並不是所有人都能做到的。
就拿我自己來說，婚前我看他花錢，我也AA制，不貪圖他什麼，婚後結婚彩禮給了一萬後來因為買房，我父母把一萬也給他了，08年春節結婚的，還江蘇地區的。婚後他說銀行卡他保管，一起還房貸，但是12年的時候，我媽媽家發生家庭變故，我就把卡拿過來了，他就不高興，後來因為錢各種吵架矛盾，反正結婚十二年，五年分床睡，我乙個人帶兩個孩子睡，他父母乙個房間，他主臥，家裡就是吃飯睡覺的，孩子各種事情都是我操心，累的想抱老二跳樓，孩子各種開支都是我負責，不掙錢怎麼能行，孩子買零食的錢都沒有，不敢想以後的日子，老大現在叛逆期，老二馬上幼兒園，每天的日子就跟馬拉松賽跑一樣，可是還是贏不了時間，四十歲快到了，我卻盼望五十，早點讓我解脫吧，孩子長大後，讓我好好自己度晚年吧，童年也不幸福，父母離婚的家庭，原生家庭帶來的自卑跟了我這麼多年，好不容易掙扎著出來自己創業，顧得了工作帶不了娃，經常半夜乙個人抹眼淚，時光快些吧，現在每每想到兒時媽媽對我說的盼我快快長大，再看看枕邊的孩子就窩心的疼
10樓：蟲子
如果生孩子這件事情本身沒有受到脅迫，那麼有責任和義務照顧孩子並教育孩子。這是為人父母本該盡的職責，為了教育和照顧未成年的孩子肯定會犧牲自己生活的一部分，因為有孩子之後生活的重心會變。但是要說犧牲一生這種話是不是太誇張了？
儘管現在看來要好好的撫育乙個人格健全三觀又正的小孩並不容易，然而有些犧牲是為人父母必須做到的
11樓：你的大包
如果是指把孩子撫養到成年，這叫責任。而且現在大多父母操心到孩子成年後的婚姻，住所，生活等等在他們看來這都不是犧牲，是本能吧，延續的都是傳統
對比起西方觀念，你要覺得把國內的這種傳統說成是犧牲，好像也沒什麼不對
父母應該為了孩子而付出全部嗎，甚至犧牲自己的人生？
三貓 我的母親，在我初中高中陪伴了我7年，每天趕班，因此家裡人都怪他為了我把丈夫忽略了，我只知道，我母親為我付出的真的很多，她遠沒有必要，她可以不必揹負這些，但她為了我，揹負了太多沒有必要揹負的，你說的那個母親和我母親很像，我只知道，她真的給了我太多了，我無以為報 yshlmlr 其實，很多父母，為...
是否應該為了工作上的事情犧牲自己的下班時間與私人空間？
工作，一方面是給公司和老闆創造價值，或幫老闆掙錢，另一方面，是自己養家餬口，以及提公升自己的能力 工作技能，溝通技能，認知技能，管理技能等 所以，何為私人空間？何為工作上的事情？比如，白天因為自己的效率比較低，工作未按時完成，那麼晚上加班完成工作，看起來是在做工作上的事情，實際上是在為自己的效率不足...
父母是否應該為了陪伴年幼的孩子，放棄自己的事業（事業在異地）？
水笑君 去外地工作就不能帶上孩子了嗎？如果千難萬難不能帶上，那麼答案是，是！不是誰為了誰，不要把自己損失的這筆賬算在孩子身上。生孩子之前就應該做好心理準備，養育過程當父母的就應該全程參與，不參與少參與都是不盡其責。其實孩子很快長大，離開半年都大不同，錯過了就是錯過了。事業和孩子，都捨不得的話，只能把...