1樓：蛋蛋的憂傷
兒子前兩天蹲門口玩沙子，也不知道誰想出來的，門口放堆沙子我在旁邊刷抖音，突然兒子滿臉沙子跑到我跟前，告狀說哥哥把沙子甩到他臉上了，我說：沙子好玩不？你們不是怕洗澡嘛，想清楚是現在回去洗頭，還是晚上回去洗澡，然後倆小子都信誓旦旦的說不怕洗澡，依舊晚上洗澡嚎的撕心裂肺。
但是有個小女孩遠遠看著，就看著，然後自言自語的說：玩土會弄髒衣服，會挨訓，所以我不能玩土。
這就是小孩的心態。
他告不告訴你，取決於你會怎麼處理，兒子告訴我哥哥欺負他，是因為他知道只要哥哥錯了會挨訓，挨訓了哥哥就不欺負他了。哥哥會把情況說清楚，是知道錯誤能改，玩的時候受傷，不會被訓太狠，但是說謊是真的要被打的。被打了還沒人護的那種。
那小女孩怎麼想的，你自己猜
2樓：寶兒
我猜可能是因為之前受傷後告訴家長被批評過。
小孩子發生了一些事情不敢告訴家人，無非是怕家長知道了會生氣，總體來說，還是家人沒有給他足夠的安全感，讓他覺得不能完全地去信任家裡人。
這個「受傷」，在我看來，和「打壞東西」「考試沒考好」差不多，都是會被批評的事情。
我到了現在這個年齡還會這樣，偶爾弄髒了弄壞了東西都不想和我媽說。
但是我一般都不會隱瞞我哥，因為我哥永遠不會批評我，偶爾嘲笑我笨，但都會幫我認真地去善後。
就在前幾天，我們去海邊玩，我的褲子被海水打濕了，又沒帶衣服換，只能墊著塑膠袋坐在車上，結果還是把我哥的副駕駛坐墊弄得全是鹽漬。
我哥大手一揮：「這算什麼，改天我自己拿清潔劑洗洗。」
於是我就並沒有感到很愧疚。
我哥的童年並不一定比我更快樂，但是你瞧，他長大後成了乙個很好很好的人。
他小時候和我一樣，搞了破壞不敢和家裡人說，以至於造成了更嚴重的後果。
我小時候被同學踩了腳，造成左腳大姆腳趾的趾甲壞死，我也沒有告訴家裡人，儘管這件事我並沒做錯。
可能我們都是安全感不足的孩子。
所以題主，如果身邊沒有人能夠最大限度地寬容自己，就做個對自己寬容而溫柔的人吧。
不管出現任何問題，不要責備自己為什麼這麼笨，也不要想「要是……就好了」，應該一面積極地去解決問題，一面告訴自己：「我不是故意的，下次我一定會做好，但是這次已經發生了，就先努力去解決它，儘量減少它帶來的影響吧。」
我真的很少見到能夠坦然向父母說出自己做的錯事的小孩子。
希望我們以後都能成為讓孩子無條件信任的父母。
3樓：瞳喜
孩子在家裡有壓力，沒法把自己真實感受表達出來，也不能從家裡找到解決問題的辦法。
出現這種現象的原因有幾個方面，一方面，孩子比較隱忍，遇到困難不願意求助和傾訴，寧願自己解決。另一方面，是家長非常嚴厲，不問緣由就先批評，不會跟孩子共情，更加談不上理解孩子的感受，這樣孩子會想反正說了也只是多頓罵，那不如不說。
所以家長一定要建立好和孩子的溝通渠道，成為孩子信任的港灣。
4樓：心理諮詢高希年
我的感覺是怕家人說他，批他，所以不敢說，當然還有另外一種可能就是小小傷口，無所謂的，那麼就自己處理了。如果你想走出舒適圈，只要你找到生活的勇氣就可以的，與這個問題的關係不大，祝好
5樓：
受了傷，多數是事情做錯了。
做錯事情，是不能被允許的，所以很多父母會申斥孩子。
然後孩子就知道一旦感覺到自己做錯了事情，必須盡力避免被父母知道，才能躲開那些令人恐怖的大人的行為。
所以你不敢去跟家人說，是否是害怕被父母指責。即使長大了，那種小時候的恐怖經歷也會你窒息，從而會讓自己繼續選擇避免被家人知道。
犯錯誤，是學習的一種方式，很多時候，我們需要從犯錯中學習，甚至是從反覆的犯錯中才能學習。
人的學習規律就是這樣。所以對待錯誤和犯錯，我們需要更新我們的認識。
或許，對犯錯誤的重新認識，能讓你找到改變行為的動力。
6樓：嘉木
乙個好的父母或者照顧者應該對孩子的需求敏感，並盡可能地去滿足。
父母本應該是小孩子的保護者，探索世界的指導者和鼓勵者，但現實中很多父母因為各種主客觀因素忽視了孩子被保護、被肯定以及用探索行為滿足好奇的需要。
很多父母因為太忙或者性情急躁，忽視孩子的需要，以強硬的態度批評孩子的探索行為（孩子因為缺乏必要的運動技能和安全知識，探索時可能會受傷、會損壞東西）。
甚至有的父母會認為，孩子能吃飽穿暖就應該安安靜靜地看動畫片，無法容忍孩子任何超乎預期的越軌行為。
在這樣的教養環境中長大的孩子，會怎麼樣呢？
1.他們可能會對父母失去了信心，認為父母不能夠保護自己，因此轉而依靠自己，自己處理傷口，自己鼓勵自己，自己想辦法適應和應付這個複雜的世界。
2.可能會和父母產生情感距離，只報喜不報憂，在父母面前做個乖寶寶。所作所為大都是為了滿足父母的期待，自我發展受限，情緒平淡，長大後可能有強烈的無意義感，莫名其妙地覺得生活無聊等。
其實大一些的小孩子很容易學會從父母立場上思考問題，明白什麼樣的行為是父母所喜歡的，什麼是父母嚴格禁止的，但是大多數父母們似乎不太容易站在孩子的立場考慮問題。
拿批評舉例子，父母對小孩子激動地批評指責時，從孩子的視角看，因為身高差異，可能像是乙個巨人在對自己齜牙咧嘴（所以跟小朋友交流，蹲下來保持目光大致齊平，溝通效果可能會更好），因此限於恐懼當中，至於父母說了什麼，小孩子可能並沒有聽進去。當然這樣的方式還是讓小孩子明白了什麼不能做，因為做了就會讓自己陷入恐懼情緒狀態，會受到懲罰。
至於題主想要的分析，「自己受傷後不告訴父母，而是自己隨便包紮」，可能是因為對父母感覺到失望、害怕父母批評自己、或者擔心自己給父母了添麻煩吧。
相對應地，還可能對自己有一些消極負面的評價：我是個麻煩、我不夠乖、我會讓父母失望、我不值得（配）父母為我分心等等。
有點強行分析的意思了，因為答主提供的資訊有限，不對之處還望見諒。以上～
7樓：瑛子
不信任家人，家人的言行也沒有給到孩子信任。
這是雙向的。
可能總被否定，批評，忽視吧，自然就不想說了。
這不是你的錯，只是自然形成的結果。
8樓：李紅
如果跟家人說會發生什麼呢？可能會有很多種情況發生，各種的得不到理解和支援，甚至更加糟糕或恐怖，亦或是過度的被關注，總之都是你不想要的，所以你才自己處理。你採取這種處理方式的依據是你的過往經驗，根據你習慣性的行為模式那時的你只能這樣做。
好像現在的你並不認同或者想探索一下自己為何這樣做，這說明你是在反思自己了。
9樓：新概念行為心理研究院
這種情況在我看來是屬於「原生家庭」的問題。
你的家庭可能是那種比較嚴厲的那種（或是放養型的那種），或許小時候你犯一點兒錯誤、遇到一些挫折、受一點傷，家長不僅不安慰你、關心你，還會對你冷言冷語、批評指責、認為你自己的「無能」，讓你對自我的認同感和自信心都比較低；而你為了獲得家長的認同和肯定，極力的展示出自己所謂「強大而又力量」的一面；但實際上，你自己將這些痛苦和創傷埋在心底，到後來就會發展到影響自己以後的學習、工作和生活。
面對這種情況，需要從源頭解決，也就是從原生家庭解決，積極和相關的家庭成員達成和解，化解心結；如果自己無法或沒有能力做到這一點，可以尋求外界人士的幫助（心理諮詢師、催眠師等）。
原生家庭
小孩子遇到問題不敢給老師和家長說，怎麼辦？
燕掌門AngelWu 1 家長首先反思自己和了解老師是不是平時對孩子太嚴苛了，導致孩子不敢說。2 找個好時間和孩子聊聊，說希望經常聽到ta問問題，了解不敢問問題的原因，真誠表達你鼓勵ta提問的想法。注意，談話一定要建立安全寬鬆的心理氛圍，這樣孩子才會說實話。 愛做夢的北北丫頭 我小時候也是這樣子的。...
你給小孩子講過哪些自己瞎編的故事？
這些年下來，每天四個，講了得有幾千個了吧。魔法小豆子系列，小羊系列，彩虹故事系列，百花仙子系列，魔法精靈系列 再早的記不起來了。每天有點什麼事兒，覺得需要教給她什麼，就隨口編成故事講了，吃飯喝水睡覺學習看病乙隻鳥一朵花乙個屁 什麼都可成故事。也可以一起共同創作，接龍故事，可以知道她的想法是怎樣的，才...
應該把壓歲錢給小孩子自己支配，還是爸媽替他收著，長大後再給他？
如果你家富裕，你不缺這點錢，那你就給孩子一部分，剩下的真的存起來。等他十八歲高考結束，再把錢給他，旅遊也好，買衣服也好。我小學每年我媽給我留100，初中200，高中500，我家中等偏窮，我覺得挺多的了 你可以根據你家情況考慮。如果你家不算富裕，想拿這筆錢做生活費，那你給孩子一點，剩下的當做零用錢一點...