1樓：阿南
看到這個問題，心酸得呵呵一笑。從小就是兩邊不受待見的孩子，爺爺奶奶重男輕女，對我視而不見，只喜歡叔叔家的弟弟。剛出生那會，奶奶想直接把我帶回農村，讓我爸媽再生個弟弟，好在老媽堅持沒給帶回去。
外公外婆重男輕女沒有那麼嚴重，但是也介意我是個女孩，還是外孫女，更不喜歡。我記得我都初中了，我外婆還讓我勸媽媽再生個弟弟。因為不喜歡我，兩邊老人都不願意幫爸媽帶過我，爸媽要上班沒辦法帶我，8個月就把我送進了托兒所。
今年30了，已經是兩個小孩的媽媽，心底裡還是個很敏感的小女孩，爺爺奶奶已經過世，外公外婆還健在，每個節日到他們家拜訪，還是覺得自己是可有可無的那個人。真的很羨慕那些能享受到長輩寵愛長大的孩子，還好自己的孩子能得到我爸媽給與的隔輩親，比較安慰。
2樓：
爺爺和姥姥在我沒出生時就已經過世，姥爺在我三歲的時候過世，奶奶重男輕女跟我乙個屋簷下也幾乎沒跟我講過話，8歲也過世了。什麼感覺，就是缺失這種隔輩的愛吧，從來沒有體會過，所以我看見大街上的爺爺奶奶，同學朋友的爺爺奶奶，我也不知道要如何打招呼如何相處，就基本上就是躲開。
我記得小時候每年會跟著爸爸媽媽去給爺爺的乙個兄弟拜年，會給我壓歲錢，會看見我就給我下樓買好吃的，即使70歲了還會給我做雞蛋餅，聽我背詩特別開心，我現在快30歲了，每每想起過年，第乙個浮現在腦海裡的都是大年初二，一大家子男女老少在他家過年的場景。
所以其實我對於像單親啊這種家庭情況，交朋友，談男朋友都不覺得有什麼和我們這種父母沒有離婚的家庭有什麼不一樣，因為我覺得我其實也缺少人生中的一種愛，這種愛還挺重要的，我也非常渴望。我曾經一度特別希望找個男朋友家裡是那種三世同堂，特別熱鬧的，因為從小的家庭，實在是太冷清，年三十從來都是三個人過。因為老人不在世，姨舅姑大爺這些親屬聯絡的也不那麼緊密。
家裡沒有老人，父母親其實內心也有一部分是空缺的，他們脆弱無助時也沒有乙個可以哭訴的依靠，我的父母都很脆弱敏感，所以我的性格也受了很大影響。
其實很多家庭都不太完美，這世界上人類的感情盤根錯節，都是交織的因果。
3樓：Will
我是33歲的中年男人。父母70了，女兒才剛出生，親哥娶了老婆就搬出去住了。感覺現在是上有老下有小，揹著一千多萬的債，每天都失眠，壓得我喘不過氣。
近些年有好幾次想起爺爺就落淚。乙個人在陽台抽菸時落淚，跟拍檔吃飯時落淚，跟堂兄弟喝酒時落淚。因為總想著，如果爺爺在，我的童年應該不至於這麼艱辛，我現在不至於這麼孤獨乃至沒有乙個可以商量說話的人。
我的爺爺在我5歲時走了，僅存的記憶是爺爺很關心地問我有沒有吃飯，吃飽了沒有，要吃飽才能快高長大。聽我的大堂哥說，爺爺是很有學識和眼光的人，在村里很受人敬重，對孫子既嚴厲教育，又疼愛有加。想象當中爺爺是我塑造的完美老人。
可惜只停留在想象，因為爺爺沒來得及愛我，已走了。我童年孤單地長大，現在更覺得孤單。中年了，更容易落淚。
外公是個王八蛋，50年代丟下外婆和年幼的我母親，獨自逃難去了香港。2023年前後才第一次回來廣州看望外婆和我母親，在廣州過了兩個多月就中風走了。
從小受教育要照顧老人，感覺很小的時候，去奶奶或外婆家，都是我照顧他們，幫著拖地洗菜做飯，沒感覺她們照顧我。後來初中時，外婆搬來跟我們住到現在，我都感覺是我在照顧外婆。也許是我失憶，或者我自私，我一直沒感受到哪位長輩真愛過我。
怪我自己吧。
4樓：
但是在我姥姥生病時家裡就會有人說你們四個大孩子等以後要一樣對姥姥姥爺(爺爺奶奶)
相比於的大只是因為我舅一家跟我姥姥姥爺住在一起而我是我爸媽三個人住在一起
我媽說你姥姥只是說話難聽了些我說我知道因為我也很不喜歡別人說我媽的壞話我很清楚的跟我媽表示過如果以後姥姥姥爺養老你和大姨舅舅你們三個輪我是沒意見的但是要我們四個孫子輩的孩子平均攤錢我是不同意的（有個妹妹比我們小很多） 我媽一直都知道我姥不疼我就會開玩笑的說以後你的孩子不疼我你傷不傷心啊什麼的然後我就很嚴肅的跟我媽說如果以後她沒有愛我的孩子我也不會強求孩子去愛她因為養她是我的責任並不是孩子的責任沒有付出一點愛就想得到孩子的愛我一點都不認為血緣關係有這麼偉大
就是突然忍不住想吐槽寫的有些亂大概心裡還是想要做個受疼愛的孫子或外孫
5樓：
爺爺奶奶姥姥姥爺我都沒有，姥爺是在我還沒記事的時候就去世的，其他三位我生下來就沒有。這算是徹底從來沒體會過爺奶姥姥姥爺的愛吧，對我來說沒感覺啊，我和其他任何人一樣有這爸爸媽媽的愛。
6樓：孤獨與壓抑並存
爺爺奶奶有四個孫子，我是最小的孫子。可能麻木了，孫子多了也疼不過來。所以我是被忽視的那個。
奶奶是我八歲去世的，爺爺是11歲去世的。記憶裡好像沒和他們說過話。姥姥姥爺現在還在世，可是他們的孫子孫女都不理他們。
我乙個外孫，額，沒什麼好說的。從小很羨慕那種有爺爺奶奶外公外婆疼愛關心的同學。想想自己，感覺很可憐。
7樓：
我爺爺，在我爸18歲的時候去世的；姥爺，我兩歲去世，姥姥在我15歲，之前沒怎麼帶過我但我現在很懷念她；奶奶現在80歲身體也不是特別好，還跟我媽鬧得很僵乙個暑假了我爸這邊家裡人連個屁都沒放也沒找我。我幾乎沒有和老人交流過，我特別嫉妒有姥姥姥爺的人，可以多幾個人疼愛，被祖輩的寵愛關懷著，可惜，我真的，真的幾乎沒有過這種待遇。有時候跟同學聊著聊著「我奶奶」「我姥姥」之類的，我都心裡一萬句Mmp，考Nmd我怎麼就沒有。
8樓：楊楊楊楊楊
特別特別特別羨慕有爺爺奶奶外公外婆的人，有時候甚至有點嫉妒
從來都沒有人不管我做的對不對都站我這邊這就是嫉妒的原因
我有印象的只有外婆(初三去世)
9樓：江澤川
爸爸幼年喪父，母親改嫁。
打小就只有外公和各種姑婆，外婆也離開的早。
去年外公走了，還是感覺很難過的，因為外公很喜歡我。
但是對奶奶感覺不深，生活當中沒有她的參與。
10樓：萱萱崽
奶奶出生乙個月的時候走的，外公在2歲的時候，外婆在三歲的時候，只見過爺爺，到大一爺爺也不在了，我媽講奶奶外婆外公很喜歡我，我還沒來得及長大，每次都會羨慕別人有爺爺奶奶外公外婆一起過年什麼的
11樓：
沒有什麼感覺，就只是覺得乙個稱呼而已。就是在別人提起自己爺爺奶奶疼自己時什麼都說不出口。
算下來我是家裡的長孫，但是爺爺奶奶對我來說就像陌生人一樣。小時候每次放學路過他們家，都會下意識的瞥兩眼，知道這是爺爺奶奶家。但從來不會沒有是去，有事也是萬般無奈去。
因為餓吃了一小口奶奶家的剩窩窩頭被奶奶教訓了一頓。鄰居家姐姐給了乙個饅頭。
奶奶去世的早，老家比較傳統，還是要跪棚的。那時候真的是對她的去世一點感覺也沒有，我也不知道為什麼這麼冷血。怎麼也流不出一滴眼淚，叔叔家的弟弟從小跟著奶奶，去世的時候他也就三四歲哭的昏天地暗的。
記得奶奶快去世時後悔說自己怎麼怎麼不應該這麼對我們，我還是一點感覺也沒有。
感覺就像認識的陌生人，現在怎麼回想也記不起奶奶長什麼樣子。
12樓：
我沒有真正經歷過生離死別。唯一的親人過世，是初三那年夏天，外公的突然離世，我很傷心，可是我知道，我的傷心其實微不足道。外公在彌留之際，惦念的也並不是我，我只是那個在很遠很遠位置不起眼的人。
我當時的難過其實大部分來自於我母親的難過。她所經歷的強大的痛苦，讓我痛心不已。我永遠記得，母親痛哭著抱著我說，我再也沒有爸爸了。
所以細想，我當時的情感其實很大程度上又於死亡本身無關。
寫到這裡，我似乎是個非常冷漠的人。是的，我相信所有的感情都是對等的付出，包括親情。我的人生經歷中，從出生的十個月以後，陪伴我的就只有父母。
我把所有的愛都傾注在了他們身上，這其實脆弱而危險。以至於我人生中所有的噩夢和恐懼都和父母有關。我其實記得，在小時候很長的一段時間，我有著輕微的人群恐懼症，我不願意和父母以外的人交流，甚至不願意喊爺爺奶奶，外公外婆。
我會為了不和認識的人打招呼，而鑽到桌子底下躲起來。媽媽一度非常疑惑，為什麼家裡的話癆，在外面是乙個如此內向的人。我清楚的記得當時的感受，因為我敏感的知道他們不愛我。
有時候去外公家吃飯，我知道那是做客，我是乙個客人，所以我要禮貌。他們不會容忍我的缺點，所以我不能做錯事情。我不能撒嬌，因為他們不會滿足我。
我在外面的世界活的拘謹而自律。哪怕是面對所謂的親人。媽媽曾經和我說過，外公對我的好，很大程度上和我無關，而是因為愛她。
這話對於乙個孩子很殘忍，可是卻是現實。於是在對於這份感情的定位上，更多的是感激，而不是愛。可能和人生經歷有關，我對待任何情感變得過於純粹。
對愛的人傾盡所有，對不愛的人，置之不理。
我其實很羨慕那些有著父母以外愛的親人。我的生命有些涼薄，我要牽掛的人太少。我記得那個夏天，我在送別的隊伍中痛哭，我努力回想著一樁樁一件件我和外公的往事，為了我想感受到的一點點的愛。
爺爺奶奶（外公外婆）去世，孫子輩都是什麼感覺？
攢一口袋糖 課間休息時做了乙個夢，夢見學校放假了回家，夢見他看見我回家時露出的笑容，夢見他和奶奶在交談著什麼，夢見他好像從未離開過的樣子，只要我回家，好像他就在那裡等我 可是，上課玲響了，他也走了，是啊 爺爺走了已經有8個月了，他也好久都沒來夢裡看我了，他是不是在怪我清明節沒回去看他，是不是怪我把他...
2021 年春節送什麼禮給爺爺奶奶 外公外婆？
豌豆女俠 首先要知道老人真正需要的是什麼，包括精神和物質方面。精神上無非是多陪伴，物質上就包括很多。事先可以先了解老人有沒有一直喜歡卻不捨得買的東西。在乙個就是針對提高身體免疫力買的保健品 衣物方面 看自己的預算是多少在考慮東西。 蜘豬禮物俠 畢竟年紀比較大了，不建議送電子裝置。建議送一些易用的健康...
你吃過爺爺奶奶 外公外婆給過的什麼樣子的過期食品？
王小恆 姥姥不識字，有糖尿病，高血壓，腸炎。年輕的時候逃過饑荒，後來幾個兒女出息了，日子漸漸好了起來，因為經常在我家並且我也是姥姥帶大的，所以和姥姥很親。姥姥看到什麼好吃的東西，自己能吃的就收著，不能吃的就給我收著，等我回家悄悄摸摸拿給我。有時候是糖，有時候是糕點，有時候是水果。因為她自己有糖尿病，...