1樓：「已登出」
你問你老公咋辦唄，既然是你媽媽帶大的，問問你老公跟你姓要得不（不是為了爭這個，是看他態度，因為姓氏你們都應該有權利），如果人家又想要爭姓，又不願意承擔責任，為難你媽媽，你幹嘛不長痛不如短痛？
這2個孩子不是你乙個人的，對於有些家裡你只是個送貨的（抖音的梗），相當於你們倆合資開工資，啥子髒活累活全有你和你媽媽這個沒領工資的做了，錢是你們倆一起掙得，最後這個專案的所有人都是你老公，所有的榮譽也是他的，如果他還抱怨你，那你得多沒意思？
我怕說得太現實露骨了你們要投訴我，所以只有自己看著辦
2樓：匯愛家感育
你好，題主，我也是兩個孩子的媽媽，我和老公也是雙職工，我深刻體會到有老人幫忙帶孩子多麼重要，所以特別能感受到你的難處和希望有老人幫忙的迫切心情。
改善與婆婆之間的關係。第一，懷著感恩的心來看待老人的幫助。其實，老人們將我們帶大，已經是盡到了自己的責任，他們是沒有義務來帶孫輩的。
他們不幫剛剛好，他們願意幫忙則是情分，我們應該要感恩。
曾經，我認為老人幫忙帶孩子是理所當然的。懷著這樣的想法時，看待婆婆做事時不免會有很多不滿，比如總是給孩子穿很多衣服，把孩子門悶一身汗；總是很省，捨不得花錢；還喜歡嘮叨，同樣的事反覆地說······當我有這樣的想法和情緒時，兩人相處就很容易起衝突，婆婆一度鬧著要回老家。
當我開始轉變視角，懷著感恩的心去看待婆婆時，我開始羅列婆婆的優點：她非常能吃苦耐勞，乙個人帶孩子，還每天把家裡收拾得乾乾淨淨，合理安排每頓飯菜，讓我們一下班就有熱飯吃。而且，不管多累，她從不在我們面前抱怨，乙個人默默地做完。
我一直對她這個品質心懷敬佩······
僅僅只是換一下視角，我便看到了乙個不一樣的婆婆，心裡變得柔軟了，我感到很幸運：上天給我送來了乙個多麼好的婆婆呀！我特別感謝她把家裡打理得井井有條，孩子照顧得也好，很少生病，我們可以放心工作。
之後我便接納她許多，不再挑剔指責。兩個人相處起來便融洽許多，矛盾和衝突也大大減少了。
第二，學會主動讚美婆婆。讚美，是人性最根本的需求之一，每個人都喜歡聽到別人的讚美。聚焦婆婆的優點，並勇敢表達出來，這會極大地改善婆媳關係。
第三，發自內心地關心她愛護她。人與人之間的關心和體貼是相互的，當我們希望得到他人的幫助和支援時，對待他人要同樣地奉上自己的幫助和支援。
我的婆婆特別省，衣服穿得很舊也捨不得換新的。我們住在一起之後，我便關注她的喜好，按照她的眼光來買衣服，裡裡外外買了很多件。每次小區裡老太太誇她的衣服好看時，她總是很自豪地說「我的衣服都是我媳婦給我買的！
」；懷二寶時，婆婆身體不舒服，需要服用一段時間的中藥，老公常常不在家，我挺著大肚子堅持每週帶她去醫院複查抓藥，連醫生都給我豎起來大拇指······
朝夕相處中，她感受到我對她的關心，她同樣地回饋我關心和愛，總是變著花樣做我喜歡吃的菜；當我想週末辦點自己的事情時，她總是讓我安心地去，把家裡交給她。
當我和婆婆的關係日漸和諧時，她便十分安心地跟我們住在一起，全心全意地照顧孩子，而我們夫妻倆可以放心地去上班。我深刻體會到，改善關係，是能夠獲得婆婆支援極其有效的辦法。
如果婆婆仍然不願意過來幫忙，堅持留在老家，我們要尊重老人的想法，為自己的決定負起責任來。畢竟，生孩子、養育孩子是我們的決定和責任。這樣的情況下，我們可以想一想，要解決幫手問題，除了找婆婆，還能有什麼辦法呢？
比如請小時工、請保姆都是可行的辦法。
在家庭中，我們要始終記得組建家庭的初心是什麼，是因為我們要追求幸福的生活。為了達成這個目標，我們可以做些什麼，還可以做些什麼。外界的環境和他人的意志是不能控制的，但我們可以調整自己的行為達成幸福生活的目標。
辦法總比困難多！
以上就是我對於題主疑問的解答，希望可以支援到你。
匯愛家認證感育講師：蔡沙沙
匯愛家感育，用「感」讀懂孩子，用「育」啟迪一生！助力千萬家庭幸福！
3樓：
我發現，好多人（沒有指全部！！）
生了兒子的說我以後可不幫忙帶孩子，沒有義務，我要有自己的生活，更有甚者會說，即使生了女兒我也是這個觀點
然而，真的生了女兒的人，反而會願意幫忙帶，因為捨不得女兒吃自己曾經吃過的苦
帶不帶孩子都是自己的選擇，也確實沒這個義務，只不過做了婆婆，將來生孩子遭罪的不是自己親生的，心情大不一樣吧（沒有說全部的婆婆！！！）
4樓：
如果有人拿「你婆婆沒義務給你帶娃」來說教你，記住一句話「兒媳婦也沒有給婆婆養老的義務」，等她老了，不要讓她上你家門，你老公可以照顧她但是不能絲毫侵犯你的領地、你的財產。
5樓：隨意
想不明白，這樣的情況，為什麼要生二胎。。。
生之前不考慮清楚的嗎，只考慮自己的需求的嗎？
儘管你想讓別人幫你譴責你的婆婆，讓別人幫你想辦法怎麼勸婆婆幫你帶娃，我只想說，自己生的自己負責，沒能力帶就不要生
6樓：
如果是我就不讓他帶了，以後也拒絕他去你家住，這樣你就光明正大的跟你父母一起住
這個你要跟你老公講清楚，以後你娘家父母有什麼事情你們就要多跑，多照顧。他父母的事情就找他弟弟就好了。
反正你父母都幫你帶了老大，再帶老二，這樣以後你偏向你娘家父母那邊，你老公以後也不敢說什麼。有兩個小孩兩個人一定要上班，不然壓力很大的。
7樓：輕語
和你老公說清楚，婆婆不來幫忙的話，就用你老公的工資請保姆，不要指望丈母娘帶孩子，實在忙不開讓丈母娘偶爾支援下。平常你老公多幫忙。家裡裝乙個攝像頭，隨時看保姆的動向。
讓你老公意識到由於公婆的出爾反爾，給你們小家造成了什麼後果。
再讓丈母娘帶孩子就是下下策，你老公都意識不到公婆對他的不在乎不重視。
人只有自己付出的多才會珍惜。只有你老公直面帶孩子的辛苦才會理解丈母娘的不易，才能體會你公婆的偏心，才能站在你這一邊。
將來公婆想要你照顧的時候，但凡你老公明事理一點、自知理虧，就不會對你諸多要求了。
8樓：鮮衣怒馬
像你家這種情況就真的可以：你不幫我帶小孩，以後養老別想住我家了。
我一點都不介意婆婆在有空的情況下不幫我帶小孩，但我這人吧，「不患寡而患不均」。（當然，我本人是真的不太需要婆婆來幫忙帶小孩，且我也認定婆婆沒這個義務，不過我厭惡偏心的父母）
你不幫我帶小孩，我以後也絕對做到該養老養老，該孝順孝順。
但你找理由不幫我帶小孩，轉身卻去幫妯娌帶孩子，那養老這事兒就真跟我無關了。
既然你跟妯娌處得這麼好，跟她家倆孩子親，那你就以後住她家，讓她兩口子伺候你。
養老該出的錢我出，但別指望住我家讓我伺候你。
咬咬牙，緊緊褲腰帶，請個阿姨帶三年，上幼兒園就好了。
咬緊牙關挺過三年，換得以後幾年甚至十幾年的舒服日子挺划算的。
這醜話必須跟老公說清楚，老公要是不同意不讓他媽來家養老，那就讓他自己去請他媽來幫忙。
9樓：不喜歡運動的兔子
婆婆那邊就別指望了，你還是請個育兒嫂和你娘家媽一起看老二吧！而且我看你說的，你老公讓你婆婆看孩子，你公公讓你娘家媽來看，我突發奇想既然這麼指望你娘家媽，要不然老二跟你乙個姓得了!以後對公公婆婆只有本分沒有情分，漂亮話誰不會說!
10樓：葡萄架下的貓咪
我以前覺得，這種情況就是老人偏心，現在倒是理解老人的做法。一看就知道是小兒子在老家和老人生活在一起，之所以願意幫小兒子帶，是因為不遠離自己家，不遠離自己的老公，不遠離自己的老姐妹。始終是在自己熟悉的地方，雖然帶孩子，仍然可以和別人拉拉家常，和老公說說心裡話。
去幫你帶孩子，陌生的城市，陌生的語言，也許還要看你臉色。
11樓：
這種問題難道不是問你老公怎麼辦麼？
婆婆沒有幫你帶娃的義務。她願意給誰帶娃是她的選擇。
此前許諾什麼你生了二胎幫你帶，你要是因為這個原因就生下老二，只能說明你傻，還不負責，別人畫大餅你也信。
要麼辭職要麼花錢請人。
12樓：滄海一粟
我是這麼想的，直接跟她說，不幫我帶孩子，我沒法出去工作，你兒子乙個人壓力太大，乙個人養一家四口人，以後你們養老我們也出不起錢。
13樓：小新
我覺得請保姆比較好！
婆婆和老公是最靠不住的人！沒有之一。
公婆一般向著家裡住得近的孩子！
一旦婆婆來了，還會影響夫妻感情！
所以，你沒必要糾結，
不用婆婆，才是最正確的選擇！
14樓：醬油妹是小可愛
看看同小區的有沒有共用阿姨的，可以你們家白天帶，別人家晚上帶的那種，到2歲就可以送去托兒班了。說實話，你婆婆來了也會一地雞毛的。
15樓：魯西
我們送了早託。
我倆是生孩子太晚，雙方父母歲數太大，他是家裡老小，所以婆婆更是歲數大，我媽身體不太強，同時我也不想給她看。
兒子8個月的時候送了早託。
現在兩歲，一切都非常好。比老人帶的，比保姆帶的好得多。
但是這個得分人。
建議多看幾家選一選。我們當時就看了好多家。
為什麼高中同學聚會大家都推三阻四不願意來？
過幾天畢業飯局，打了個圓場看能不能推掉 別人都還好，乙個b就天天嗯裝，裝懂哥，以前關係還好，後面知道我喜歡乙個女孩兒，還給我發訊息說他也喜歡咋了咋了的。每次考完試化身us懂哥，結果出來究極拉垮，但是沒辦法，見還是得見 別人怎麼樣，我不清楚。反正我是堅決不會去！小學 初中 高中 大學的老師一共那麼多，...
婆婆不幫忙帶娃合適嗎？
步悠然 合適呀，有啥不合適的！更何況她不是幫你帶娃，她是在幫她兒子帶娃。自己的娃自己帶，以後等婆婆老了，你也不用給她養老伺候她，讓她兒子伺候去！咱也樂的清淨！我家娃現在十個月了，一直是我乙個人再帶，期間帶回我家我爸媽他們帶了幾個月！我婆婆就跟不存在的人物一樣。反正我是給他兒子說的明明白白，他媽不是在...
乙個女的不願意給男的生孩子推三阻四甚至會大吵一架還會給你說一些沒有孩子怎麼怎麼好啥的大道理怎麼想的？
林恪 孩子不是喝風就能長大的。從備孕開始一切都是要花錢的，而且大部分單位對有孕的女性員工都不友好，這期間你就要承擔家庭80 以上的開銷。你的收入在兩年內能不能大幅增長你倆心裡都有數。所以這是不是願不願意，是能不能的問題。 山河主 乙個男人覺得必須生孩子，又是怎麼想的？不過是你倆的思想不一樣而已，沒有...