1樓：安閣
生活總是跟你想的相差很大
每家都是一地雞毛的生活
等你熬過這段時間就好了
我現在不讓自己想不開心的
遠離你討厭的人和讓你不開心的人
愛好自己，愛好你的孩子和你的父母
對於婆婆，能別搭理就別搭理，你越理她越起勁，你對她好，沒幾天她又想找事，反而她很喜歡你跟她對決但是對決，日子還過不過，老公也受夾呀，所以能不搭理就不搭理，讓婆婆乙個人唱獨角戲！
2樓：
產後第一年確實是非常難熬的一年，很多婚姻都會在這一年觸礁。雖然你經歷了這麼多困難，但是你的問題是：未來的婚姻該怎樣對待？
我猜測，要麼你內心其實對這段婚姻還抱有期望，要麼你可能欠缺走出這段婚姻的資本和條件，是嗎？
1.如果你依然留戀，能夠繼續在這段婚姻裡找到一些感動和希望，那就繼續堅持。
2.如果已經找不到任何堅持的理由，看不到任何希望，那就勇敢地離開這段糟糕的婚姻，給自己重新開始的機會。
已經這麼差了，離婚了還能更差嗎，至少脫離了一段糟糕的親密關係，不是嗎？所以第一步還是問自己：在你的眼裡，這段婚姻還有希望嗎？
可能你在提這個問題時，剛剛跟先生經歷了激烈的爭吵，摔鍋打碗、互相指責、挑剔，各種傷人的話已出口，甚至發展到了互相推搡的地步，你覺得怒不可遏，退無可退，先生覺得忍無可忍，唯有離婚。但是一想到孩子還小，自己身體還在恢復，娘家也無人過問，自己的工作也已荒廢許久，所以你左思右想都找不到出路，覺得異常絕望……
今天太陽公升起，你覺得昨天的情形實在是罪無可赦，轉而又覺得，或許這次也像之前的幾次爭吵一樣不了了之，你的心中又燃起了絲絲希望，可轉頭你就看到一片狼藉，心中的痛又沉渣泛起，無法平息。你被焦慮、不安、絕望、希望、痛苦、寬恕等等情緒輪流碾壓，覺得這糾結似乎永遠沒有盡頭。
但是我告訴你，你其實可以選擇：
你可以選擇快刀斬亂麻，斬斷這糟糕的關係，放棄這段關係帶著孩子（或者也可以不帶著孩子）投入新的生活。
你也可以選擇奮起直追，放下自己對婚姻不切實際的執念，選擇做這段關係暫時的旁觀者，一邊忙著愛自己，恢復往日的風彩，一邊觀察這段婚姻的走向，如果它繼續惡化，那就刮骨療毒，斬斷情絲；如果你在找自己的過程中，意外發現這段婚姻在慢慢變好，那就不妨繼續選擇當前的愛人一路同行。
你最不應該做的就是，在這段關係裡一定要爭個勝負，一定要乙個交待，不斷地揭開傷疤檢視它的傷勢如何，是否痊癒，這樣做只會一次又一次地讓它流血，從而永遠失去了癒合的機會。
曾經我也在產後精力不夠、睡眠不足、自我價值感很低的那段期間，不斷因為瑣事和愛人糾纏，質問他的各種奇葩決策，強求他在我和他的母親的意見之間做出選擇，糾纏到最後差點兩敗俱傷，幸好我後來直接選擇了退出「親密關係」的「權力鬥爭」，選擇做乙個旁觀者，不再較真，不再拼命地咀嚼沉痛，而是選擇給這段關係一段冷靜的時間，給婚姻乙個喘息之機。漸漸地，孩子大了，我的時間多了，孩子們自帶的療癒屬性不僅癒合了我們的傷口，還給我們的婚姻重新注入了靈魂和希望。
大家都喜歡看到悲情女主懸崖勒馬、快意恩仇，把酒勸斜陽。
我們不喜歡看到她們明知婚姻無望，卻還留在圍城裡繼續掙扎。
我也喜歡快刀斬亂麻，我也羨慕別人快意恩仇，只留下乙個瀟灑離去的背影，可這世間被圍城困住的伴侶，大多只是暫時被困在「八卦陣」裡兜兜轉轉，我們要做的，只是找到那個「生門」。我不是要你卑微地討好，或是放棄過往，既往不究，這樣對你不公平，我要你帶著審視和長遠一點的目光，重新審視這段婚姻關係。當然在這期間，你也不能什麼都不做，你要做的更多：
釐清你的籌碼和資本。如果沒有，慢慢地開始積累，可以是乙份愛好，乙個技能，也可以是你在照顧孩子方面的不可替代性。
盡快將擾亂你們家庭生活的複雜關係清除出去，如果婆媳關係是所有爭吵的導火索，如果你還可以談判，有決定誰住進你家的權利，那就合情合理地談判，將導火索清理出去，孩子可以找人帶，家務可以找人做，一旦你選擇了自立，你就不用看人眼色。
如果你已經失去談判的權利，果斷遠離這種有毒的關係。
處於糟糕婚姻中的女人最怕的是什麼，最怕的就是明明沒有離開的勇氣，又沒有談判的底氣，卻還要求別人全部按照自己的意志俯首帖耳、噓寒問暖，此時若遇到個別媽寶男和拎不清的婆婆，生活怎麼可能不陷入一團亂麻呢？以上。
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