1樓：朝陽
我老公也是，沒有他年齡段還有的成熟，一遇事情就爆，容易暴躁，而我是很溫和的人，講道理感覺沒用因為他心裡聽不進去，最近覺得好累
2樓：
我老公現在也是這個樣子，典型窩裡橫，我可能一句話就急，跟我有沒有關係的事情也急。急完就說我欺負他，稍微有一點不順心就跟你急，你哄他嫌你煩，你不哄他說你不哄他。在他眼裡你活著都是錯的那種感覺。
所有事，不管是不是我的錯，都是我的錯。不管跟我有沒有關係，不高興了就是我的錯。吵架了口頭禪就是離婚，過不下去，滾啊。你乙個動作一句話就跟你急，你都不知道為啥。
然而，對朋友兄弟同事那好的，我都羨慕。
溝通？溝通過，他不先提起來你別想，你一提就急。他提出來溝通，說什麼，說你錯，說你這不行那不行，說要對你好點，然後第二天照樣急。
但說實話我也不知道能怎麼辦，該怎麼辦。
3樓：七囍
我老公也是這樣動不動就擺臭臉說他吧他還說我哪裡臭臉了吵架了有了小問題我好聲好氣跟他講去哄他他倒好一直揪著問題不放鑽牛角尖我也是服了他他年紀小我也年紀小我們有了孩子自從有了孩子我真的改變了很多我知道他也改變了很多 (不算他自願改的吧強迫的那種列如不能到處去玩約束金錢上也不能亂用等等) 思想感覺很幼稚什麼都聽父母的不會聽我的總覺得我說什麼做什麼都錯我也懶得反駁他反駁了他還兇我我也不知道該怎麼辦很苦惱
我們有了孩子我想好好經營這個家
4樓：楊子
老公這種情況，一是從根本上講，是對他自己不滿意、對現實狀況不滿意。因而有時會投射到婚姻中，形成了各種不良的表現。二是夫妻之間少一些溝通與交流，多一些關心、疼愛，用行為去體現。
5樓：尹俊
第一條，你公公說這個話的語境跟背景沒介紹清楚，想必沒有人會無緣無故說出這句話敲打你們，後邊的話不說了，明眼人一看就明白。
第二條，為什麼惱火取決於抵押房子做什麼。
第三條，你必須明確你不可能完全掌握配偶的一切，包括曾經。
第四條，他不僅僅屬於你，他也屬於子女以及他身邊的其他人。
不要試圖激怒你的男人，無論從正面或者側面抑或看上去是小事的關鍵節點。
炸藥包的導火索很小，只有傻孩子才會把它當作興趣點。更傻的是沒有條件創造條件也要把它點燃。
商人們總是弱化或者抹掉自己產品的瑕疵以便順利交易，對於婚姻，這個方法會讓你付出代價。
6樓：毛翠
典型的窩裡橫！這樣和他過一輩子最累心了！凡事都要照顧他心情看他的臉色！
一點也不成熟！這樣的男人千萬別慣著他！我老公就是也是這小肚雞腸的人，無緣無故發脾氣摔臉子！
我結婚七年了！真是每天都在打架！不過幸運的是他現在比以前好多了，他不拿我當回事我也不拿他當人！
自己對自己好就可以了，你越遷就他他就越不拿你當回事
7樓：Danny wu
女人和男人一樣上班賺錢，女人回到了家還得照顧孩子，做衛生，煮飯。憑什麼要當受氣包。大家都有壓力。
沒必要誰給誰臉色看。尤其是家裡有孩子的人，必段給孩子做個傍樣。男人們不要自以為是，大男子主義。
這個世界離開了誰，地球照樣轉。
8樓：曉曉
我的老公也是有他說沒我說，霸道，心胸狹窄，每次為了小問題要嗎不出聲，不然大喊大叫，我也是很容忍他。如果愛他無邊可以忍受一輩子…我要再考慮應該不應該。問他就是不相信他？
如果從好的方面想就是關心他。
9樓：
其實第一， 原則就是最好少提你老公家裡的事， 更不要用這個事開玩笑（除非你老公就是個愛開玩笑的人， 而且你非常確定你開這種玩笑他不介意 -- 這基本上是不可能的）， 明知道是雷區壓根兒就別沒事進去趟，這不是束縛自己， 而是有生活智慧型，對吧。
第二， 女同學容易犯的錯誤就是把男人也當女人， 或者覺得自己老公一定是自己的搜美特而且兼職心理大師， 自己怎麼想的對方全清楚， 一旦對方沒給出自己期待的反應或者反應過激就會覺得是對方小題大做， 要麼就是「啊呀，你怎麼這麼長時間了這個都不知道。。。。」，問題是男人女人根本就是兩種動物阿， 有什麼問題，要求， 感受， 直接說， 不要暗示， 拐彎抹角， 旁敲側擊之類的男人最煩了， 有話好好說不行嗎？如果女人都遵循此原則我估計家庭矛盾得少一半。
第三， 男人辦事不順利生悶氣， 這個是很正常的現象， 否則你讓他幹嘛？衝身邊的人發脾氣宣洩嗎？那樣的話才叫操蛋， 而且你就倒霉了， 更容易吵架阿。
所以這個時候你稍稍安慰一下就走開， 讓他自己乙個人呆一會， 等他緩過來了， 需要你的時候會去找你的， 不用擔心（我知道女人這個時候需要大劑量安慰， 平服心情啥的，但是男的不需要這個， 除非他直接要求， 否則最好別去煩他）。
「但他依然是惡狠狠，什麼傷人的話都說的出口「，這個不知道具體是怎麼樣的來龍去脈，一般女人更容易這樣， 聽起來你老公的問題可能更大一點， 建議你直接了當告訴他，你不喜歡這樣， 吵歸吵， 不要口不擇言， 什麼理由也不行， 同時你自己也要做到。
說了半天，最有道理的我覺得是你說的這句話」我真是覺得夫妻之間沒必要為雞毛蒜皮的事情真吵，太傷感情」，沒錯， 除了生死無大事， 吵什麼吵， 生活中這麼多天藍水綠， 鳥鳴花香的好東西， 不去好好享受非要把時間精力花在吵架生氣上， 簡直是閒得蛋疼。
10樓：
你只說他現在的表現，不說這表現是怎麼來的，這對你老公不公平。
你老公對你的煩，顯然是長期累積的結果。。只有他已經無數次滴被事實說明了「你是不可理喻的、如果跟你好好說道理那一定會越來越逼得他煩」，他才會預先就開始對你煩，以阻止你進一步侵略他的私人空間。
他愛跑到房間裡面把自己鎖起來這件事更證明了這一點。
根本原因是，你認為你是在和顏悅色、甚至在開玩笑，但是你的出發點是狹隘的，你的目的是非常不單純的（其實是在暗暗責怪他，參見你對寶寶的那個玩笑）。你以為用開玩笑、和顏悅色做掩飾他就看不出來，可是事實上你的出發點、目的、心態是遮不住的，每個人都能感覺到的。你懂嗎。。。
這點必須改，從現在開始就完全拋棄掉那些旁敲側擊、笑裡藏刀。。拋棄任何小家子氣的得失計算，在互動的時候對他不能有敵意，發覺有敵意的話就立刻中止互動（不過估計你也做不到。。）
模式已經形成，要改變的話就必須從你開始做起。從現在開始三個月都不給他任何壓迫、逼迫和負面情緒。同時想想當初剛在一起的時候為啥在一起，多給他點愛情上的快樂。
三個月之後再去建立「好好講道理」的交流模式。
11樓：
看到你公公和你老公自私幼稚如中學生的表現，很明顯他的思維模式還處在青春期，就是沒發育好，未達到成年人標準。你長期忍讓就如同溺愛孩子一般，必定自食其果。推測你婆婆和你性格差不多，否則乙個正常公公不會在媳婦面前講這種為鞏固家庭地位，破壞家庭團結的話，他還沒有把兩個家庭的界限劃分清楚。
對於無法溝通的人，嘗試用他平日為人處事的思維邏輯以牙還牙，讓他意識到自己的邏輯如此可笑，只會有兩種結果：惱羞成怒變本加厲或醒悟，這取決於他自私到哪個份上和有沒覺悟了。
最最關鍵的問題是他是否愛你並願意與你長相廝守，男人遇到問題就逃避的最直接結果就是離婚，你必須提前做好心理準備。
當然你如果愛他無邊可以忍受一輩子就請忽略摺疊吧。
12樓：
建議看一下張德芬的《遇見未知的自己》。
貼書中的乙個ABC公式，感覺很多東西豁然開朗了。
記住這個ABC公式：
A(事件)——B（信念、想法）——C（結果）A永遠是中立的，因為相同的A發生在不同的人身上，會有不同的C。比如我看見婆婆臉色不好看（A），如果我認為她討厭我（B），我會覺得很難過（C），但是如果我認為她當時心情不好（B1），我會很中立地（C1）注意自己和她的互動;如果我認為她身體不舒服（B2），很心疼地關懷她，就有了完全不同的結果（C2）。
13樓：朱萌
作者你自己應該也是有一定的問題。 我爸爸脾氣也不好經常對著全家大吼大叫開始我在外面讀書的時候會經常聽到媽媽還有外婆抱怨爸爸的脾氣後來等我回家真正的見識到事情的前因後果的時候我發現媽媽和外婆對爸爸的溝通方式存在很大的問題。 一點點小事兩個女人你一言我一語的就會被放大好多倍要我我也會煩導致現在時間長了她門還沒開口要講道理的時候爸爸已經預見性的開始煩了。。。
對我也是。。。哎傷不起每天被吼被臭臉。
話說男人在外面拼事業壓力本來就很大女人要做的就是在旁邊好好聽著安靜著就夠了不要唧唧喳喳指導這這那那還嫌不夠亂！
14樓：李露露
肯定是拿我撒氣，而且非常經常，他對他的朋友同學都很客氣，但是對我，經常是發脾氣，好像任何不好的事情都是因我而引起的。總之，我現在，很茫然，也很痛苦。不知該怎麼辦好。
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