1樓：
很多人子女可能從父母輩聽過這句話吧。
無論他們內心究竟如何想，觀念怎樣來，究竟正確與否，應不應該承擔……這些角度的考慮，多半也是次之的。
責任確實是沉重的，特別是當乙個人確實在你身上投入某些東西，ta們說出這些話也是發自內心的。
心頭格外沉重，壓力因此而傳遞下來。
但你能說這事實不是如此麼？
不能。ta們的所作所為是繼承上一輩的觀念，擔負起來的責任，在ta們眼中正是如此，即使這種觀念並不正確。
彼此之間的互相付出，當初ta們也贍養了自己的老人，同時也盡自己最大的努力給予自己的孩子最好的成長環境。
ta們累與苦，當然也不僅是為了養育孩子，也有為自己、為這個家庭而「辛苦」，乙個人如果身為孩子的角色，面對這句話也沒有太大的資格去「反對」的。
這種「有回報」的付出，乙個旁觀者可以說這位「父母」的觀念不正確——如果父母是錯的，孩子反抗就是合理的，那麼親子關係衝突、僵持也是必然結果。
但孩子是不行的。
因為當初孩子還懵懂的時候，父母辛辛苦苦的付出孩子已經「拿」了，無論的自願或者是不自願，都已經收入口袋了、用光了。
孩子不能「拿完」之後又說「道德綁架」之類的，即使這種觀念不正確，即使ta是被無形締結下來的「強制單方面契約」。
孩子也只能「硬抗」。
傳統的觀念自然也就從你這裡「斷開」了。
傳統的倫理觀念也就此更新了。
如果是作為孩子，當自己的父母說出：「我這麼辛苦都是為了你！」，或「你以後要記得回報我！」之類的話語。
請你務必不要被其中的情緒所「感染」。
切記且謹記，不要公升起不好的情緒，因為解決的思考方向，必然是具備理性才可以翻盤的視角。
首先，你需要更換掉「對話角色」的關係。
由［你是「孩子」，對方是「父母」］的高低關係，變為［對方是「孩子」，你是「引導者」］的撫慰視角。
身為父母之所以會說出這樣的話，正是因為他們所面臨的生活壓力，而無論壓力究竟存不存在，無論生活瑣碎到底是有多嚴重。
至少在ta們眼中已經足夠形成焦慮、煩躁。
任何人只要在情緒之中，無論多麼高明、多麼理智，總會說出一些不好的話，做出一些不明所以的事情。
這時候的人，心智多半會遭遇「退化」。
如果一方需要發洩情緒，作為被承受的一方需要具備一定「隔絕情緒」的冷靜視角，進而鋪助相應的「話術」予以安撫。
這個方法，任何關係都適用。
孩子大哭大鬧需要安撫。
父母情緒失控也需要安撫。
如何控制自己的心態，不被帶入「弱勢角色」，保持理智縱觀對話者所言動機，進而選擇相對有利的談話方向——這其實是一種談話技巧。
只要你理智了，對方情緒動機掌握了。
安撫基本上也就是個「話術」問題。
壓力這種，多半不存在的。
當然，該承擔的責任也一點沒少。
2樓：秋兒
也對，也不對。
如果說對，這是站在家長的角度去看。所有的父母，都想給孩子最好的，哪怕自己歷盡千辛萬苦。
曾經在網上看過乙個文章，孩子一直想要換個名牌手機，父親答應過段時間給他錢。當父親把一把皺巴巴的鈔票交給孩子時，孩子才心生疑惑，他偷偷地去了父親工作的地方，才知道父親不捨得吃，不捨得用，用自己單薄的身體，在做著辛苦的工地的活。
當父母的辛苦卻換來孩子的不聽話，他們就會沮喪地吼著：我所有的辛苦，都是為了你！
可是，父母也許並不理解孩子要的是什麼！
如果說不對，那是站在孩子的角度去看。父母辛苦勞累，孩子是可以看在眼裡的，只是他們想要的，也許僅僅是父母的陪伴。
有人說，抱起孩子，就沒辦法搬磚；兩手搬磚，我哪能分出手來抱你？孩子！
生活的艱辛和無奈，壓迫著父母，也給孩子一定的壓力。父母總是說：我這麼辛苦都是為了你！孩子就會有心裡壓力，學習不好，不敢回家面對父母，考得不好，覺得對不起父母。
所以我認為，孩子和父母之間還是應該有溝通，乙個溝通良好的家庭，乙個家庭氛圍好的家庭，都不存在這種問題。
父母要清楚孩子的需求和成長的過程所遇到的情況，孩子也能理解父母的辛苦，體會父母的良苦用心！
最後分享紀伯倫的一首詩《你的孩子其實不是你的孩子》，與所有父母共勉：
你的孩子，其實不是你的孩子，
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，
卻非因你而來，
他們在你身邊，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，
卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，
卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，
屬於你做夢也無法到達的明天。
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，
兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將你拉開，
使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，
在弓箭手的手裡彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，
也愛無比穩定的弓。
3樓：朋橙心理
孩子是不希望父母可以那麼辛苦，並且孩子會把父母的辛苦完全歸咎在自己身上，這樣只會增加孩子的愧疚感而不會成為孩子的動力。而當孩子發現無論自己怎麼努力也不能獲得爸爸媽媽的開心時，一方面就會轉化為對自己的攻擊性，嚴重會自傷、自殺；或者轉為對父母的攻擊性，表現為不聽父母的嘮叨。
所以，作為家長，不要對孩子說這樣的話。
你以後會對孩子說 我是為你好。都是為了你。 這樣的金句嗎？
不吃辣椒 大可不必 連 你要聽話 這種話都不帶說的，老公說也會被我制止崽雖然小，但是有自己的想法，我們之間可以商量溝通，互相交流想法參考意見 但讓他聽家長的話，完全沒必要 周薇薇的花開了 會！肯定會說。但是不會事事都這樣說，不然孩子會有心理壓力。小時候長輩說過的一些為我好的話語，事實證明確實是為我好...
當他人（尤其是親人朋友）說出 我這麼做都是為了你好 時，你該怎麼回答？
abc 我覺得題主還好，自己的父母雖然讓這樣那樣，但是可以看到他們的初衷，比如說補課，他們確實是拿著自己的血汗錢為你著想，雖然方式可能有些不對，不像我這有些親戚就知道幹嗶嗶，嗶嗶完各應了人，攪黃了事情，還自己打上受害者的旗號，就祭出那句 我這是為你好 的大招，要不是看在她是老人的份上，我真是想乙個大...
被說 「我都是為了你好」算不算道德綁架？
傑西小姐姐 我覺得算 也不算，看什麼階段。如果是小時候，還沒有能夠很好的自主 自立的話，如果父母對你說 我是為了你好 那我可能會接受，或者說那時候也沒有能力去拒絕。就比如說小時候，爸媽讓我去學電子琴，給買了琴，報了班，自己感興趣了3 5天，然後就不想學了，不想練了，因為練琴很辛苦，一坐就是3 5個小...