1樓：Debra
外加我是一位朝九晚五的上班族，一回來看到這樣的情況啥脾氣都來了，而寶寶一哭就跑去爺爺奶奶那裡告狀，老人家都把孩子寵上天了。
首先介紹一下我家的混世魔王：
今年5歲的男寶寶，自孩子出生以來，家人疼愛有愛，從而導致孩子叛逆。
經常跟我唱反調，我叫他自己玩完玩具就要自己收拾好，不要到處亂放。而他就始終不聽我的，將東西亂放不管。稍有不順心就開始哭鬧，甚至會採取地上打滾的方式來引起爺爺奶奶的關注。
喜歡將自己的玩具拆開，故意把玩具丟的滿地都是。
最開始我用的比較多是傳統的方法：棍棒之下出孝子
之後朋友說這樣的教育方式是不對的，反而會導致跟孩子的關係更生疏
所以我查閱一下，其實教導孩子成為乖寶寶的方法：
1、不要煩躁，用平和的心態對待孩子
孩子有時候確實磨人，反反覆覆，喜怒無常，父母有些煩躁很正常。但你要切記，絕對不要跟孩子發脾氣。要用平常心態跟孩子溝通，讓孩子知道你心理的一些想法。
當你的心靜下來，孩子的心也慢慢的靜下來。
有時候我們很難平靜下來，那麼我們可以試一下深呼吸
每個人，每天，都在呼吸。但大家卻不知道，深度呼吸能給予人身體上的好處。
在脾氣調節上，深呼吸也是一大利器。
當你想對孩子發脾氣時，轉過頭，深呼吸10次。你會發現，剛剛發脾氣的那股勁頭，已經悄無聲息的消失掉了。
這種方法對我來說非常的有效，想罵孩子的時候，轉過身默念：孩子是我的，是我10月懷胎生的，千錯萬錯都是自己的錯。百分百有效。（百試百靈）
2、我們要學會尊重孩子的意願
我們做孩子的時候都是這樣過來，每乙個階段都有叛逆期。有時候我們要換位思考，就好像我們下班回家有時候很累，心情或者不好的時候，也不想洗澡，孩子也是跟我們一樣的。
所以，如果孩子確實不願洗，那我們可以改變一下思路，尊重一下孩子。這次我們可以不洗，只泡泡腳、洗洗臉什麼的。
在鄰居的推薦下，我了解到了育兒專家-王玟
。
王玟，正面管教資深講師、國家二級心理諮詢師、少兒心理諮詢師。在她的圈子下，我不但學習到與孩子的正面管教還學到了有關兒童心理學知識，讓我跟懂我孩子。
很多人會問正面管教是什麼？
1. 正面管教以阿爾弗雷德?阿德勒和魯道夫?德雷克斯的個體心理學為理論基礎
2. 正面管教在四十年前由教育家簡?尼爾森和心理學家琳?洛特開發，應用於家庭教育
3. 正面管教是一種既不懲罰、也不嬌縱的養育孩子的方法
4. 正面管教特有的具體務實的、行之有效的方法，幫助家長建立和善而堅定、平等而尊重的態度，培養自律、自立、自強的孩子。
正管教認為：懲罰帶給孩子的是叛逆或順從，不是改變；驕縱教會孩子「愛意味著讓別人照顧我，給我所有我想要的」。孩子的動力都是來自於外在控制。
正面管教強調不懲罰、不驕縱，以父母和孩子之間相互尊重和合作為基礎，講和善與堅定融為一體，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項品格和生活技能。
2樓：張宸寅
所謂近墨者黑，盡量給孩子提供乙個良好的成長環境，減少不良因素的負面影響，另外，說教對於沒有是非觀的幼小孩子效果缺乏，更多的應是正確的引導和示範，培養「乖寶寶」從家長自我做起！
3樓：Maymay
言傳身教！好孩子要哄要誇，但是有一定的標準與底線…
融入集體生活，同齡人榜樣的力量是無窮的！ 我們班的男生女生，都是一樣的棒棒噠
4樓：宙斯燉
你們所謂的管孩子，要麼是通過暴力語言或者行為武力鎮壓，要麼是覺得我都這麼苦口婆心了娃怎麼還不聽話的說教，哈哈，對於兩歲娃這些方法都是nothing!
話說題主列舉的這五條，有的是兩歲兒童的天性有的是父母行為在娃身上的對映。
具體怎麼管呢，我想普通父母誰也沒有具體靈丹妙藥。但是我一直本著兩個原則，一是用你的愛去管理而不是憤怒。二是管理的時候先去理解孩子的心理和生理需求，符合發展規律的盡量滿足。
馬桶上碼字味道太不好了，就說到這。
5樓：
這孩子明顯就是要和你們對著幹，和我小時候一毛一樣的…我覺得你們管的太多了，拉一半留一半讓他揣著唄，反正他自己難受。你不跟他對著幹，時間長了沒意思了，他也不和你對著幹了唄。
我猜有乙個家庭成員是一直被你們壓抑的，而他非常非常愛這個人，他這樣反抗你們，惹你們不開心，也有為這個人爭取公平的意思。
真正的腹黑熊孩子怎麼可能那麼誠實… 那個歲數稍微裝一裝就不會被懷疑，做幾件壞事賴在別人身上，挑撥離間一下，絕對夠你喝一壺的。他願意誠實作答，說明他還愛你們，不懷惡意。
純粹是從個人經歷出發，一家之言而已。
6樓：梁國琦
你孩子的行為症狀不是熊孩子這麼簡單，是多動症的一些主要症狀，要注意起來了，先去醫院查下微量元素和血鉛，多注意手腳協調性的體育專案參加，對他要有耐心地輔導，越早介入輔導越好！專注力提高為第一，靠體育鍛煉。
7樓：梅花笛
一二四點幾乎是2歲孩子的共性。
在很多問題上，孩子不懂是非對錯。
在很多問題上，孩子不懂因果關係。
孩子專注力不強，易分心。
孩子時間觀念淡薄。
2歲多的孩子，已經能聽懂一些道理了。這也是建立秩序感的時機。
先看第一點：孩子表示聽懂了，其實他並沒有真的聽懂，沒有理解你們為什麼阻攔他吵鬧。相反，他認為自己吵鬧的行為吸引了你們的注意力，所以會繼續吵鬧求關注。
孩子沒有是非觀，但是他充滿好奇心，且熱衷於吸引大人的注意力。
--兩歲的孩子你們就打算用訓，打作為教育方法，你們以為這是捷徑呢？我建議，跟孩子講道理，必須心平氣和，慢慢地一遍一遍地解釋。不要放棄，不要炸毛。
如果孩子在你們講完道理之後還是吵鬧，就乾脆不要理他。等他自己平靜下來。注意家裡不要有什麼安全隱患，尖角啊之類的，隨他蹦躂，不要受到大傷就行。磕破點皮不怕的。
下次有這種情況，照樣先講道理。
第二點：孩子專注力有限，尤其是對於「沒有新意的吃飯行為」。在大人的觀念裡，定時定量三餐，趁熱吃不然就涼了，吃完繼續幹別的。
這是因為大人有時間觀念，懂因果關係，有專注力，有自制力。
建議讓孩子與大人一起在餐桌吃飯，為孩子準備跟大人一樣的餐桌儀式，定時定點，讓孩子自己參與進來。試一試，慢慢應該會好一些的。但是不要過於強求。
不要強行餵飯。孩子如果餓了，自己會翻箱倒櫃找東西吃的！這個時候，就趁機跟他講講道理。
第三點：模仿是孩子的共性啦。「大聲訓他」不是我們推崇的教育方法—你已經能感覺到壞處了，孩子會模仿你。這個可是大人的錯。大聲訓斥他，就別怪他打你了。
打人是不對的，可以告訴他，媽媽被他打了，很疼。「媽媽愛你，你也愛媽媽，對不對？如果你愛媽媽的話，那就親親媽媽，摸一摸媽媽」。邊說邊示範這些動作。
總之就是把你希望他做的，一一示範給他看。
第四點：必然的，孩子的工作就是遊戲。
孩子有什麼興趣愛好嗎？比如，他會喜歡畫畫嗎？喜歡堆積木嗎？
喜歡拼圖嗎？喜歡玩沙或者釣魚玩具嗎？總會有一兩樣喜歡的。
這就是培養專注力的機會。我的女兒也是2歲半，平時比你家熊孩子好不了多少，但是她一進入畫室，就會特別認真地看老師和同學畫畫，自己也特別投入地塗塗抹抹。第一是因為她喜歡，第二是因為她喜歡模仿，有競爭意識。
第五點：誠實是可貴的品質。
首先表揚他勇於承認錯誤的優點。可以用小故事說明誠實的寶貴之處（比如精簡版的「狼來了」的故事）。
然後告訴他，他做的這事，錯了！為什麼錯了，會造成什麼後果，會對別人造成什麼樣的影響。一一說清楚。不厭其煩地，每次都要解釋清楚。解釋多了，他都會順著你的話說了。
可能孩子在父母面前，與在陌生人面前，表現是不一樣的。增加孩子與陌生人相處，交流的機會，有利於培養他的社交能力和適應性。
當然，知友們也就是就平時的經驗來出一些主意。每乙個孩子都是不同的，需要因材施教。最重要的是，走捷徑（打罵，寵溺）或無作為（放手不管）都不是為人父母該做的事。
我們需要更多耐心，更多共情感。
8樓：托馬斯小火車
想起當年的我。。。。。。摔，砸，各種霍霍，各種頂嘴，可以頂嘴到大人無語，但是如果我不犯大錯，吊打的次數不多，只有一次用國罵對我舅舅，被老爸吊打，印象深刻。。。。。。。。。記得老人們安慰我家人說樹大自直，我覺得影響我的是家人的以身作則，言語和打罵只是乙個乙個方面。
我非常欣賞題主的外甥，因為我小時候犯的錯誤都會認，不撒謊。。。有時候不是我的錯我也會說是自己幹的，譬如玻璃罐子碎了。。。不要可以把孩子往乖了養，不偷不搶不撒謊不欺負弱小，會長大的
9樓：Dawei Sun
這個世界上沒有靈丹妙藥，養娃上更是沒有。而且教育娃這事兒，不是一天兩天乙個月兩個月就能怎麼樣的。起碼要以半年一年為單位。
你想出手，是否有很長的時間參與其中。就是說，你外甥是否會長期跟你住在一起。如果不是，還是算了吧。
如果上面的回答是是，那首先你得學習知識。系統地學習。看幾本書先。主要要學習的是，兒童不同時期的發展是怎樣的，各有什麼特點，有什麼應對措施。
接下來，需要觀察觀察觀察。有了理論知識也不能生搬硬套。每個人的發展進度是不同的，越大跨度就越大。通過觀察思考，才能對上書上說的都是什麼問題。
全家人都得配合，包括你妹妹妹夫，如果家裡還有其他人，也都需要配合。光你乙個人努力是沒什麼用的。
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