1樓：誤入正途的顏初八
跟你男朋友說出你的困擾和害怕，考慮清楚再決定生不生。懷孕前最好備孕，優生優育。
生的時候和生完後有多痛苦我還沒體驗到，現在懷孕8個多月，真的，懷孕就夠痛苦的了。
2樓：hsialin
年輕的時候想遇到自己喜歡的男人，一定要為他生個孩子。
至於生孩子的痛苦和生完孩子後自己身體的變化倒是從未考慮過的，可能是被愛情麻醉了吧
年紀大了之後才知道，生孩子是為了滿足自己做母親的渴望。想有個自己的寶寶，疼他，愛他，關心他，看著他把這些關愛再傳遞給別人。可以說是自己成長新路上的一次蛻變吧。
我覺得你害怕是正常的，一來可能你還年輕，還沒到非生孩子不可的年紀。所以想這一天越晚越好，以至於產生了這種害怕不適的心理。
如果你現在也想生孩子的了，但只是有這些恐懼，那麼我可以負責任的告訴你，當你發現自己身體裡種下乙個小生命的時候，母愛的氾濫，會讓你覺得失去一切都不足掛齒。你會變得格外強大，格外善良。
二來，可能是眼前的這個男人對你的好，還不足以讓你放棄自己為他生孩子，如果是這樣的話，我奉勸你要好好考慮，斷不可以隨意為孩子選擇乙個不可靠的父親。給孩子選個好父親，是我們女人能為孩子做的唯一選擇。
3樓：男乎有夠搞笑
這種恐懼的克服方法，看的是你老公。而不是你。他對你的愛大於這生理上和心理的傷害。或者說（撫慰），你就不害怕了。他對你冷漠或者說關懷不到位，你才會導致這種心情的加劇。
4樓：七寶寶
懷孕生子對於女生來說，確實有生理和心理的不適。如果你確實不想，不要勉強，畢竟撫養孩子是需要父母付出極大耐心的一件事，如果你覺得自己可以承擔任何事情，那麼你可以要，孩子是你歷經萬般辛苦後人生唯一的Sunny。這是我自己的感受。
5樓：
這種變化是實實在在在的，要想以後過得好就要一家人一起面對，如果以後是乙個人管孩子很容易得抑鬱症的，兩三個人一起帶幫你減輕負擔還好，這種恐懼可以通過老公給你的幸福感和物質滿足上來減輕，反之老公不幫帶孩子甩手掌櫃經濟上剋扣那是雙倍痛苦，無盡的痛苦
6樓：yaaa
本人24，剛生完孩子不足兩個月，生理心理狀態都還不錯，來談談自己的看法吧。
1.晚生不如早生。
大多數女人都是會走上結婚生子這條路的。早懷孕孕期併發症少，且產後恢復得會相對快一點。
2.為值得的人生孩子。
擦亮眼睛，找個靠譜的隊友，懂得心疼你呵護你，主動幫忙帶孩子，會讓你覺得一切生理上的疼痛都值得，生活變化也並非那麼難以接受。
7樓：sunny
我曾經跟你有一樣的心理，拖到老大年紀了才生孩子。其實這樣更不好，如果經濟條件允許，你又沒有下定決心丁克的話還是早點生比較好。（下面我說的都是在經濟條件允許的情況下哈，如果經濟條件不允許生孩子，還是先提高經濟能力吧）。
首先年輕的產婦還是要比年長的產婦恢復得快，而且更容易恢復。其次你年輕也就意味著雙方父母都相對年輕（相對你年紀大來說）幫你看孩子的可能性也更高，就算不幫你看，給你帶來養老壓力的可能性也會更低，如果你年紀比較大再生孩子分分鐘遇到帶孩子和照顧老人兩難的情況。再次就是關於孩子，我覺得孩子真的就是上天賜給你的天使，沒有孩子的人永遠都體會不到孩子帶給父母的那種快樂。
當然也有折磨哈哈，當時然任何折磨都抵不過那種快樂
8樓：玥藹格孕娩私塾
你這個焦慮有點太早了，生孩子後沒有生理難受呢，現在能修復的那麼多，有條件都做一遍都是好的，即使有生理上的問題也要等老了後把，不過你調理好老了也不會有什麼，並且老了本來不因為生孩子也會出現生理問題呢。不要想太多，不過真打算要孩子前建議做乙個備孕諮詢，可以把很多問題都提前預防和避免掉，盲目的是有可能會帶來麻煩
9樓：
我連個物件都沒有為什麼關於生孩子的問題要推給我個人感覺這是偉大的責任感和使命感吧，把乙個生命帶到這個世界，然後陪她/他長大，和他一起感受這個世界的酸甜苦辣，畢竟她/他是你最親近的人啊。
幼年時他會崇拜你
成年了他會牽掛你
你死了他會想念你
多好啊！
反正，我對婚姻無感，對另一半負不負責任也無感，多吃點苦，堅強點，對自己負責最可靠。
社會經驗少，有點站著說話不腰疼，僅代表個人見解
10樓：掉在蜜糖裡的糖罐子
我認為你首先要問你的男朋友做好承擔未來一名丈夫甚至一位爸爸的責任了嗎？不是生而不管結了婚後不合適，那種叫撿便宜！何為偉大，何為奇蹟，何為勇氣？
我相信每位媽媽身上都充滿著這些品質，建議問一下做了媽媽的朋友如何消除恐懼。
11樓：比比杜
孩子會給你帶來無窮樂趣和想象的空間，生活總會變化的，不生孩子，也一樣會面臨生老病死，只是乙個小生命全心全意依賴著你的那種感覺，會讓你生出無窮的力量，那種體驗真的蠻好，我女兒13歲了，雖然青春期淘氣叛逆不如意，但這些年她帶給我的東西遠遠可以抵消她現在這一切的表現。好好去愛它，無條件的，你會收穫更多
12樓：
所謂情出自願事過無悔，你自己不想就別做。那是個孩子又不是寵物，生了就要負責，也塞不回去，而且你以後的人生都會因為這個孩子而發生改變，如果你不期待…
害，還是慎重吧。
13樓：
我感覺一切變化都和男人有關係，如果乙個男人會開導你，安慰你，鼓勵你，其實咱們累點也沒關係
多和你男朋友聊聊，如果特別恐懼，不要刻意的去要，順其自然，他說你不理解他，他又何嘗理解你？
14樓：霍爾格巴德
就好比學校小霸王叫你放學別走，無論你擔不擔心，害不害怕，他還是會在操場門口揍你，還告訴你見你一次揍你一次。。所以與其做乙個畏畏縮縮，擔驚受怕，天天挨揍的小學生，不如主動和解，去和小霸王搞好關係。。。久而久之你發現，雖然沒有那麼多的時間去學習，但在小霸王的庇護下，你也收穫了其他同學尊敬的目光，甚至還有女同學傾心於你的不羈。。。
15樓：
如果是順產的話確實三年兩個是很理想的狀態。因為好帶一些。如果三年後再生二胎那麼對於寶媽來說太累了，好不容易帶出來乙個又要重新開始帶.....
我生完很長一段時間都是感覺自己在履行責任和義務，對寶寶並沒有多大的感覺。相比之下我很清楚我是因為愛這個男人才願意生寶寶的。更多的是對老公的愛（雖然產後情緒失控老是對他發脾氣(˙︶˙)）直到寶寶眼睛開始有焦點追光有互動我才慢慢適應了我當媽媽有了乙個可愛寶寶的事實。
事實上即使沒有你心裡這個疑惑與不適當上媽之後身心還是有很大變化的尤其月子裡雖然有月嫂給做飯可當我乙個人吃飯的時候那種孤單和無助根本控制我就是想哭...覺得自己好可憐要乙個人吃飯....這種情緒真的只有當媽以後才能感受得到。
現在回想起來簡直莫名其妙但是真的控制不住啊.....如果你的老公善解人意還好如果達不到忍氣吞聲那麼你得憂慮會加重。比起感情穩定來說我更希望你覺得你們兩個志趣相投三觀一致想法差不多能共同面對與處理問題重點是..
和諧的！只有這樣才不會為了婚後的雞毛蒜皮以及產後抑鬱所擊垮。
其實生孩子很簡單你愛這個男人你就想為他生孩子。其實你是不是應該考慮願不願意為眼前這個男人生孩子？一旦他達不到自己的預期自己是否有能力化解自己得不悅畢竟是自己選擇的老公跪著也要走完（略誇張）
寶寶是乙個非常非常可愛的小天使怎麼相處與接納？把自己也當做乙個寶寶當自己也是寶寶的時候你怎麼想就怎麼做是媽媽也是寶寶的好朋友引導寶寶正確的接納與步入社會。做寶寶的好朋友
換句話說你願意給你的寶寶找個什麼樣的爸爸？你願意給你現在得男朋友生猴子嗎？
16樓：沒有想法的思考者
怎麼說呢，我覺得生理難受和生活變化是必然會發生的，要看你怎麼面對這些。
但是如果你的丈夫是個好吃懶做，懶得聽你說話，懶得幫你動手做點什麼的男人。那麼你就做好每天看著他就來氣的準備吧。產後帶來的壓抑感和煩躁的心理是平時的數倍，伴隨著生理痛苦，你會覺得老娘這麼痛苦生個孩子，這個逼居然是這樣的。
然後.....「怨婦」也就離你不遠了。
但是，我覺得最重要還是自己調整自己的心態，首先自己要對自己好一點，身體是你自己的，其次看看你生下來的小生命，一切難受是為了她，她是你生命的延續和希望，痛苦也會隨之減少。
我是乙個即將面臨離異的女性，也不知道我講的全不全面。在我的認知裡，我認為生孩子是女人個人的選擇，但是一旦你選擇和這個男人生下孩子，那麼你必然已經具備了面多無數風險的勇氣。相信自己，相信另一半，沒那麼多困難的。
加油吧，美少女～
17樓：王鶴亭
其實，這種恐懼是無法被克服的。
因為生孩子的生理和生活變化是客觀存在的。我已經生了孩子，可我還是害怕懷孕生孩子的生理過程，以及還在不斷適應的生活變化。
我覺得題主問題的癥結不在於克服恐懼，而在於現在的你沒有到生養孩子的時機，你在心理上沒有準備好。
題主說男友準備明年結婚，兩年內要孩子，也就是你在三年內要經歷生孩子、養孩子這種翻天覆地的變化，這種撲面而來的壓力讓你感到恐懼。
而你的男友並不理解你在恐懼什麼，甚至認為他該結婚了，而你是在推託耽誤他，這在一定程度上加深了你的焦慮。
可以嘗試跟他談一下，讓他了解懷孕生子對女性意味著什麼，生了孩子之後可能面臨哪些事情，並且表達你還沒做好準備的想法，看他作何反應。
如果他堅決不能理解，認為別人不也這樣你這是矯情，那你可以重新審視一下這段關係。因為即便你生了孩子，他可能依然不會理解你的付出，這會給以後的生活埋下定時炸彈。
如果他能夠理解，順其自然，你的想法可能也會有改變，能夠接受生育帶來的各方各面，恐懼自然消除，不再是個被人追著喊著需要克服的問題，那就是皆大歡喜了。
18樓：王婷
姐妹，這就跟人小時候不想離開媽媽，必須去上一年級感受一樣。回頭來看，雖然是巨大變化，是不是也沒必要害怕？而且上學肯定是有很多好處的，你需要上學，不是你爸媽強迫你上學。生孩子同理。
19樓：大橘子
你做好心理準備再生吧，不用硬上。我以前也覺得想想就怵，後來我辦公室有個關係不錯的同事懷孕了，我看著她一點點肚子大起來到生，看到乙個真實的孕婦生活狀態，包括她生完後會跟我說一些生活細節，就覺得沒那麼可怕了，其實就還是普通人一樣過嘛，雖然有一些麻煩但不是什麼很難過的坎。其實這就是個走一步看一步的事，和你之前的大部分人生都一樣，並不是一夜之間就翻天覆地，變化是緩緩到來的，肚子大到別人能看出來要五六個月哦！
然後生了孩子後其實我很推薦看《好媽媽勝過好老師》這本書，倒不是為了學習如何教育孩子，而是能讓自己和自己的童年和解，把你童年的很多糾結困惑都解開，可以坦然歡欣地去當母親。
90後的你恐婚和恐懼生孩子嗎？
我害怕自己乙個人要抗3個家庭的生活。我害怕另一半拿著幾千的工資天天摸魚回來還要壓榨我，和我說她今天多累。害怕房價。害怕生病直接把這仨家庭帶走。害怕自己只是像個工具一樣活著。 97年的。無比恐懼結婚，更不用談生孩子了。回到家，長輩們每次嘮叨的都是結婚的問題。可是我再怎麼煩惱他們這樣問我，我也不想結婚。...
我女朋友說生孩子的條件是不能影響她的生活，這可能嗎？是不是太自私了？
丶後來的我們 不太可能，除非你女朋友身體素質特別好，可以一直工作到生的前一天，否則影響生活是一定的。前期見紅，保胎，控糖，每次產檢的心情，後期的各種反應，都會直接影響生活。如果有這種想法，建議還是不生為好 看到這個實在沒忍住，真的是要笑死了。2021了還有普信男覺得女人是男人的附屬品呢？恕我直言，乙...
請問是否有優質的生活和生不生孩子有沒有關聯，是不是需要慎重考慮？
家有雙胎萌崽崽 那些說什麼生孩子是意外 是被迫的，就是太沒考慮了，都沒做好要孩子的心理準備，且不說孩子是不是受罪，自己也受罪，何必呢？最低限度，自己要做好為人父母的心理準備，至少不要孩子生下來後自己後悔了，那真沒必要生。至於經濟條件要準備到什麼程度，自己心裡有考量就行。只要不是孩子生下來才發現跟自己...