1樓：蘇軾的東坡肉
誰不是第一次做人，誰不是第一次當父母呢，只要兩者不是太過分就互相體諒一下吧。我現在總是在想，雖然他們有這樣那樣的不足，使我難過能記一輩子的地方，但我以後能做到我父母那樣也算很不錯了，更何況他們還有做得比別人好的地方呢。
2樓：新東方家庭教育
家長和孩子們普遍問題就是缺乏溝通，家長不能夠理解孩子們的想法，孩子不滿家長們的管教，兩代人本就存在代溝，再加上缺乏溝通，矛盾自然而然就產生了。
隨著時間的流逝，誤會的積累，矛盾越來越銳化，親子關係愈加難以調和時，家長與孩子才開始察覺到他們之間的關係出現了問題。
所以，家長們，在空閒的時間內，和孩子們聊聊天，哪怕只是聊一些生活的瑣事，將聊天作為你們生活中的小小習慣，共同營造溫馨良好的家庭氛圍。
3樓：淨靜家居整理
父母之愛子，則為之計深遠！父母往往以「愛」之名強加給孩子一些經驗和價值觀，卻往往忘了孩子也是個有情緒有尊嚴有自己主張的人！因為「愛」和「責任」父母們給自己套上牢牢的枷鎖，甚至捨棄自己的人生只為確保孩子未來的生活順遂，卻不曾想也給孩子設定起了牢牢的限制，讓孩子失去了自由，也失去了自我！
父母是含辛茹苦大半生，以為孩子大了終於可以功成名就，孩子卻仍然在牢籠裡苦苦掙扎……
其實，父母給予孩子生命，不過是父母在用另個乙個生命的誕生來成全自己罷了，何必那麼偉大？果真如此的話，父母孩子的關係就有了邊界，就會變得簡單多了！
父母們在養育孩子的過程中尊重孩子的個性、想法和尊嚴；要給予社會家庭等基本規則的建立，也要放飛孩子的夢想；如果孩子做錯事，要就事論事；誰都替不了誰一生，要讓他自己去碰壁，去承擔。而父母也要從孩子身上看到自己，改善自己，經營好自己，只有這樣孩子才能感受到正向的能量！
如果是成年後的孩子，你要知道一切都是因為愛啊，只不過父母也有他們的侷限而已。我們要做的是從過去的時光裡汲取正向的能量，試著去和解，去療愈自己，去成長自己！
道謝也好，道歉也罷！
重要的是要用正確的當時去「愛」呀！
4樓：曾有白鹿踏夢來
Life is worth of a thousand 「sorry」.
By Jessica
5樓：趙剛
爸媽，爹娘…都是生養我們的人！沒有他們那有你…
向爸媽道謝！…你們辛苦啦，儘管生活不是很順意儘管忙忙碌碌可你依然讓我安心成長，儘管波折不斷儘管風雨兼程可我也能感知人生的酸甜苦辣…
從呱呱落地的那一刻，我們走上了一起，有了家有了安息的地方。命運把我們緊緊地拴在了起；扶我學走路，教我學說話，讓我明世理，天天盼我出息盼我長大…可憐天下父母親！
父母也是普通人也有七情六慾，人非聖賢孰能無過？面對物欲橫流誰不欲得之而後快？不要以小惡而為之不要以小善而不為之…我們並不知道明天和意外那個會來，認真地過好每一天！
當你面對乙個為你身心交瘁的爹娘你會無動於衷嗎？當你失去了才知道他們的難能可貴…太悲哀了！不要攀附不要嫉妒…實實在在的，無虧自己的良心良知就不愧人之父母人之子女了。
乙個人能不能有意義地活著就在於他她是否為家盡責是否為社會盡職，履行自我的諾言踐行自己的理想為此奮鬥…這才是人生的意義與目標。
爸媽爹娘不僅僅是稱謂…你要用自己的行動去詮釋！
6樓：西瓜蟲
這不是乙個好問題。愛的給予是互相的，讓彼此傷心也是家常便飯。父母和孩子並不擁有天然親密關係，和所有的關係一樣都需要雙方共同付出和經營。
不管心懷怨恨的是父母還是孩子，大概都對這段關係期望甚高而所獲甚少。好的經濟基礎能解決關係中的大部分問題。
7樓：寒笙笑
自己主動點不行嗎
父母想要道謝就直接跟孩子說想要道謝，孩子想要道歉就直接跟父母說想要道歉，不跟對方說怎麼知道對方不認可你呢，說了對方不認可那不就沒遺憾了嗎，何必要強求改變別人的看法，難道等著久了，對方就能懂互相的看法嗎，互相體諒互相釋懷，自己給自己的親人乙個台階下，認真過自己生活不好嗎，非得在意這些言語虛的。
8樓：wealael
我永遠都記得在香港讀書時老師的一句話：We owe our kids so much.
父母之愛在人世間已算得上是純度最高，但仍混雜著期待、慾望、數不清的投射。傷害是真的，該道歉也是真的。
9樓：
時間和角度是最好的回答。
因為，等啊等啊。
父母會從等著孩子道謝變成向孩子道歉，
孩子會從等著父母道歉變成向父母道謝。
周而復始。
其實，在什麼時間段看任何問題都會有不一樣的回答，就像太陽底下從早晨到傍晚的影子，影子仍然是那個影子，但卻變成完全不同的形態。
只有當你是孩子的同時也是父母時，才會真正回答與體會這個問題的答案。
10樓：叄只小天使
在父母跟孩子相處的過程中，難免會發生互相傷害的事情，也是不可避免的。
但是作為父母的我們應該懂得尊重孩子的想法，意見，所作所為的緣由，而不應該是一味的認為自己怎樣做是為了孩子好，而並不管，孩子在這種狀態下是否覺得舒適。
如果真的是父母做錯了事情，應該去正面的向孩子道歉，請求得到孩子的原諒，再進而進行彌補。如果是孩子做錯了事情，違背了道德之類的，我們可以教育孩子這樣做就是不對的，為什麼不對。
有一句話叫做：做事先做人。
父母跟孩子應該是一同成長的，孩子幾歲，你做父母也就才幾歲。這條路上，不應該是父母就該決定孩子的任何事情。我們每個人，生而為人，都應該被尊重，去尊重。
上到百齡老人，下到剛出生的嬰兒。父母不該用年齡，來要求孩子去為了達到我們自己的要求去選擇。
對自己的孩子道歉，做好自己孩子的榜樣，真正的為孩子才愧對得起當這父母二字！
11樓：楊三羊
中國文化傳統的父母子女觀是：子女是父母的私有財產，父母可以任意處置子女，子女必須遵從父母的一切安排。
這一點代代相傳，或多或少影響了每一代父母。由此，子女在父母面前處於絕對的劣勢地位，父母並不理所當然地把孩子當做乙個「完整的人」（即使孩子成年了）。沒有父母認為他們必須成為開明的父母，他們如果那樣做了，是因為他們選擇這樣做，而不是他們必須這樣做，父母最常做的還是在孩子面前樹立絕對權威，即便是今天，也很少有父母能夠容許孩子違背自己的命令。
子女至少在成年之前，不被允許擁有自己的思想和人格，因為他們是父母的私產；子女成年之後，父母還要很大程度地干涉子女的生活、選擇，因為他們已經改不掉這個思維模式了。所以父母總是覺得孩子應該為他們的付出感恩戴德，以頭搶地。
正是父母加強了子女的「財產屬性」忽略了他們的「人格屬性」，才會傷害孩子。而當孩子長大之後，他們又成為了自己的父母。
由此我認為，父母需要意識到：孩子借你而來，並不因你而來。
樹立健康的、適度的父母子女關係（雙方互相關愛、互相尊重，而不是誰對誰的過度依賴和剝削）是非常必要的。
12樓：大臍二橙
傳言以前的盜墓行業大多都是父子兵上陣。下去的時候。規律是老子在上面，用繩子放兒子下去。
原因是如果老子在上面，拉完財寶後，一定會把兒子拉上來。如果兒子在上面，拉完財寶後，或許會有什麼意外發生。
13樓：餃餃育兒
該道謝的道謝，該道歉的道歉。
但如果該道謝的已經支離破碎，道謝的意義也很有限如果該道歉的已經老態龍鍾，道歉的時機可能永遠不會來。
處於中間的我們，只有自省自知自強，才能接納自己，寬恕別人。
14樓：concon
長時間相處下來，沒有傷害幾乎可能，並且在隔幾個年代的經歷上，在情親的羈絆中，在中國公序良俗的親子關係下，自然摩擦不斷。而感情不是恩情和虧欠，能說感謝和抱歉很好，不說也沒有什麼大不了。雙方在法理和基本道德上的傷害，自己吞掉唄，也不會苦澀異常，其實普普通通。
原生家庭影響一生這種論調我不置可否，有反例，也有概率問題，扯不清。得到基本的愛，基本的教育，健康長大，還總是抱怨就沒有意思了。不信命，就反抗，信命，就接受。
15樓：謙和
單從您的問題來看：
父母給孩子生命，孩子一定會傷心嗎？還是說孩子傷心是因為父母給了生命導致的？這不成因果關係。
首先，父母給孩子生命，不是為了等孩子們道謝，生育孩子是給自己生命和希望的延續，人類以及動物繁衍後代，才有我們眼中的世界及社會。否則，生命起源即是滅亡，怎麼會有後面的歷朝歷代。
也許您口中的道謝是指孩子們對父母的贍養和關愛，試想一下：哪個做孩子的永遠是孩子，不會老去，乙個人老去的時候，生存能力極低，需要後代的關照和維護，這難道不是正常的事情嗎？
再說，您說：孩子等著父母道歉，道什麼歉？如果有矛盾的前提，可以溝通，過錯方可以道歉，並非說當父母什麼都是對的。
但您的問題中：孩子等著父母道歉，貌似是因為父母給孩子生命導致的？這又是什麼因果關係？
每個人的社會角色和家庭角色都不是單一的，以家庭角色來看：身為兒或女，同樣也是父或母，夫或妻，公或婆......所以站在不同的角色立場，多為他人考慮一下，也相當於為你自己考慮。
因為愛出者愛返。
如有語言不合心意之處，請見諒！祝您處處吉祥！
16樓：蝶戀花
我覺得，孩子被父母帶到這個世界。負責養育他，教育好他是每乙個父母應盡的責任。我很反感那種以期望對方感恩的心理去付出，我覺得純粹的愛是因為愛本身，心甘情願的為孩子付出，因為愛他所以覺得付出的過程也是幸福，在付出的過程中會收穫到與孩子互動的快樂，在付出的過程中你可以從你的世界走出接觸到另乙個世界，你的世界就更寬廣了，這都是付出後的獲得，孩子是會體會到那種潤物細無聲的愛，你給他以溫暖他回饋給你溫暖，雖然在付出的過程中會伴隨疲憊、煩躁，但那樣的心路歷程也會讓我們去審視自己，養孩子也是一場修行，戒燥戒怒，讓你遇見更好的自己。
在成熟的愛中成長的孩子，也會長成乙個具有健全人格的人，他能理解父母偶爾犯的錯，能理解父母的侷限。每乙個孩子出生都是天使，他什麼都不懂，任由父母塗鴉。所以做父母的一定要好好愛自己的孩子。
17樓：summer
父母和孩子都知道在彼此等待嗎……溝通從等待的那一刻就出了問題。我從幼兒園就教孩子一定要禮貌有教養的發聲，跟任何人，包括父母。
18樓：空空兒
好問題。
這個本人也思考很久很久。
父母帶給孩子生命，客觀講，是繁衍生息的
且大家都會為人子女，也會為人父母。那麼說到傷心，道謝，道歉，這些問題。只能說沒有做好相互理解，相互體諒。
我們本身就是複雜性的，矛盾性的。既強調尊重個性，個人選擇，又強調服從和家庭和諧。這這需要犧牲，理解，和換位思考。
很多時候父母經歷了苦難，所以對孩子會有很大期許，這也就是為什麼有人說你們（父母）都做不到的事情。憑什麼要求我們做到（孩子），因為父母不想讓下一代再經歷同樣的生活磨難。但人有性格的，有情緒的，隨著這著因素的不可避免，上邊的很客觀的事情就會變得複雜。
除非能控制好情緒。並且很有耐心。
樓主提到這個問題，不知道是否本人生活遇到了這樣那樣的生活煩惱。
每個人都應該感激父母給予自己生命嗎？
最常聽到的感謝理由就是父母給了生命，確實生命是很重要的，但又不是最不重要的。生命重要的原因是，這是你還能在這個世界上活著的根本，這是生命的結果。而說它不重要，是因為它充滿了隨機，本質來說父母並不想給予 你 生命，你的出生只不過是乙個隨機事件而已，他們也不知道生出來的是誰，嗯，無所謂，反正都是我孩子。...
孩子做家務，父母該不該給予物質獎勵？
吃一顆士多啤梨吧 我覺得應該給予物質獎勵。我是95後，我的小時候，就是這樣過來的。洗碗一塊錢，掃地一塊錢，洗衣服一塊錢 因此我從小就知道，想要的東西，都是要自己付出勞動才有結果，才能獲得。這樣的物質獎勵，並沒有讓我覺得需要和父母講條件，我通過自己的勞動獲得了更多的零花錢，朋友同學生日的時候，我就不需...
父母是有考慮過自己的條件以及能給予孩子什麼樣的生活才決定有孩子嗎？沒有考慮過能否可認定為不負責任？
天天開心的老弋 我認為考慮自身條件確實是對孩子負責任的表現，但是自身條件要達到什麼水平才能要孩子？這個答案不是唯一的。首先你要確定和另一半的感情，並確認你倆都有要孩子的想法。孩子最需要的是父母的愛，經濟條件雖然很重要，但是你能來知乎提問，說明起碼腦袋瓜兒挺靈光的，如果依然窮到家徒四壁那就是你個人的問...