1樓：
長大了，快畢業，養了一小貓，家裡還是幾十年如一日的相互吵架，一點家庭價值觀都沒有。我呆在這裡幹什麼，想著找到好工作以後承擔家庭花費，想付弟弟大學學費，結果昨天弟弟跟爸爸吵架，今天我被弟弟罵。爸媽也經常爭吵。
我現在是聽到他們吵架就會生理性想吐。如果不是有小貓我真的不想活下去了，可能是逼自己生存下去才養的貓。
真的難受啊，羨慕家庭溫暖的，真的羨慕乃至嫉妒。
2樓：珊珊來遲
說說我們家吧。
爸媽有兩個孩子，姐姐和我。家裡就像大多數不幸福的家庭一樣，常年爭吵不斷，爸媽相處不來，爸爸姐姐相處不來，媽媽姐姐也相處不來，我呢，夾縫中生存，算是「百搭」吧。
我跟姐姐性格截然相反，她屬於那種強勢，懟天懟地，誰都欠她的性格。我呢，是敏感，患得患失，討好型人格。
姐姐不太會處理親密關係，屬於典型的把壞脾氣留給最親密的人，她的婚姻不幸福，但還在維持，孩子教育的也很失敗，經常心疼她，但是無力改變。我自己呢，選擇了遠嫁。我媽曾經頗多埋怨，小姨懟過我媽，說我的選擇是因為感受不到家庭溫暖。
我從小學起就經常有輕生念頭，比同齡人早熟，我對爸媽感情很複雜，很愛又有埋怨，理解但又不能接受他們的做法。遠嫁後回去次數不多，但是每次回去都會有這樣那樣的不痛快。以至於現在想家也不願回家。
今年年初我想了一下，我的原生家庭像乙個大泥潭，每個人都在裡面苦苦掙扎，我嫁的遠，好像遠離了，但是每次的接觸，我的性格，我的能力，都不能把任何乙個人拉出來，只能被他們拉近泥潭，甚至拉進泥潭。
我只有很少的能量，甚至都不夠溫暖自己的小家庭，所以我選擇自私，先維護自己小家。
沒有家庭溫暖長大後的小孩，大概也沒有足夠的能量來溫暖自己的家庭和孩子吧。
3樓：冷了夏天涼了海
家庭只是我們的乙個美滿的港灣，也許我們對它有很多的不滿。但是出身不是我們自己所能決定的，我們所能決定的就是未來。不懈的努力相信未來自己會創造出另一片天地，而家庭就算我們有再多的不滿，也是我們唯一能任性的場所。
4樓：
我父母在我六七歲的時候離婚了，原因是我爸出軌。後來我爸換了個女的，我後媽，生了個男孩。我媽到現在還沒再嫁。我爸媽對我的教育也有問題。
最大的影響就是，我很內向，整天被長輩說沒嘴巴（可能也有從小就一直住校的關係，很小的時候也是寄在我姑姑家），基本在長輩面前打完招呼就沒話了，還有對感情猶豫不決，不想生孩子，怕自己教育有問題，談戀愛不知道該怎麼相處…………
哦，還有特別容易自己偷偷哭hhhhh
不過也幫我練就了超強的自我安慰能力hhhh其實還有很多，多年堆積負能量爆棚。
算了，想想還是匿了。
5樓：倪果兒
我看到有兩天等我回答，一條是生活在生活在父母吵架一輩的家庭該怎麼辦？一條是沒有家庭溫暖長大的小孩會怎麼樣？呵呵呵這種問題為什麼要我來回答？
我左思右想也想不出是誰漏了口風，告訴我，你們是怎麼知道我缺乏關愛的？？誰？是誰告訴你們的？說！
6樓：老子獨自撐起青樓
這是個極端。要麼長大後加倍的愛自己的孩子，甚至寵溺，來彌補自己的童年。要麼將再也不相信世界，將心裡的怨恨報復在社會和周圍的人身上。
但這不是他們的錯，錯的是這個世界。
我一直想不通，有些地方就連養狗也需要養狗證了，可做父母卻不需要考試？能生兒育女的比比皆是，但是能成為父母的卻渺渺無幾。
7樓：
哎我不知道為啥這種型別的老讓我回答。沒錯。我確實在這方面會很欠缺。
這樣的後果是極度沒有安全感。佔有慾很強。我的意識裡只有被我牢牢握在手裡的能在我掌控之中的才不會讓我有失去的可能。
當然在做事方面沒什麼問題。可能對於我很看重的人來講。處於熱戀期當然沒問題。
出了這個階段會極度想逃離。我沒有辦法。我得不到的溫暖。
我想從愛人身上獲取。所以之前因為這個問題。經常吵架。
後來分手。我這個問題依然解決不了。像乙個箍禁錮著我。
禁錮著ta。所以我自負又自卑。只能自我冷漠。
好像啥也不放心上
8樓：
我的爸爸，是乙個極度孤僻暴躁的人。他對我的教育一般來說就是吼，我現在17歲，聽到尖銳的叫喊會哭，很害怕。他和我媽媽的感情並不好從記事起一直吵，吵到現在。
我會拒絕同學朋友們的熱情。因為我真的害怕他們只是三分鐘熱度像我父親一樣。我對我爸來說像乙個失敗的作品甚至都不願意和我做在一起吃飯她和我媽吵架的時候說當初說不要小孩你非要。
我每次想到這句話都說不出來是什麼感受，我渴望被愛但又拒絕被愛。我有的時候會躲在被子裡哭初三時候重度的抑鬱症我媽媽對我說我是他們的累贅我說我好累了好想死媽媽說那你去死吧。我心裡沒有感覺真的就是眼淚止不住了，我爸爸這時候也沒有對我太多關心有時候無法面對他們大家都勸我理解我的父母他們的不容易和艱辛可我也好累我和我媽的交流更像是吵架我和我爸基本就不說話吧現在病好了我的身體越來越差大姨媽一次來一兩個月暴瘦然後突然變胖好了我的人生可能也就這樣了希望天下所有的小朋友都可以在爸爸媽媽的愛里長大如果可以我也想體驗爸爸媽媽對我的愛我想重新再活一次。
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