1樓：貓耳朵
2樓：乙個平民
為什麼好女人，通常遇不到乙個真心以待的好男人！？
女人，是應該讓男人來疼愛的，乙個不懂得疼愛妻子的男人，不配做丈夫和父親！
另，據你說他各方面都優秀，且善良，從我角度的看，要打個問號！乙個對自己妻子能說出Sb之類粗口的男性，我對他的三觀保持高度警惕，而你，作為枕邊人，更需要警惕，據你說他投資做得不錯，但請記住這四個字 「 德不配財」 …
你是一位好媽媽，至少是溫柔型的，這對孩子的人格形成有很多優勢。學前，學科類內容不重要，有空陪孩子多走出去，多體驗，多讓孩子感受無私的母愛，至於加法什麼的，六歲階段再試試吧，相信沒有問題的。我記得很清楚，孩子去年夏天 3+ 多少等於7都不知道，時隔一年多，目前能做11乘12的心算。
教育，本身就是一件需要調動智慧型的系統工程，忌急。
祝好，同時也祝孩子健康，快樂的成長。
3樓：
不行！！！
答主，我相信你老公是愛你的，但他表現出了對你的不尊重、打壓。這是一種精神層面的打擊，不異於慢性暴力。你知道在青年男女中如果發生這種行為叫什麼嗎？叫pua。
如果我遇到這樣的，絕對分，因為他會耗盡你的精力。尤其是你現在選擇做家庭主婦，經濟地位本就弱勢，再得不到尊重，你們的關係很可能惡性發展。在這個過程中，你不會快樂，你丈夫也是，因為他在縱容自己做「惡行」，這是違揹他善良本性的。
可能你覺得問題沒那麼嚴重，或者你覺得你可以承受，但想想你的孩子，在這樣的夫妻關係中耳濡目染，他可能天生就以為母親是家庭中奉獻而無能的角色。輕則影響到他將來婚姻，重則和其父聯起手來不尊重你這個母親。
建議你和丈夫好好談，務必讓他知道問題的嚴重性，他自身行為的錯誤之處。
如果談不了，那就先挖掘自己的優點。是，你可能確實條理欠缺，但你肯定有別的優點，小事也可以。嘗試每天寫至少一件成功的事情，一件今天讓你發自肺腑愛自己的事情。
何況你未必真的條理差，只是有時候缺根筋，做事粗心了，可以用別的思維工具來輔助，如列清單，畫思維導圖etc。要讓他人尊重你，你要先尊重自己。
望你愛自己！
4樓：新東方家庭教育
孩子的行為和思維模式都是在日復一日的薰陶中形成的，家庭環境、家庭相處的方式都會對孩子的行為、思維邏輯產生影響。對於您的丈夫可言，可能只是一句輕飄飄的「智商夠嗆」，但對於孩子來說恐怕就是在孩子心裡壓了一塊巨石，每當遇到困難、解決不了問題的時候，他很可能都會想起爸爸的這句話「智商夠嗆」，覺得自己不行、做不到。
1、建議您可以和您的丈夫深入談談，孩子的教育歸根到底要看父母自己的轉變，父母改變目前不合理的教育方法，才能幫助孩子養成健康積極的性格。
2、多鼓勵您的孩子，孩子的成長需要鼓勵，一句鼓勵對孩子來說就是最好的幫助，您可以在孩子做出一道題的時候，給予孩子適當的表揚，」寶寶真棒「「我們再加加油，把所有的題目都快點寫完好不好？」用溫和的話語來幫助孩子進步。
3、盡量採用積極向上的語言來和寶寶對話，「夠嗆」「笨」這種話最好少出現在孩子面前，可以多說一些「你真棒」「我們寶貝真的很不錯啊」之類的話來強化孩子對自己的心理認知。
5樓：發呆的白麵包
忍不住來說說我家的孩子
四歲的會十以內的加減法
我閨女三歲多的時候我開始教她，自認為想了個最簡單的方法，就是畫圈說3+2就是先畫三個圈，再畫兩個圈
然後一起數，結果我閨女學不會，我當時也很生氣，認為她沒有數學天賦，但是我就是自己給自己生氣，沒有說過她
後來我又靈機一動，想了個好方法
我閨女愛吃，我就把她吃的東西，先給她兩個，再給他三個問問是幾個但是我沒怎麼教，我就是純問她，會就會，不會就算了我經常這樣說：我給你三個士多啤梨，再給你兩個，你現在有幾個了？她說五個，然後我接著問，那爸爸走過來，吃掉了你手裡的兩顆士多啤梨，你還有幾個了？
她就說三個，然後我又問，我看你手裡士多啤梨太少了，分享給你乙個，你還有幾個？她就說四個
這時候我就不問了，問太多次孩子就不願意回答了這過程是沒有實物的，全憑想象
就算是她回答的這麼熟練了，但是我問她，3+2等於幾，她還是不會其實這階段的孩子，沒法把數與量很好的融合在一起我覺得當家長的要認清，特別是小朋友什麼階段孩子能理解到什麼程度，不然你認為很簡單的，她理解不了，大人小孩都很鬱悶的
6樓：閒逛的鹹魚
我在我老公眼裡的處境和你一樣，傻，粗心大意，幼稚。你還是老師，我更慘。
但有一點我老公比你老公好的地方是，尊重，只要我奮起反抗，嚴肅的表示不喜歡他用什麼語句來奚落我，從此他就不會再說。
我老公說，在學習上，他是別人家口中的孩子，但他的爸爸從來沒表揚過他，導致他對自己不自信。我老公985畢業，卻沒有很好發揮這個平台給他帶來的益處，他總結是原生家庭給他帶來的侷限，他雖然愛父母，但也明確的說過，原生家庭限制了他的見識，信心，大的格局。所以他現在對自己的孩子不打罵，以誇獎為主。
他不希望自己的孩子明明很優秀，卻沒有自信。
我孩子現在對學習很感興趣，主動獲取知識，答案錯了也是安慰，鼓勵。
7樓：
其他的不敢多言，但作為妻子的你肯定性格軟弱，盲目服從權威。而且這個權威未必是真的權威，你丈夫寫出了《紅樓夢》那般的巨著？還是創造了狹義相對論？
也只不過是普通人中的高個子，那他為什麼不能接受孩子不是天才的事實？你既然長了嘴，為什麼不敢懟他？既然沒有與之抗衡的能力，為什麼要嫁給他？
8樓：張濛濛
我身邊智力高於平均水平的人，的確都早慧。
能理解加法規則，四歲算三位數以上加法並不難。
孩子笨是事實。媽媽不否認，爸爸就不會強調。
孩子只是婚姻權力鬥爭的犧牲品。
媽媽用軟暴力(不思進取，不知改變)防禦，
爸爸用熱暴力(直言不諱，抱怨發洩)攻擊。
孩子還是笨笨的，會越來越笨，像媽媽一樣。
所以不要問題主為什麼找了這樣的丈夫，
很大可能，題主的父母就和題主夫婦一樣，
婚姻是一代又一代的重複，嫁給「爸爸」娶了「媽」。
怎麼止損？正視問題，改變自己。
答案不在老公身上，不在兒子身上，不在知乎，在自己。
9樓：
要教的不只是能力，還要有信心。
信心怎麼來的？通過一次次勝利，得到了強大的自信心，更不要因為孩子的錯誤，對孩子造成心裡身體傷害。
10樓：常山趙子龍
四歲都會的話，你讓他6歲幹嘛？可以讓他熟悉，可以讓他了解，我教我5歲的女兒，1000以內加減法，不到兩天就學會了，過了不到兩個月，自己又不會算了。我也不覺得他笨，自己學乙個東西，兩個月不用也會忘記的，何況小孩子呢。
我的觀點是，學前教育，可以稱為預習。因為，這些東西，以後學校還要教的。
11樓：阿福
5歲，會乘法了，漢字水平二年級而且會寫，寫的不錯。
因為我每天教，一共教了5個月。
我老公有時候也說，太辛苦，沒必要。
直接一巴掌上去就行了，他不敢嗶嗶。
你主要是管不住他，他能說你是學渣就說明他也看不起你。
還是你的地位和話語權的問題。
12樓：Sarah
乙個善良的，有良心，能力強的人會動不動叫老婆SB？當著孩子的面這樣數落你？你對善良的定義到底是什麼？不殺人放火的都是善良？？
13樓：
我真的覺得這樣的婚姻是不幸福的。不被對方尊重，就算衣食無憂又如何呢？沒有你老公，你真的會無法生活嘛？
你現在的生活完全寄託於你老公身上。真發生什麼事時，後悔都來不及了。勸你三思。
而且一定要重新工作。
14樓：
老公：「哎這智商估計夠嗆。有的孩子4歲都會乘法了」
老婆：「不能當著孩子說這些，要多鼓勵。好幾個都答對了已經很不錯了」------句式：
你不能...老公：「別自欺欺人了，孩子不是天才」------句式：
你別......
老婆：「我沒有希望孩子是天才。我只是希望咱們能多鼓勵孩子，畢竟還小，不要這麼小就對學習失去興趣了」------句式：
我沒有......老公：「你個學渣就閉嘴吧。
鼓勵有屁用，該不會還是不會，自己學習這麼差還來當人生導師了」------句式：你閉嘴......
老婆：「......」
這是一種什麼畫風？
「你不能、你別（你不要）、我沒有、你閉嘴......」
這樣雞飛狗跳似的橋段，在我家裡，我和我老婆之間、我老婆和我媽之間、我和我媽之間，以前是常態，整個家庭為此付出了沉重的代價，曾經有很長一段時間讓我和我的家人身心疲憊，情感疏離
我媽曾對我說 「算了，我還是回老家乙個人過，你現在也大了，你不要擔心我，我老了沒人照料就去上廟 」我老婆的意見也很堅決，非要給我媽在小區裡另找一套房子分開住，不然就過不下去了。
在很長一段時間裡，我痛感自己在處理家人的溝通方面，是個徹徹底底的Loser
這種無助感伴隨了我很長一段時間，直到我慢慢發現：
隨時在我家上演的這種溝通方式，被相互否定裹挾著，演變成了一場場相互攻擊與自我保護的消耗戰，消耗的是曾經的恩愛與信任，換來的是相互的埋怨和有毒的冷漠
這樣的溝通沒有勝利者，只會帶來疲憊甚至千瘡百孔的身心，與題主的感受如出一轍
因此，即便是學富五車才高八斗，就如各位高票獲讚的答案，生理的、認知的、心理社會的、數學思維發展特點的、自身悲慘經歷的，這些通通信手拈來出口成章地講給題主的老公聽，指望能讓他幡然醒悟立地成佛？
我看夠嗆，題主應該比我們更清楚這一點
因為這完全不是乙個靠講道理就能解決的問題了，而家，不僅是乙個講理的地方，更是乙個講情的地方
我開始去尋找解決方法，在這個過程中，我接觸到心理學，通過不斷地嘗試，我逐漸摸索出乙個方法，首先用在我家裡，還好，沒有白費功夫，剛開始嘗試我下面介紹的這個方法的時候，雖然用起來很不太習慣，但發現全家人至少開始能好好說話了，現在，情況很好，因此我就大膽冒昧提出來供題主參考
當靠講道理溝通不下去時，試試「印證式傾聽---匯入失衡---順應」
老公：「哎這智商估計夠嗆。有的孩子4歲都會乘法了」
老婆：「孩子不會做加減法，你感到很著急，因為有的四歲孩子都會乘法了」
老公：「是嘛......」
老婆：......繼續採取不否定老公的方式，只是描述老公的感受，感受他的感受，充分傾聽他的想法和觀點，不急於評價，更不能急於否定，等他充分地表達，將他的想法、顧慮這些通通說完為止
這就是印證式傾聽
等老公說完之後，老婆開始了老婆：「可是我也有點顧慮，想給你說說」
老公：「什麼......」
老婆：「爸爸媽媽，我真的很愚蠢，我比不上其他小朋友，孩子如果這樣想呢，他才這麼小，如果就這樣想，我很擔心」
......如果老公還強詞奪理，繼續第一步印證式傾聽，一定要確保，溝通能繼續進行得下去，這不是無原則的妥協，印證式傾聽，只是一種尊重的姿態：我可以不同意你的觀點，但我首先必須尊重你表達的權利，因此我仔細地傾聽，而不是一上來就「你不能、你別、我沒有、你閉嘴......
」這樣，如何繼續溝通？
這就是匯入失衡
目的在於通過印證式傾聽，托著老公的自我與安全感，讓他的自我不至於受到威脅而進行防禦或攻擊，在這個基礎上，瞬間說出你的顧慮或感受，讓他的思維受到衝擊，處於失衡狀態，根據發生認識論原理，無論多麼愛狡辯的人，一旦思維處於失衡狀態，總是會重新尋找平衡，如果細心觀察，在老婆說出自己的顧慮之後，總是能在一瞬間通過老公的眼神或神態，觀察到老公的思維大概率會處於失衡狀態
形成迴避型依戀而逐漸導致偏執傾向的人，比如題主的老公，很可能還會繼續找理由來反駁甚至狡辯，所以
不要給他時間，馬上順勢拉入到下一步
順應
老婆：「我們來商量以下，針對孩子這個情況，一起來想想辦法，既不讓他自信受損，又能逐步達到數學上的期望，這方面你比我強......」
這是乙個包納性的溝通方式，托著對方的自我，呵護他的安全感，然後在這樣的氛圍中引導他的思維進入失衡狀態，最終通過順應，找出雙方都認可且可操作性的方式
這避免了否認、投射、互反等等方式，這些抵禦焦慮的防禦方式，只會導致溝通中相互的傷害，且很難利於溝通出乙個好結果
因此，運用印證式傾聽---匯入失衡---順應吧，這才是昇華，最有效的焦慮防禦的方式，安娜.弗洛伊德如是說
當溝通無法繼續下去，用昇華，完成對雙方的救贖
備註：運用這種方式，還有一些注意點，包括運用時機、老公繼續狡辯怎麼應對、印證式傾聽的時候老婆在情緒上如何鏡映和標識老公的感受，等等，掌握這些注意事項，屬於更高階地運用這個方法，這樣的方式，不管是和孩子溝通，還是和成年人溝通，將獲得顯著的成效
另外，如果使用該方法，如果沒有效果的話，我感覺大概率是方法運用不對，而非這個方法本身有問題以上
老公教育了孩子的老師，現在老師隊孩子不理不睬，我該怎麼才能讓兩者的關係緩和呢？
瑞雪兆豐年 從上海轉回老家讀，這個決定實在讓人意外 孩子爸爸看來也是十分的無奈才讓孩子回去讀書，這種無奈加上老師的舉動刺激了孩子爸爸，情緒爆發 建議轉學！ 莫麗 小學老師課間看到這個問題說一下吧。你的孩子在坐冷板凳，應該向老師道歉。老師原本處於好心，管教孩子，而且你不知道有的孩子真的能把老師氣死，而...
覺得老公教育孩子的方法有問題，該如何勸解？
ian.T 我輔導過不少這樣的家庭。父母教養方式衝突，最大的受益者和受害者都是孩子。如果是父嚴母慈，通常孩子會找媽媽當靠山，讓自己的願望被滿足，例如吃好吃的 多看動畫片。這是 受益 但是爸爸媽媽帶孩子的方式不一樣，容易造成幾個問題 1.家裡的規則混亂，孩子無所適從。不知道怎麼做才是對的。2.容易偏向...
教六歲的孩子洗襪子，錯了嗎？
傾涵 六歲孩子教他洗襪子洗手絹都可以了，孩子小手的靈活度通過這個鍛鍊了，也培養了孩子的責任心，至於洗不洗的乾淨倒是次要的，一回生兩回熟嘛，慢慢來，誰也不可能一口吃個胖子呀！孩子有興趣就順便教他，沒興趣可以慢慢培養不急於強求就是了。至於婆婆的意見，最好是先把孩子爸爸策反了，讓爸爸能明白媽媽的良苦用心 ...