如果你有孩子，但是家庭環境不是很好，那你會不會從小就給孩子灌輸我們家裡很窮的觀念？

1樓：一笑

最好不要，可以告誡小孩，懂節儉。但是天天說家裡窮，說多了小孩子會煩躁，同時，會被自卑籠罩，如果養成對任何事物都畏畏縮縮（覺得家裡特別窮，什麼都是奢侈）的習慣，是很不利於小孩子成長的。

2樓：若夢幾何

我認為不管家庭條件如何，只要不是權貴家庭背景都該清楚明晰告知孩子所處的社會階層，也就是說絕大多數人都該告知孩子自己家很窮，屬於底層家庭，因為我實在不覺得有太多家庭可以正義凜然地和孩子說，我家是中產。

知道自己的階層，至少我覺得對孩子來說就能比較坦然地面對自己以後的人生了。

3樓：小麥心理諮詢師

在家庭關係排序中，夫妻關係永遠大於親子關係，孩子早晚要組建自己的家庭，夫妻兩口子的貧窮不能讓孩子來買單。樹立正確的金錢觀，不奢侈不嬌縱，不吝嗇不小氣，不偏不倚的尺度很重要，需要家長把握啊。

4樓：kwk

我是就是這樣過來的。

從小到大，我爸媽隔三差五就在飯桌上說，自家經濟條件不好，不要和人家比。（比如：我就拿那麼一點工資，還要管吃，還房貸，還要供你讀書……你要懂點事……我砸鍋賣鐵都要供你上大學）

雖然，他們最後都會說一些激勵的話。但是，我的心情依舊是無比沉重。

我，穿著嚴重脫色的特別薄的廉價牛仔褲（大腿變藍），從來不敢主動問家裡要錢買。穿著一雙二手淘來的修補過的足球鞋踢比賽，最後因為鞋底不見了而無奈離場（一腳爆射，鞋底和球飛出去，別提多尷尬了）。和同學看一場電影，回家就被說：

我都捨不得……

漸漸的，我變得內向自卑而敏感，總是壓抑自己內心的慾望，在人前表現得不自然並且對富裕家庭的同齡人充滿敵意。最重要的是，目光短淺，害怕嘗試（害怕失敗付出的代價），因此我錯失了很多機會。

上了大學，還好我遇見了好的室友和輔導員以及關心我的心理諮詢師，當然父母也給我更多可以自由支配的錢了。之後，我的性格慢慢有了轉變。這個過程是真的痛苦

╯﹏╰，尤其是在思維和人際關係處理這方面。

閱歷有限，難以指出良策，本人提供個人經歷以供參考。

5樓：天工開物

當然不會。窮本身對孩子傷害不大，但是心窮那簡直是致命毒藥。

首先這個問題不會出現，我一定是有了一定物質基礎才生孩子，否則太不負責了。

假設這個情況真的出現，我也不會讓孩子有心裡很匱乏的感覺。心理匱乏跟父母有沒有錢關係不大。跟父母對花錢的態度關係很大。

什麼意思？孩子想要什麼，盡力滿足。如果是在自己的承受範圍之內，那就痛痛快快地買。

如果買不起，那就說實話，說錢不夠，或者說父母不捨得。別扯什麼「你怎麼這麼不懂事」，「你怎麼這麼貪得無厭」，「你真是貪心」這種屁話。這只是父母轉嫁自己的羞恥感給孩子的藉口。

明明是自己買不起或者不捨得，非要攻擊孩子不該要。

這是最致命的。

如果孩子相信了，那麼他終生都將伴隨自我的不配得感，無價值感。不敢去爭取想要的，想要什麼必會伴隨自我攻擊，哪怕是最正當的需求。這樣的人沒意外的話一輩子將生活在最底層。

這就是心窮。

也許會變成另外一種看起來截然相反的表現，攫取無度，慾望無限，虛榮心強，那種寧願賣腎也要買手機的孩子就是。那他終身都將會為了面子而做選擇。沒有裡子的人才會特別要面子。

面子是掩飾他內在深深自卑感的遮羞布。其實跟上面的情況本質是一樣的。

不管父母有沒有文化，有沒有錢，其實都不重要，有一對敢說實話的父母，那是最大的幸運。真話永遠不會傷人。

比如打罵孩子的時候，說是因為他激起了自己的挫敗感，無力感，恐懼感，而不是扯他有多壞，你敢嗎？

孩子問你問題你不會的時候，你能直說不會，而不是扯「你這孩子淨胡思亂想」嗎？

還有，不要把你對生活的無力感扔到孩子身上，讓他覺得自己怎麼努力也得不到想要的。比如，你覺得掙錢難，那就直說「對我來說掙錢很難」，不要說「掙錢不容易」，把這說成乙個「普遍性真理」，用以掩飾自己的心虛。

如果孩子潛意識就相信掙錢很難，那麼肯定以後會複製家長的老路。你不灌輸這種想法，他掙錢會輕鬆許多。

也不要跟孩子說「父母多不容易，咱家就靠你了」，這是把你們父母的責任扔到孩子身上，讓孩子揹負一家子的未來。你都擔負不起來的事，你讓乙個孩子擔負？不要賣慘博同情。

永遠分清楚父母和孩子各自負責的部分。

你們負責你們家庭和自己的發展，孩子負責他自己的。不要當個秤砣天天壓著孩子。

你身為父母，沒給他乙個更高的起點已經夠對不起他了，怎麼還能拖他後腿？一般來說越窮的父母越愛甩鍋，這點要謹記。

總結一下

盡量滿足，不能滿足時說實話

不要灌輸掙錢難

不要甩鍋

最後再說一句，其實如果你能做到這三點，你很快就富裕起來了，窮是不可能的。因為窮基本就是這三點原因了。相信我。