1樓：因果到了
題主，你是標準的嚴於律人，寬以待己。我之前還以為這樣的人就我知道那幾戶人家，嘿，還真是人外有人，山外有山。你覺得妻子在剛生完孩子坐月子時，受氣是理所應當的，我可以直接明白告訴你，你還別覺得自己是多麼多麼的優秀，不是因為你寶貝女兒的誕生，你妻子百分之一萬和你離婚，她最脆弱的時候，需要關心支援包容，喲喲喲，你倒好，你父母不容易，你父母對，合著你父母是天下最不容易的父母，就算欺凌你妻子給她氣受，你妻子也應該受道德大棒的制約，把你父母供起來，是吧。
光這點，你啊就該孤獨一生，為啥，誰配得上你啊，在你眼裡，你那麼完美，錯都在他人，你是世間至善，獨善其身吧，你別霍霍你妻子和女兒了。
2樓：hdjdjkfk
道歉？妻子原諒你，繼續跟你過算是你撿寶了好嗎？這輩子自己損自己的德行，說句不好聽的，你看看你自己孩子長大以後怎麼看待你這個做父親的呢？
你妻子本就不應該是強勢！主動強勢是貶義，但被動強勢是被你這種無能丈夫這種婆家逼出來的！好好的對待妻子怎麼會變成這樣呢？
一次次拿刀子捅妻子和孩子，你怎麼就好意思覺得人家自保是強勢？如果是作為丈夫的你一次次被道德綁架做你傷心的事，你笑嘻嘻還攤開胸脯等著萬箭穿心呢？就你跟你父母是有血有肉的人，一點點委屈都不該？
你妻子就不是人了嗎？你岳父岳母就不是父母不辛苦嗎？他們就該你們家了？
沒有自尊沒有道德給你們跪舔嗎？你覺得為什麼生不出兒子？
3樓：
我真羨慕國外那種孩子長大了不與父母一起生活的風俗啊，互不影響，我看完你們的回答，更加堅定了不和自己公婆過多來往的想法，不能讓他們囉裡八嗦的事情和話語去影響我們的婚姻，最多就做到生病了去看一下，跑跑腿就行了，其他真的別要求我了，懶得和他們見面相處
4樓：
我就想問問，你妻子為啥不願意和你爸媽相處？
我感覺你就是是心知肚明，但想裝眼瞎糊弄你老婆，最好能把你老婆糊弄得給你爸媽做牛做馬。
我爺爺奶奶和我爸也是想要男孩，但當年產房裡醫生出來說的是女孩。
你爸媽要能做到我爺爺奶奶的一半，你女兒真不會排斥你爸媽。
我爺爺在我從小到大，無論我怎麼調皮搗蛋的情況下都沒打過我一巴掌，我奶奶總是會關心我，擔心我睡遲了會不會餓著。兩個老人家但凡有點零嘴，我又是個嘴饞的，他們就會問我要不要吃啊，我姑姑的孩子來家裡，有時候都會忘了叫他倆吃。
這還只是一部分，養孩子實際上要付出很多，我爸媽在我4歲外出打工，知道我上小學我媽先回來後我爸後回來。這段時間我是跟著我爺爺奶奶和兩個姑姑的。
在我姑沒結婚前，我是家裡唯一的孩子，備受寵愛到了我媽回來後還能看見我吃飯都要喂後，我媽把我收拾了一頓。
後來我奶奶和我媽也有過矛盾，兩人吵架後各自躲在被子裡哭，我那時候不明白婆媳關係是乙個難解的結，只覺得天都要塌下來了。
孩子不是什麼都不懂，從出生起，他們其實就會「察言觀色」，他們能很敏感的察覺到周圍的人心情，好噁。但同時他們也是懵懂無知的，他們會自己跌跌撞撞地去一點一點了解自己的周圍環境，了解他們看到的世界。
你女兒為什麼排斥你爸媽呢？
因為你爸媽從來沒把你女兒真正的放在心上過，理智知道她是你的孩子，情感上不願意承認。
不然你爸媽那麼愛你，又怎麼不會愛你的孩子呢。
而中國，一直都是注重血緣傳承。
你爸媽對你女兒不重視，對你妻子不重視，在與你生命相連的這兩人的生命中甚至扮演著「壞人」角色，你憑什麼要求你妻子對你爸媽好？哪怕只是做乙個表面功夫？
憑你對你妻子的父母孝順？
你這麼多年去過你岳家幾次啊？給你老丈人買過菸酒參片嗎？給你岳母買過保養品嗎？
有問過家裡需要什麼，不方便你給帶回來嗎？不知道買什麼，那就給他們兩個老人點錢讓他們缺什麼自己去買，你有嗎？
哦，沒有？
那你說個屁！
真心換真心，人都是相互的，你爸媽疼你，因為你是他們的孩子，你老婆不是，他們也沒看在你的份上，對你妻子真心過。換誰都不可以，哪怕就只是做乙個表面功夫。
建議你要想接你爸媽來，就參考某個答主的回答，多掙點，給你爸媽外面租個房子。我補充一下，接之前，最好和你妻子立個協議，你爸媽沒事別找你妻子，反正也沒對你妻子付出過什麼，就別要求你妻子對你爸媽付出了。
至於你妻子貪你錢，貪你便宜……你是家財萬貫，月入百萬還是年入百萬？你家現在在哪個城市？日常開銷什麼水平？
水電乙個月多少？大公尺油鹽乙個月多少？你家廚房調味料多不多種類？
用的天然氣乙個月幾罐？家裡孩子喝不喝奶？日常孩子怎麼上學有沒有家長接送？
親友同事之間人情往來要不要？同事朋友聚餐有沒有？結婚滿月包多少？
餐桌上有沒有出現過雞湯鴨湯海鮮？平時家裡的衛生都是誰做的？洗菜做飯洗碗拖地洗衣服曬衣服的是不是乙個人？
你妻子貪你啥？
貪你這樣嫌棄她，背後這樣說她？？？？？
真是看多了這種越發覺得單身的美妙了
5樓：dadasy
不願相處就不處唄，你和你老婆過好你們的小日子，你照顧好自己父母、盡好孝道就完了，你妻子和你父母本來就沒關係，是因為你才有了關係的，現在既然有矛盾，就不必強求了，各過各的，相安無事，大家都舒服。當初你就沒處理好關係，讓他們關係鬧到現在地步了又想去彌補，我覺得你沒有這個能力。就這麼過吧。
6樓：主觀美女
題主描述的都是一些表面現象，然而生活經驗告訴我們，這些表面現象底下，往往存在另一種真相。當然不一定百分之百對應，但是對應率應該能達到八成以上。
比如說，工資全上交的男人，一般不照顧家庭，不親近孩子。因為他能做到工資幾乎全部上交，無論主動被動，就說明他認為這是對家庭的全部義務了。
再比如，孩子跟媽親，媽媽說什麼就聽什麼，一般是喪偶式育兒的家庭產物。
再比如，婆媳在月子後反目成仇的，往往是因為媳婦在月子裡受到了此生最大的委屈，或者侮辱，甚至虐待，而且其中一定是含有婆婆有意的成分（例如說婆婆給孩子餵奶或洗澡，無意中水燙了點，不至於反目，但如果婆婆之前說過女嬰是賠錢貨，那麼媳婦就會懷疑婆婆是故意傷害孩子）。
還有，岳父葬禮剛結束就要求妻子和自己回婆家去和公婆「團聚」，妻子家人還幫忙勸說，可見這家人算是和氣好說話的，然而十四歲的孩子只呆兩天就再也不願去，這說明啥？
所以，題主家庭大體能判斷出是什麼狀態。男方只要交工資，女方除了工資都花在家裡還要做家務，育兒；婆婆在月子裡和女方產生過嚴重矛盾，男方要麼根本漠不關心，要麼站在自己媽那邊；岳父去世，女方還在傷心，男方已經想要女方和自己一起回家承歡公婆膝下共享天倫之樂了，而女方家人甚至還在這時為了維繫你們的家庭勸說女方委曲求全；在男方家住了兩天，連從未和爺爺奶奶近距離接觸過的孩子都受不了了，這時候爆發矛盾，一家人團結起來，女方除了孩子，沒有乙個人能幫她，聽聽她的委屈，相處十六年的丈夫這時候在錄影收集證據，還要發給她的家人敗壞她的名聲。
我就呵呵了……你可以描述所有的表面現象，卻對深層次原因避而不談，以為這樣我們這些看客就看不到你是不是有問題了。但是孩子可是目睹了家庭的真實情況14年，連孩子都再也不想去爺爺奶奶那裡了，你當十四歲的孩子瞎嗎？
7樓：王鏡秋涵
看了你的問題，我都背後發涼！因為我現在的處境和當初你媳婦差不多，我結完婚之後，懷孕，生子，養兒，我婆婆除了伺候我28天月子外，基本也沒啥交集了！我公婆離我們也不遠，我們在市區，他們在郊區，坐車乙個多小時路程！
他們在我和老公結婚以後，真的做到了不聞不問，好像我們不存在，她們也從來不關心我們三口人！我父母早年去世，孩子就我自己乙個人帶！老公早出晚歸，我們還沒有僱傭保姆的經濟實力！
我與公婆也是只有過年時候才會見面吃頓飯！講真，我對我公婆完全無任何感情！
人都是講究情分的，有接觸，有相處才會有感情，他們從來不和我，不和我兒子接觸，不來往，何來感情一說！我對他們感覺就是遠方親戚，如果未來我老公要是也這樣強迫我和他父母在一起生活，我必然反對！但我不會反對我老公孝順他父母，他有時間他就伺候，看望他們！
過年節會戶號老家看望，我心裡雖然也不痛快，但我會給足我老公面子，該買禮物，東西還是會買！表面過得去就可以！
人啊，年輕時候就該想到老的時候，情分還是需要積攢的！當初怎樣對待別人的，到老了，人家自然就怎樣對待你！用人現交是來不及的！
8樓：小大大
離婚吧！而且以你的描述，你也甭指望孩子能給你養老。
你在知乎徵詢女性的意見，簡直是找死。大多數女人是不講邏輯，只講情緒。她們很容易把自己帶入你妻子的角色，然後同仇敵愾的批判你。
看了那麼多答案，我都不知道她們是怎麼把你的陳述補充的那麼豐滿的！
9樓：馬上開學了不開心
這些年工資一發就還了。也就是說這些年你們的工資各花各的，然後養育你孩子的錢你老婆出？
前面有個回答說的不錯，你分飾水平一流。
10樓：spiritflyecho
作為乙個有兒子的媽媽，設身處地到你的父母位置上想想，我覺得我是不會到你的城市去居住的，更不可能去和你和你媳婦同住，我不想找這個不愉快。我也不喜歡和兒媳同住很不自在。我就希望，我的兒子能常來看看我就好了。
當然，孫子在學習不忙的時候偶爾來看看我更好了。
所以我覺得題主你的問題是，不管當初結成矛盾的原因是誰是誰非，相處不好的婆媳關係，你為什麼非要把他們往一堆湊呢？明明你可以有好的夫妻關係、親子關係，你為什麼非要讓他們攪成一鍋粥讓他們各自都不得安寧呢？你的父母真的有需求去讓你妻子看望他們嗎？
還是說這只是你的虛榮心而已？
11樓：yuzisr
理智的講，這樣的情況，最好不要在乙個城市，在各自城市生活最好。這種說不出的矛盾的心結是解不開的，有具體矛盾還好說，一地雞毛的小矛盾加一起，這麼多年，你妻子能同意他們來這個城市已經做了很大讓步了，不要試圖更進一步。再說老人70歲在老家沒有自己的家嗎？
願意來看孩子家鬧成這樣？？？？
12樓：忘了夢想的狗狗
我覺得你媳婦已經40了，改變也很難，本人女，如果你描述屬實，你媳婦的確有點心硬，因為人老了都可憐，以前的問題只要不是原則性的，睜乙隻眼閉乙隻眼也就過去了，否則怎麼看都有甩鍋的嫌疑，老人是負擔，找點年輕時候的理由，就可以為甩鍋找藉口。但是這是她的權利，因為這是你的父母，易地而處，你也未必能願意對她的父母盡孝。事實上大部分對配偶的父母盡孝，都是看在夫妻感情上，外加人類特有的共情心理。
所以比較好的辦法就是你租房子歸租房子，然後自己經常去看看去照顧。看你的描述，感覺你媳婦對你的感情也一般般，至於為什麼一般般，這個原因你也沒說的很詳細，她對你感情一般，導致孩子對你其實也是一般般，進一步對你的父母也就一般般。所以你還是自己照顧父母吧，孩子可以帶去看看，畢竟有血緣關係，處一段時間還是會有感情的。
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楊羊羊羊 如果這件事讓你很困擾，那就坦誠和你妻子聊聊啊。如果她不能體諒。那就做好你自己就好了。沒必要強迫別人！你對她家人好，又有多少是你主動願意做的，你也是在勉強自己去做不是麼？你該回家看望父母就回家看望，你不在家你妻子說不定多自在呢，真沒你想的那麼可憐。我和老公家人也相處不來，本來就是兩個家庭，幹...