1樓：思允
反問一句：別人家的大學能考上清華北大，你考的什麼學校？
什麼鍋配什麼蓋，不要什麼都和別人比，你讀書時都沒比過的，結婚後，工作後能比過嗎？
2樓：沒有
不知道說這個話的是誰。如果是不相關的外人，笑笑就好了；如果是家裡人，請問他們給你什麼支援了嗎？沒有的話就請閉嘴；如果是你的丈夫說的，我還覺得別的老公都年薪百萬，家住別墅，請了好幾個保姆分別管做飯、清潔、照顧孩子呢，他老婆當然可以把帶娃和家務都處理得很好，還有空健身美容加提公升自己的學識素養。
3樓：Janelll
這個問題是乙個反問句。有責怪之意。
相信我，送回去這個問題：
為什麼別的家庭男的一人上班可以賺大錢住豪宅到處帶一家人旅遊…別人的老婆好，別人的老公好。
只有孩子知道，自己的父母最好。
4樓：清心馥芮白
那是需要經濟基礎的。
畢竟全職媽媽也有幫手
有的有鐘點工幫手
有的有住家保姆幫手
有的有育兒嫂幫手
有的以上這些都有~
畢竟這些需要錢來支撐。
請問質疑你的觀眾，在其中扮演什麼， 出錢出力了麼？~
5樓：小新的麻麻是美伢
首先親愛的，不要否定自己，你做的已經跟好了！不需要回應，有些話，多說無益。
這種車軲轆的話網上一說一大堆。什麼是好，什麼又是不好？這不是在學校考證，我們誰也沒有培訓上崗，我想它如果真的是乙個崗位，肯定沒人來競爭。
跟你說這句話的人，本身就有問題。但是鬥氣解決不了問題，日子是自己過的，嘴巴上即使佔了上風可問題依然存在。
那麼就還是要問問你自己，是怎麼想，如果是想把這件事幹好，那就多跟各位幹的好的媽媽取取經，看看他們是怎麼把這些事情規劃好的，不但是做給這個說你的人看，而是本著讓自己實現時間自由的前提。這是個人習慣問題，即使放在工作上，也存在這種對立，一些人幹事效率高，時間又很空閒。另一些人呢，天天都在忙，但也沒忙出什麼樣。
所以做什麼事，本事是學到自己身上，不需要給別人看。這個世界就是那麼現實，你說的再動聽，別人只會看你成功與否，不然都是空談，那還浪費口舌幹嘛呢。有了自己的私人時間，人也不會那麼焦慮和煩躁了。
如果真的不想幹這件事情，總能找到其他替代的方法。自己確實不適合幹嘛不放手，非要跟自己較勁呢。
不過無論是哪種方法，都是需要尊重內心的。置氣永遠不能解決問題，反而傷了自己。
6樓：吃葡萄不吐葡萄皮
別的爸爸還能賺大錢買別墅給媽媽和寶寶請保姆呢！
這麼比有啥意思，有人這麼跟我說，那我只能說，我就是菜啊，我確實無法同時處理好，我孩子一直看著人，離不開人，我上廁所都要百公尺衝刺，我除了陪孩子就是一點做家務的時間也沒有，有問題嗎？
7樓：曼妙游離
哪個全職媽媽？可以帶寶寶和家務都處理得很好？誰？帶我去看看。哦，人家老公一年多少錢，人家老公怎麼怎麼好。
你沒有跟別人吵過架嗎？
我老公要說別人的老婆怎麼樣。我就天天說別人的老公多好。胡zou誰不會啊
說這種話的人就是不講理，跟他講道理就沒意思了。
8樓：沈硯之
滾，讓他滾。
你做不好的別人一樣做不好，沒有例外。
你自己想，你小時候，班上60個學生，前十名是人人都有的嗎？
不是吧？
全職媽媽一樣。
能處理好的都是頭部，尾部太差的全家一起上。
剩下百分之八十，都是不好不壞，普普通通。
你上學的時候天天跟全校第一比嗎？
怎麼帶孩子就要和最好的比了？
就算要比，不帶的那個提供了足夠的物質基礎嗎？
你是不是傻，你還覺得自己做的不夠好？他說什麼你就信？
誰喜歡說啥讓誰去！
你出試卷，給他打分！
做不到的統統零分！
9樓：我想換個名兒
我媽。我兒子07年出生，我後面就回上海上班去了。我媽乙個人帶到兩歲。
我爸白天上班。標準懶人，針扎一下都懶得動那種，完全指望不上。
我媽帶娃，做全部家務，包括擦洗，洗衣服，買菜，做飯，收拾屋子。帶我兒子出去溜達。
曾經有鄰居來做客，一進屋都驚呆了，說，這不像是家裡有小寶寶的，太乾淨整潔了！
其實這個問題沒有標準答案，對和錯掙出來了又有什麼意義呢？
老公確實應該做家務，無論他有多少理由。
全職不一定非要事情盡善盡美，可是就是有人做得到，你也不能說這是錯的吧？你做不到就做不到唄，這都是很正常的。
學生有很多，考上清北的有幾個？但是就是有人考得上啊！你不能說人家不對啊！
考不上也沒有什麼錯。人盡力就最好。真正努力的人，都能得到回報，也許回報不是對等的，但是都會有的。
可是我最討厭那些學渣，明明一點都沒有努力過，卻總是抱怨學習太難，生活太辛苦。
10樓：岑岑媽
我老公也說別人的老婆工資很高，我怎麼那麼低。我說我一畢業就結婚，三年抱兩娃，也沒有停止過工作，精力都在生孩子了，還能怎麼拼事業，而且我還在每天回家帶娃。然後他就說他公司的那些女的啊，也是生了娃的啊，不也是工資高，打扮的好。
我說是前提是人家這邊有房吧，人家公婆有文化有經濟吧，會帶娃吧。你爸媽啥水平你不懂嗎？他思考了一下，別人家父母退休，有文化有退休金，帶的娃教養好，衣服整潔帥氣。
無奈一聲嘆息。但是他依然覺得我工作可以更上一步，我就是懶。最近吧，我覺得娃大點了，我這工作也沒啥發展空間了，一直在思考學點啥，做點事。
我老公開始跟我勸我說做其他的也差不多，還看不好娃。再也不說我五點下班後沒事做了，怎麼不整理下房間的問題了。他是不知道我在家是啥情況，所以我把娃放他身邊，晚上哭了，鬧了，尿了，都他負責，他爸媽沒有搭把手，他眯著眼睛還得拉著十個月的娃的腿，怕他掉下床，還得忍受兩歲多的娃在他身邊跳來跳去踩他。
累的他心服口服，說帶娃不容易啊。我幾年來都沒有睡整覺了，我容易嗎？所以你可以反駁，找到理，當然有些人無法感同身受的，不用跟她們說，少說話，多做事。
要相信我們都是盡了最大努力了。
11樓：bingo
我老公有個特別招我煩的句式。但凡我想用榜樣的力量激起他的向善之心，無論我的出發點多麼好，比如讓他不要抽菸，體檢結果出來已經讓他戒菸了，人家那誰誰誰就很有毅力戒菸了，現在身體好多了。他都能懟我:
「那你找他去呀，你看人家願不願意娶你」。每次我都能氣得半死，覺得這個人簡直不講道理，後來想想，這就是榜樣的力量呀，多麼好的句式啊，簡短有力，擲地有聲，聽的人氣得要死，說的人不要太爽。所以後來，他但凡說我什麼人家老婆怎樣怎樣，我也還給他:
「那你娶她去呀，你看看人家願不願意多個老公」配合翻個白眼，體驗不要太好哦～
同樣的話你可以試著送給你老公，不要害怕，就要拿出一副「我就這樣了，你要麼換個老婆，要麼忍一忍，要麼幫助我一起解決問題，你自己選吧」的態度。把問題甩到他身上去。
12樓：雨天
郭德綱有一句話說得很好：不明白任何事就勸你大度點的人，要離他遠點，雷劈會連累你!
對於這種站著說話不腰疼，道德綁架之人，同樣的道理離他遠點
讓他有多遠滾多遠，是老公就甩他兩耳光，讓他自己帶，老娘不幹了，老娘要出去浪，要出去耍。。。。
是婆婆就讓她回老家，要不就全丟給她。。
再不行，老娘自己會娘家總行了吧。。
13樓：
好回應啊，教題主來個降維打擊：全職媽媽KPI指導手冊！
來，跟我念：大運動，精細運動，身高，體重，睡眠，社交，情商，語言發展，親自閱讀一天幾本呀？英語啟蒙開始了嗎？
分級刷到哪了？日常英語對話有進行嗎？有沒有開始輸出呀？
原版動畫片安排上了沒有？數學啟蒙，邏輯思維啟蒙，Steam啟蒙開始了沒有？大語文搞了麼有？
………一入啟蒙深似海，誰還有空搞衛生……
啥？對方不懂？！那來算個經濟賬，魔都保姆一月7K差不多了吧，乙個會英語能雞娃的育兒嫂2W起好麼！這還聽不懂？那你還跟TA聊個啥？
我乙個人帶娃一年多，極少在娃睡覺的時間搞衛生，這麼寶貴的時間幹點啥不好，浪費在拖地上去，練練發音，學學語法，預習下要給娃精講的繪本……哪個不比搞家務更有價值。至於家裡衛生，娃醒的時候搞唄，扔一堆沙子給他玩，根本沒空來打擾我。
啥？家裡太亂了？來，跟我念：心中無塵，眼中無垢。再不濟花錢來解決唄！
14樓：新月
我也被說過，氣得哭了一場。
我「破罐子破摔」了一陣子，他越讓我收拾，我越不收拾，他自己忍不住收拾一次，發現累成狗也不如我收拾的乾淨，然後就閉嘴了。
現在我定期收拾一次，他就很開心了，他回家還主動做飯，幫著分擔點家務了。
有些人站著說話不腰疼。你讓他試，週末你回娘家，讓他帶著孩子做三次飯，洗三次碗拖兩次地，買一次菜，洗一次衣服，曬一次被子，熨燙曬乾的衣服，刷洗鞋子……他能做好你就努力去做，他做不好就乖乖閉嘴。不幫忙就算了還冷嘲熱動，這樣的老公最過分。
老公不心疼你，自己要心疼自己，累了就不要強求自己收拾。別到時候又幹活，又不開心，那樣會生病的。
照顧孩子對新手媽媽來說特別難，手忙腳亂，自己有時間看看書，刷下劇，讓自己開開心心的，對孩子也好。其他的不重要。
15樓：Yulanda Wang
你不是別人，孩子也不是別的孩子，沒有可比性。要是這樣比就是對你不滿意，不懂得體諒你！改變策略，讓他體會到全職媽媽的辛苦，他就會反思了。
我孩子斷奶的時候，讓我老公陪睡了三天，然後他跟我說終於知道你之前陪睡有多煩躁鬱悶了。
16樓：Nenana朱
那我就不是那個「別的全職媽媽」了，帶好寶寶是第一位，處理家務看情況擠時間吧～ 小孩子也不一樣，有的很乖你做家務他自己玩，我家的就不行，永遠需要你陪他，我只能在他睡覺的時候收拾家務，謝天謝地他每天下午都要睡覺。
過來人給你一句總結，就是不管怎樣照顧好自己也很重要。家務能做就做，不做明天再做唄
17樓：
emmmmmm看看這個吧！
匿名使用者：如何看待華坪女高張桂梅校長反對女生做全職太太？受教育女性當全職太太是浪費嗎？
我覺得全職媽媽很慘，不能把未來押注到男人的良心上，這才過多久就開始挑刺了？別說不是挑刺，比上永遠不足，沒有人是最優秀的，你看別人家老公年薪百萬為什麼你達不到？你叔叔的孩子經常考年級第一你怎麼不行？
面對這種情況有幾個反思自己而不是埋怨對方要求太高？最煩拋開客觀條件作比較的了，懟回去只會導致爭吵而不能解決根本問題，這會導致相互間的不滿越發嚴重！
參與社會勞動是女性權力的基本，放棄權力自然就得忍受他人的埋怨和不公，呼籲社會認同全職媽媽但你的家庭不認同依舊無解，所以最好找乙份工作，用收入來支付保姆工資。哪怕去應聘給別人帶孩子再請個保姆帶自己的孩子都能有效扼制這個男人對你的PUA.不放心孩子可以請父母來監督但不插手帶孩子，這樣其實不會給老人造成負擔！
如果都可以量化，全職媽媽的價值大過大多數爸爸嗎？
就這人吧 從家庭角度講，其實都是盡心為了家庭，付出是量化不了的。如果需要量化了，就說明兩個人沒多少愛情，將就著互相把婚姻經營好，那一方價值大，另外一方也不會認可。從旁人角度講，膚淺的人，他們看不到你們的細碎生活，你儂我儂，不可能理性的從你們的情感放麵來給你們評級，只能依靠誰收入多少來衡量。有思想有閱...
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小唐璜年方二八 因為那些輕而易舉得到愛的人已經很優秀了，她們可能很可愛，會說俏皮話，美麗，懂得表達自己的善意。這種能力可能是天生的，家庭和睦讓她們會撒嬌，讓她們能讓人快活，也可能是後天學習的，早熟懂得多。這種能力很難模仿，不行的就是不行，所以她們的獵物不適合你，你適合完善自己，去強化自身其他能力，工...
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