1樓：
應該是是緩解難過的方式吧
說難過好像有點不對，不知道該怎麼形容
就是突如其來的絕望，不安，陰暗情緒，孤獨感
偶爾也會是極度開心之後的疲憊
就好像正面和負面的總量是恆定的，笑的太多了會很累，需要負面情緒補充回來
自殘不是傻
也有不止乙個人說你不開心的時間或者你想傷害自己的時候來找我吧，哪怕在我身上割口子也別傷害你自己
可是我做不到啊，做不到傷害別人，哪怕不小心抓疼了朋友的手都會愧疚得要死，怎麼可能傷害別人
身上傷口有那麼些，最多的就是手腕
我不抗拒傷疤，可是怕親人朋友擔心，所以習慣性隱藏起來，不希望因為我讓他們有壓力或者不放心
結果就是常年戴飾品，不管是手錶，腕帶還是手串，只有手腕上有東西遮住，才覺得沒那麼愧疚
因為真的找不到其他方式，才會選擇自殘吧
（總覺得自殘是個貶義詞）
2樓：
我現在也覺得自己小時候很傻。
三四年級的時候跟著發小用頭撞牆，覺得很舒服。
用紅領巾勒到自己眼前發黑，手一鬆又喘過氣
初中大家都要胳膊上刻字，我就用刀片劃
怎麼說呢，心裡不舒服的時候劃幾道會好受很多，像手鬆開紅領巾喘上了氣圓規扎下去血冒出來也不疼
對了，我不是為了引起別人關心。別人問起，我都覺得尷尬。我也沒有抑鬱症。我好像只是…找到了乙個發洩渠道。
現在惜命的緊，怕疼的要命，稍微碰一下我都喊疼。
閨蜜罵我現在夏天穿衣服醜不醜，其實我無所謂的遇到很多人，只有男朋友拉著我胳膊問我到底之前出過什麼事如果有可能，把疤痕去掉吧，他看了心疼
3樓：
我跟大部分自殘的人不同的是（大部分指我身邊接觸過的）我不想引起誰的關心
也不想博得關注
留疤的不多，主要是用頭撞牆壁，撞到有包但是因為有頭髮所以別人看不出來，拿錘子砸手腕，不重，就是感到疼就停手
或者削手指然後撒鹽巴止血
大腿內側劃刀子倒消毒液倒醋
我不告訴任何家人朋友
強迫自己抽菸，一邊嘔一邊抽
這些東西，我不說就沒有人會知道我多陰暗
自殘的人有一萬種方式遮掩。
4樓：
我初中自殘過。
我覺得自己受不了周遭的環境，以及許多壓力，我不敢自殺，我就一點點的自殘。
當時覺得自殘之後很舒服，至少抒發內心的一種壓力。
當我覺得很傻的時候我已經高中了，覺得自己真的很傻。
到大學之後突然想到初中那會的自己，想到那會兒自殘的自己只是覺得心痛，心痛那時不喑世事純潔如初的自己，心疼那個可愛的我小小年紀壓力好大，心疼那會兒身體原因受到歧視自己默默忍受的內心。
很心疼很心疼。看現在Sunny明媚，我一定要好好愛自己。哪管別人的眼光，做自己的事，讓別人說去吧。
5樓：
這個月已經被確診了。
再努力一點用力一點就能把靜脈劃開了
有時候看著手腕的血管，會想如果把靜脈劃開了會怎麼樣呢。會死嗎，不會。會搞到人盡皆知。沒有搞到人盡皆知的勇氣，要麼就別做，要麼就做的絕一點死乾淨。
就差壓死我的最後一根稻草。
6樓：未喜你
去年重度抑鬱愛上了自殘，喜歡的倒也不是劃開肉的感覺，就是每天晚上睡不著，覺得流點血出來心裡舒服，所以喜歡拿美工刀劃開肉，然後就靜靜地看血流出來，有種特別舒服的感覺，那段時間家人朋友都不理解我，覺得我的理由根本就是無稽之談，認為我自殘只是因為想博得他們的關注....
後來家人發現事情不對，我已經病態到了服毒自殺的地步了，帶我去醫院洗了胃之後就送我去了醫院住了半個月的院，出來時心態已經好了很多，每次看到手臂上留了很多的疤心裡就很不舒服，想要拋開以前的一切重新開始，就去把傷疤給蓋住了。
有自殘這種想法的人，我覺得不是傻，而是心態已經崩潰到了乙個無法自己調節的地步，只能依靠傷害自己來讓心裡舒服一點吧...至少我是這麼認為的。
最後，還是希望愛護自己的身體。如果感覺自己有自殘或者自殺的傾向一定要去醫院看病，醫院不是想象中的那麼可怕，抑鬱是病，不是自己想法極端，是可以通過醫療手段變好或者痊癒的。
7樓：臣Facebook
一邊不想活一邊不敢死。
僅僅為了得到一點關心，開個口子釋放壓力。
我只是想提醒自己，還活著。
沒有去看醫生，有過這個打算，害怕告訴別人過後被說作，畢竟，多數人都不理解吧。平時努力讓自己開心，喪的時候就睡覺，能忍則忍。
只是最近，好像開始變嚴重了。
開始控制不住情緒，頻繁的想要自殘。
最近兩天的
之前留下的疤，深深淺淺，能看見的是大概很久很久之前的，因為很深所以過了很長時間也沒有消掉。
——————分割線——
在朋友的勸說下還是選擇抽時間去看醫生了，一直那麼下去也許以後會更不好。
沒辦法好好愛自己，也無法愛別人。
負擔越來越多。
上課時會突然湧出眼淚。
一直自欺欺人其實自己很好，只是偶爾很喪。
其實不是那樣的吧，只是一時的假象。
i'm not good。
3/29
————6/30————
im so bad
有多想活，就有多想死
舊傷未癒。
8樓：cllllllll
自殘的原因其實主要是舒壓
又或者是求救想引起注意
沉迷自殘的時候身邊的所有人都在說自己傻
只有自己知道自殘只是為數不多的自己能有力氣去做的讓自己清醒且舒緩壓力的方式而已
戒了自殘後回過頭一看
確實很傻
與其傷害自己還不如去找個看不順眼的人打一頓到最後發現自己變成了身邊的人的模樣
用老套的套路來安慰自己
「想那麼多幹嘛不想這些就沒事」
於是發現對自己很失望
就是不知道為什麼
沒來由的失望
滿手都是傷的圖就不放啦會嚇到人
不要自殘了
去看醫生吧
去做心理諮詢吧
努力生活並沒有你想的那麼難
好好配合醫生
聽醫生的話
治好了就沒事了
9樓：
小的時候什麼都不懂和它們割手跟風自殘
那是真的傻
可現在真的.....我並不想自殘的
我這個人怕痛愛美，可我偏偏得了抑鬱症
從確診到現在三個多月了，最開始我只是拿針輕輕的化幾下，痛了就收手，到了後面越來越嚴重，開始拿眉刀劃（老實說眉刀是真的鋒利）不管傷口深不深每一次必須見血才會冷靜下來，眉刀我一直放在我的枕頭下面，情緒一不穩定就來幾刀會好很多很多，我自殘但也不會去死我愛我的爸爸媽媽我不能做讓他們傷心的事，
誰能想象呢，乙個女孩子手上這麼多痕跡，
我總是和內心深處情緒崩潰的自己交流，問她到了夏天我該怎麼辦，她總告訴我她也沒辦法，對啊只有這乙個方法可以讓我穩定，不是傻，是真的受不了控制不住，哎
10樓：
太傻了，自己總是和女朋友吵架煩悶的時候自殘。
傻得是，自殘對別人的傷害永遠是最深的。
我曾經把自己頭敲出乙個口子導致血流不止，然後怕她傷心只好想盡辦法騙她，是自己摔倒，不是我又傷害了自己。
11樓：Dawson
我買了醫用手術刀，割起來暢快，一年時間，幾乎隔三差五就劃兩三刀，舊傷好了就繼續劃開。對我來說，自殘，真的一點都不痛，相反，能讓我在抑鬱症折磨我或者驚恐發作的時候得到放鬆，畢竟，沒有人願意陪著我度過那些時刻，我自己承受不了那種痛苦，只能用自殘緩解痛楚了。
你們不理解忍受抑鬱症，焦慮症，雙相等等精神疾病的人遭受的痛苦，才會覺得我們傻，正是因為你們這樣的人太多，沒有人理解我們，我們才會選擇這種極端手段釋放。當然，這不怪你們，作為精神病患者，「生而為人，對不起」
12樓：吉祥啦
為什麼我覺得自殘是對外界無能為力，那種深深的絕望折磨的人透不過氣，壓的我喘不過來，刀片劃下去那一刻，才能證明自己是存在的吧。看吧，我就是個膽小鬼，想死還怕痛。
給老鼠餵食的人是不是很傻？
不是，對老鼠了解不夠多的人，認為老鼠偷吃糧食，傳播疾病，為以各種手段虐殺老鼠而叫好，但是老鼠也會給植物授粉，儲存植物種子過冬的行為可以幫助植物遷徙，也會捕食一些對農作物產生危害的昆蟲，老鼠也在實驗室裡充當生物實驗物件為藥物研究，動物行為，認知，心理的發展做出貢獻，還有一部分老鼠的馴化品種作為新興寵物...
自願當備胎的人是不是很傻？
不傻當備胎才能更好看清乙個人 你是被追的，他只會全副武裝接近你 但是備胎不會，他有時候還會給你講他的情史 你可以通過一系列事情反觀這個人 之後就看他是不是那個人值得你喜歡的人 小迷糊 你覺得傻，是因為你舔錯了姿勢。自願當備胎的人 表達對乙個女生的喜歡，利用她的虛榮心，不斷玩推拉，讓她內心放不下，明面...
吃烤肉全程幫別人烤的人是不是很傻？
sorrysir 我認為烤肉店之所以很火，應該是因為很多人喜歡吃自己烤的肉，就好比去山莊釣魚，釣了魚直接煮了吃一樣。烤肉店自己烤，也是烤肉店用餐體驗的一部分。幫別人烤的人不是傻，而是在體驗烤肉的樂趣。反而是只知道吃的人，他只體驗到烤肉體驗的一半。就好像釣魚時，不讓你釣，只讓你看著一樣。 錢anony...