1樓：東郭掃地
你想贏還是想要女朋友？想要女朋友就繼續保持吧。想贏一次？
讀讀柏拉圖，學學蘇格拉底怎麼做的：永遠別提出自己的觀點，不斷去抓對方的邏輯漏洞來提問，或者說就對方含糊不清的地方追問。
比如譴責你為何過節不送禮物？不要說忘了什麼的，而要誠懇地提問：禮物能代表我對你的心嗎？
對方：沒禮物就能代表？你：
沒禮物為何不能代表？金岳霖從沒送過林徽因禮物。對方：
你是金岳霖？你：不是但我就不能擁有同樣的心嗎？
對方：我怎麼知道你的心？你：
愛乙個人對方一定得知道嗎？對方：不一定嗎？
你：一定嗎？對方……
總之問就完了，永遠別說陳述句，你就是國槓1573，這話題會越扯越深澳，吵不起來，你也輸不了，因為你總在提問而沒有任何可供反駁的結論。蘇格拉底是你的好榜樣
2樓：土豆兒
我和你正好相反，一般都是我在琢磨怎麼用邏輯說服我老公！剛在一起時我老公很慘！
後來我悟了：人類就不是理性動物，不分男女，但有程度之分。
現在我不會在他處於情緒的頂點時和他講邏輯，沒用。等他情緒緩過來（可以嘗試適度哄哄對方），再講我的訴求，必須好好說話。在這個過程中，你也要分析自己和對方吵架背後的真實原因。
比如，有時候她非要你倒水可能是只想獲得你的注意；當然也有可能她愛使喚人，懶。
一般而小事兒都別輕易上公升到邏輯，我累，有這時間我想幹點別的；大事兒原則上我是不會讓步的。
還有一招很好用，就看你敢不敢嘗試了。撒嬌可快速解百憂。男生有男生的撒嬌方式，自己琢磨吧。
乙個理性人的最高目標是什麼？解決問題！為了解決問題，使用什麼方式方法無需介懷。
條條大路通羅馬。哄對方，撒嬌，辯論，生氣都不過是達成目標的方法而已。可以服務於目標的方法才是好方法，否則你堅持個什麼勁兒！
最後，如果對方大多數情況下不講理，大事小事均如此，多次認真表達了想法後依然如此，還是分手吧，還是那個原則：有這時間我想幹點別的…
3樓：狼刀在先
吵架沒有理性可言。
沒有理性，無論對錯，不需要邏輯，唯一的標準是她內心的想法。
只要她想吵，你做什麼都改變不了的。
千萬別信什麼「哄一哄就好」或者其他任何貌似能幫你解決這個問題的方法——哪怕是你女朋友自己說的也別信。沒有一次是真的管用的，只要你敢用，只會火上澆油。
怎麼解決，我跟我老婆從談戀愛算8年了都沒有辦法，吵起來完全是兩個人，你再做一切都是徒勞。
駁倒是不可能的，年輕時候我也不信邪，但生活和時間告訴我，躺平讓她打死我可能是最好的選擇。
害。只要還有愛，就沒有贏的可能。
在吵架 辯論 拌嘴時如何才能達到目的並顯得自己有氣場 有能力 有水平？
南風知我意 首先吵架和拌嘴，我就不做回答了，現在這個社會，如果還在吵架和拌嘴中要獲勝，實在是太難了，因為，文明的人根本吵不贏，吵架，拌嘴是菜市場大媽的專屬，就辯論而言，我的經驗就是，抓住問題點，然後給他設定幾個坑，等著他跳下去，使勁棒打落水狗，不留餘地的那種，一棒子直接敲死，後續它也不會再來找你的麻...
慢跑時如何用大腿發力？
阿發 慢跑不需要大腿發力，除非是高手大神，用大腿發力帶動邁腿。普通慢跑時身體直立，微微前傾，利用重力作用帶動前進。步伐不用太大，落地時間短一點。跑後注意小腿和大腿的拉伸，很多腿粗是因為未充分拉伸，讓肌肉成塊。 你的 知道應該用大腿發力 這一前提就值得商榷。我覺得慢跑中不需要哪個部位去刻意發力。關於跑...
當父母在吵架時，孩子在想什麼呢？
不言不語好風景 原生重組家庭。回憶起來，最早是恐懼慌亂無所適從，想找個地方鑽進去，躲起來隔絕這一切。習慣後我媽和她老公一吵我就把房門關上，雖然聲浪依舊，但能充耳不聞，平靜冷漠，且心生厭惡。只巴望著他們早點離婚。現在自己也有家庭，雖冷暖自知，但從不在孩子面前露出端倪。 張十二 從小到大都會有，現在離開...