1樓：雨革之月
存著乙個很久以前看到某位大哥說過的話：
很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。
我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再愛你了，然後開始我的新生活。
然而我發現我錯了。
其實是我開始了新生活之後，在潛移默化裡，會在某乙個平凡的時刻裡，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。
這種乍然是很悲哀的。
我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。
然而事實上它的消失是悄然無息的。
現在的某天裡，我跟故友說，我好像愛上了乙個人。
故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。
偶爾會有人問起你——那xx呢？還有聯絡麼。
然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麼好了。
我曾經，是真的那樣真實地愛過你。這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。 你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。
你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。
我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。
我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。
我記得你跟我說過的好聽的話。
也記得你對我說過的殘忍的話。
這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
但是我想我再也不會那樣入戲了。
我已經不了解你的最近的生活了。
我也不再那樣感興趣。
我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象，不會想象在你心裡佔著怎樣的乙個地位。
你或者跟我說話或者不跟我說話。
你或者出現在我的生活或者消失。
我已經不再那樣介意了。
我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了。
因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。
某年某月某一天某乙個時刻。
我模糊而清晰地發覺，我不愛你了。
而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。
然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。
我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。
而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。
看完乍然若失……
2樓：my狗飯的
忘記乙個人啊
就像做了好長的乙個夢，夢裡苦樂悲歡。醒來後，卻不記得這一切。你還是沒心沒肺的繼續生活著，似乎並沒有什麼變化。
只是當某時，乙個特定的時刻，你想起了那個夢。所有悲傷與懷念或是愧疚都瞬間襲來。只是這時的感覺，絕對不會等同忘記之前的感覺的。
我想，這就是忘記乙個人的體驗吧。
3樓：番茄炒小水
咳咳,嚴肅的回答一下.
既然已經把乙個人忘了,又怎麼會記得你曾記記得過這個人,更不用說忘記他的體驗。
被迫加了一條分割線
憎恨乙個人是怎樣一種體驗？
我不知道厭惡的深沉算不算一種憎恨。但我從未想過讓他有事。我討厭他，因為他不是我心目中的樣子。而且我回想了一下，他本來就沒有好讓人喜歡的地方。為什麼討厭他？因為我討厭自己。像我的人我像的人，我都討厭。 想跟ta同歸於盡，乾脆大家一起死了算了，誰都別活了。恨不得生啖其肉，我更不想來到這個世上，寧願父母當...
八年了都無法忘記乙個人是怎樣一種體驗？
yaw，只聽到著三個字就夠讓人心動了 今天又是思念yaw的一天，但我也不去聯絡，他也什麼都不知道，從八年級到現在，自己都記不清多久了，誰都不知道我還喜歡著他，我也不敢跟任何人說，自己聽起來也都有點荒唐，很想知道他近況，不敢問別人更不敢問他，我怕是在和自己談戀愛 他要是知道我還喜歡著他應該會被嚇到吧 ...
乙個人看日出是怎樣一種體驗？
烏冬不想被炒 看日出的體驗不會因為人數的多寡和人心的寂寥與否產生變化，因為拂曉並非是乙個人的拂曉。我在廈門的海看日出，看海從安眠的鈷色中甦醒，粼光漸次鋪來，海風戲浪，似在輕喚著我的閨名。我欲隱匿於群漣之中，當無足輕重的蜉蝣。泠風撥動著海的皺褶，而我心甘情願，願做皺褶上的塵埃。而塵埃確是不會孤獨的，這...