1樓：
感覺自己原來怎麼會演戲，當時他居然沒有發現我不愛他了，接觸其實都很反感，因為我愛過他，所以我不愛他的時候很明顯，找他的毛病，他的一舉一動我都討厭，真正的不愛從來不是因為一件大事，而是日積月累的小事，可是我還裝作以前喜歡他的樣子，但是裝不下去。往後餘生，希望你能找到乙個真正喜歡你的人。
2樓：
乙個女人如果經歷過太多男人，她就會很難愛上乙個男人。於是為了戀愛而戀愛，為了結婚就找個人結婚。
對於我的前前任，我和她再一次的遇見後，我才明白，她變的真的是渣、很渣。她年少時曾經深愛過我，也許她想從我身上試圖找下愛的感覺。和她一起的日子，我看到她混亂的關係，有滿足備婚的物件，還有滿足物質的男友，她把魚塘的魚隔離開，維護的很好。
我明白她更愛的其實是自己，對於乙個經歷豐富的女人，哪有什麼愛不愛的。特別是女人，欺騙和隱瞞，就像臉上的妝容，那些都只是一場演出罷了，可能演完連自己都迷失了自己。靠近她就能感覺，好像缺少了什麼，缺少了心底那種油然而生的東西。
這樣的女人，因為自己會演戲，她分不清對方是不是也在演，所以就會拼命去證明「愛」的證據，情感虐待、討要物質......最後誰對我最好，就跟誰。她在我的眼裡就乙個殘疾人，我認為她已經就是心理問題了。
我和她也沒啥可能，在乙個屋簷下，大家都很輕鬆、所以無話不說。
3樓：
那個我只能說如果不喜歡就不要勉強啦，不要去傷害乙個人的真心，因為風水輪流轉，你騙了別人，將來也會報復在自己身上的，我就是這樣，後悔了。
你終將會遇見真正喜歡的那個人。
4樓：
假裝喜歡乙個人一般是有目的性的，比如想要穩定性生活，想要結婚，想要錢，想要備胎，甚至只是想要滿足自己的征服欲。
為了達成目的人就會欺騙自己，不管用什麼方式你得喜歡上他，目的是為了讓他喜歡你。有些人真是高估了人性，自私的基因告訴我們人就是會喜歡上喜歡自己的人啊。要先得到就得先付出。
5樓：TENDER
會牽手，擁抱，親吻，但是只是像機器一樣例行公事，內心毫無波瀾內心深知如何做好乙個稱職的女朋友，行動上確實也那麼做了，會細緻體貼，溫柔賢淑，各方面都做的完美無缺，會對他露出溫柔動人的笑容，也會偶爾表現出小情緒和吃醋。
但是只有自己知道這都是假的，只不過是應該這麼做，而不是發自內心這麼做，就算分手了對方難過的要死，內心也是毫無波瀾，甚至覺得很厭惡。
你卑微的樣子真是像極了當初的我。
6樓：
7樓：
我好累每天都要假裝很愛他的樣子不知道我能堅持多久
8樓：
身邊所有人都以為我很喜歡他離不開他。除了我自己。
他說什麼就是什麼，他讓做什麼就做什麼，朋友都羨慕我們從來不吵架。從來不作不矯情不生氣，他生氣了耐心哄他。
可我就是不愛他。
9樓：
假裝喜歡乙個人很簡單，就是對他好，我和我現任就是，我們交往開始我就無限對他好，也是時機比較及時，他每次出狀況我都有時間，送吃的，送水，陪他，（感謝他的近視眼）「為他哭」，其實有很多次他都誤會了，我只是覺得委屈自己，以及他搞錯了。
我一直有個問題，我喜歡追別人，打造乙個苦情角色，在對方喜歡我，我就會覺得索然無味，大概新鮮感在1-3個月內。
這是個很嚴重的問題，但我不知疲倦依舊喜歡扮演舔狗，在對方被攻克下後甜蜜一段時間然後，我就會有上帝世界覺得真的無趣，然後等矛盾累計，然後說拜拜，不過運氣比較好，碰見的都是渣男或者一定無法繼續的理由，全網戀，除了現任。
我試過無縫鏈結是否能讓我轉移注意力，答案是顯而易見的，我在有了新歡，舊人完全忘的乾乾淨淨。
但我這種人說好不好的，真的喜歡上了現任，我感受到了以前不過是小打小鬧，現任給我帶來的疼痛感是不一般的，人總會付出代價，我和他現在一年多了，他感情淡了我也感覺到了，現在很多地方會讓我感覺到刺痛，但他也給我無法比擬的甜蜜，如果這個分了，我可能會回歸之前的狀態，但其實無論如何，現在我愛他。
我對異性非常容易產生好感，但有手機的阻斷，我清醒的也特別快，我陷入一段感情我其實覺得自己在給自己做個夢境，我不會覺得累，我會感覺沒有心的快樂，以及我非常非常享受對面被我拋棄過後痛苦的樣子，這是畸形的心理，不要學我，除了短時間詭異的快感什麼的是虛空的。
現在算是金盆洗手了。
10樓：
初中暗戀過好多男生，都是假裝喜歡，演獨角戲。一絲心動都沒有過，學著樣子吃醋，偷偷關注，在人家回頭的時候故意別過臉，有的男生整個三年都沒跟他說超過十句話。
這種感覺往往是無疾而終，來得隨便去得也隨便，空虛算不上，只能說是——相當無聊。
自己給自己演戲……有點可悲……
感覺好像只是需要那麼乙個意象，去託付難以再找到的感情。
還有就是，因為不擅長人情，所以想融入大家的圈子裡，想做個有點生氣的人。
這個濫喜歡的毛病現在終於改得差不多了，沒那麼中二也沒那麼自我中心了。其實根本就是交際圈太窄性格太孤僻，才會渴望建立親密關係，還沒辦法做到，如今看來極其猥瑣。不過現在能很明白地分辨喜歡這種感情了。
不過年紀還小的那些時候，對某個人念念不忘也算是一種潮流吧，身邊的小男生小女生也差不多都這樣。可能這就叫青。春。吧 °°
11樓：岫岫不是柚柚
其實連我自己也分不清楚，我現在對他的愛是真的還是偽裝。
曾經他也是我會用生命去愛的乙個人，我一次又一次，毫無保留地表達自己對他的愛，我原本滿懷期待，他對我的感情和我對他的感情會是一樣多。
但漸漸的，我開始發現好像我們兩個的關係並沒有我想象的那樣對等。
他不止一次地跟我表述過，他心裡喜歡的人不應該是我這樣的型別，認為我們兩個的相遇很奇妙。起初，我也認為這是一種奇妙的命運。但不知道是從什麼時候開始，我越來越覺得這就是他對我們在感情投入上沒有辦法對等的說辭。
他喜歡更文靜一點的女生，喜歡瘦一點的女生不喜歡我這樣有一點肉肉的。他會毫無顧忌地在我面前說其他女生的可愛，在我問到他，那我就不可愛了嗎的時候，他的猶豫也讓我感覺到一種刺痛。
他說他是直腸子，心裡兜不住事，沒有辦法像其他男生一樣說花言巧語。但傷人的實話和誇人的謊言又有什麼區別？
我不止一次地思考過，他喜歡我的原因究竟是什麼？我也問過他。可每次得到的回答都很含混不清。
於是我漸漸懂了，他愛我，可能真的只是因為我愛他。
於是在一次又一次生活細節的消磨下，我慢慢褪去了，當初看他時的眼神濾鏡。再難以像以前一樣，可以搶在他說話之前就在心裡為他想好了藉口。
我開始偽裝，偽裝自己很愛他，偽裝自己不在意，偽裝自己從來沒有被傷害過，偽裝自己已經想通了。
或許是我的演技太過拙劣，或許我才是那個兜不住事兒的人，現在，就算兩個人之間隔著手機螢幕，我也能感受到他已經知道了我劇本裡的內容。
大概，這場戲我還會演下去，直到穿幫為止。
12樓：
面對流露好感的女生時我通常選擇用模稜兩可的態度去回應，這也是我覺得最有效的方法，從高中到大學我交過幾任女朋友，但都沒有真心的喜歡過，這點她們當然不知道。現在談戀愛對我來說就是一項作業，每天都需要完成一些固定的內容，為了讓對方確認我是喜歡她的，我會不斷豐富我的情話詞典，有時候還會製造驚喜，會做一些情侶之間會做的事情來確認彼此的關係。但對於對方過得怎麼樣其實是毫不關心。
有時候很想再次擁有一下真心喜歡乙個人的感覺，但又仔細想了一下，能讓自己在戀愛中不受傷的方法好像就只有假裝喜歡了，因為沒有投入過真心，所以不會吃醋，不會因為對方而喜怒哀樂，不會因為一些小事患得患失。
假裝喜歡乙個人，將真實的自己隱藏在虛偽的面具下其實是很難受的事情，我會自責會懊悔，看到女朋友時會有一種愧疚難當，無地自容的感覺。但與其投入真心到頭來再被傷害，還不如從一開始就隱藏在戀愛的陰影之下，這樣受傷的就永遠不會是我了。
13樓：
我喜歡的人不喜歡我，一直都是我主動，即使知道被他吊著。但是到頭來我對他喜歡不過只是熱臉貼冷屁股罷了，也是我在自取其辱。沒必要了，對他也沒有曾經那股衝動和熱情了。
後來，我的生活中突然出現了乙個男生，人挺Sunny熱情的，長得也不比他差。
他說他喜歡我，說我好的壞的他都喜歡，他說他願意等我，想想，那就試著處一段時間吧。
為了不再想那個人，放下那個人，我假裝喜歡那個男生以此來轉移注意力。呵，那個傻子還以為我是真的喜歡他，以他為中心，不過只是主動找了他幾次，製造了我也喜歡他的假象。
嗯，每次跟那個男生見面時我腦海裡總是不由自主的想起他，總忍不住拿他們兩個做對比。
還別說，被人喜歡的感覺還真挺好，至少在他面前我不用小心翼翼的，生怕說錯話，做錯事惹他不高興，這感覺可真好啊！
其實，愛而不得挺正常的，既然不能和喜歡的人在一起，那選擇乙個喜歡自己的人也挺好的！
14樓：
我30歲，她也30歲。
可能是因為年齡的原因。每次在一起都假裝表現的很開心(笑是一件很困難的時候，尬笑的時候都不敢看她的眼睛)，隨著時間的推移，她越對我好，越覺得內疚。我知道這個年紀誰都耗不起，想說算了吧又不忍心，想說就這樣相依為命吧又不甘心。
15樓：
裝著裝著就習慣了
也習慣了有對方
雖然對方對我也不是特別好
就看誰裝的更像了
16樓：
想到他對我的價值，還是得演，為了公平也會更照顧對方，只有身體會很誠實的僵化。因為不是真的喜歡他，所以也覺得大概對方不是真的喜歡自己，算是安慰吧。但是當對方想要更多談到以後的時候，就真的演不下去了，完全透支。
17樓：涼生
18樓：Sako
之前沒有談過戀愛。上大學了，第一次有人追，心裡挺開心的，感覺自己還是有點魅力的。但是，後來，我因為不好意思（他請我吃飯，看電影，送給我很多東西），就「喜歡」上了他，在外人眼裡是我很喜歡他。
但是，總有裝不下去的那一天。沒過多久，我們就分手了，他還沉迷在我喜歡他的假象中，還乙個發感動自己的話。很無語，唉，我只能告訴自己這不算是我的初戀。
19樓：
看著自己假裝喜歡他，真的覺得都是我自己造的孽，不喜歡卻也無法拒絕，我是乙個無法拒絕別人真心的人，每一次你的親熱我只想躲避，原來我連假裝都無法假裝的很好。
我告訴他我每天最開心的時候就是洗完澡乙個人躺床上休息的時候，他告訴我他最開心的時候就是送我回來的一路上，可以和我在一起。
而我除了一點點歉意，內心毫無波瀾。
我太冷血了吧。
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忘記乙個人是一種怎樣的體驗
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