1樓：金剛波比小可愛
我感同深受這個問題，我和我老公平時感情很好，很相愛但他還是出軌了我總結了一下，第一是貪戀 ，覺得乙個人愛自己不夠越多人越好，獲得別人的愛在一定程度上也證明了自己的魅力，第二是生活壓力小，家庭責任感缺失，人到中年，更多的精力會放在家庭，而家庭責任感缺失的人只會更多考慮自己第三，空虛，沒有固定的交友圈，生活相對單調，精力就會放在所謂的情愛方面
2樓：魔女愛撒旦
怎麼說呢？這個兩個人相愛，並不影響他作為動物的本能，因為人可以控制自己的慾望所以是高等動物。但高等動物也是動物啊。有的人能管控住這種慾望，有的人就不能。我說的明白了麼？
3樓：Sherry
趨於平淡的感情大概都抵不過剛開始的新鮮刺激吧，換句話跟你的多巴胺分泌結束了，跟別人多巴胺分泌旺盛的呢，咋比，他又沒良心，沒道德
4樓：烟花三月
我自己的理解是兩個人愛的都是自己，比較自私吧。真的愛對方，是捨不得如此傷害對方的。你說的相愛，是說兩個人在一起很快樂的時候
5樓：小老虎
很相愛的兩個人不會出軌的，怕傷了對方的心
除非是「你不跟其他人睡覺我就一槍崩了你愛的人」那種電影情節，但既然說是「出軌」肯定就不是被逼迫的
是誰給了你這個「很相愛」的錯覺？
這個問題是個偽命題
6樓：心理諮詢師陳孝鵬
愛也是分為幾個層次的，比如：
1.愛的第乙個層次：滿足自己的需求。
例如有的女生在感情中會比較作，覺自己很還愛男朋友，所以總是希望男朋友能夠和自己黏在一起，以此讓自己得到幸福感和安全感。
表現上，女方是愛男生的，但實際的過程確只是在滿足自己的需求，所以在男生的眼裡，是感受不到女生的愛的。
2.愛的第二個層次：自以為是的付出。
例如男生覺得香蕉很好吃，天天給女生買香蕉，但女生想吃的卻是蘋果，結果男方付出了很多，但是依舊沒能得到女生的認可。
自以為是的付出，會讓自己感覺自己很愛對方，但是對方卻感受不到自己的愛。
3.愛的第三個層次：滿足對方的需求。
對方需要吃蘋果，那麼我們就買蘋果，這樣才能夠讓對方感覺到我們的愛。
所以相愛的兩個人，如果不懂得怎麼去愛，那麼他們即使相愛，感情也很難穩固。
其次，兩個人之間的感情並非只有愛和不愛兩種選擇，而是愛與不愛之間的某個點，也就是愛也是有程度區分的。
如果兩個相愛的人，只是愛彼此的身體，至於精神世界的話，彼此相隔萬里，那麼他們之前的感情有怎麼可能穩固呢？祝好~
7樓：時小群
每個人對愛的理解不一樣。
就鄙人拙見，那就是以讓對方舒適快樂的方式與對方相處。
所以單憑出軌無法判斷，因為無法得知在這個情形下的雙方內在需求是怎麼樣的。
但是就本人而言是不太能接受的。因為我認知中的愛情是包含性關係的，作為重要組成部分，如果缺失或者給了別人，那這個愛可能也就不復存在了吧。
8樓：嗆口旺得夫
愛和需求是兩個不同的範疇。
之前有個老師說，如果夫妻雙方沒有問題就不會有第三者。這個假設就是乙個悖論，這個世界上根本就沒有乙個人可以滿足另乙個人所有的情感需求，為什麼短擇男女容易讓人迷戀，因為他們能夠在短時間內周密地照顧你的情緒，傾聽你的壓力，揣摩你的心思和興趣，不斷尋找話題和製造默契來令你開心，但是這種狀態對於一直生活在一起的兩個人是不可能長期維持的，這種全神貫注的關注對乙個人來說是巨大的消耗，長期生活在一起的兩個人一定會回歸到自己最放鬆最自然的狀態，當你鬆懈下來之後，不能密切地關注並滿足對方的需求時，矛盾和問題就可能會產生，如果這時候有乙個人能滿足你不能滿足的那部分需求，那麼你的另一半就會被吸引。所以即便是蒼蠅不叮無縫的蛋，可這世界本就不存在沒有縫的蛋。
9樓：perceptions show
相愛的兩個人不會出軌的
出軌通常發生在兩個心已經不在一起的人了
其實交往的過程就是乙個不斷理解和包容的過程相愛需要吸引而相處需要包容
如果沒有包容的能力那麼早晚都會嫌棄對方某乙個點的當那個點被不斷放大的時候就是兩個人距離不斷拉開的時候
可以想想自己也不是乙個完美的人對方的不完美是不是也就不那麼不可原諒了呢？
但是我們可以不可以彼此努力彼此包容讓彼此都成為乙個更好的伴侶呢？
10樓：Ali
說多了其實就是不夠愛，正在親身經歷告訴你，乙個人這麼多愛你不會出軌。所有的出軌的原因不是什麼沒有激情沒有新鮮感，就是不愛你而已，你愛他，愛到骨子裡，但是他並沒有把你放在心上放在他規劃的未來，你對他來說隨時可以換掉，他就是不愛你。
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