1樓：綠蘿心理雲平台
自己也會特別重視每次考試，並且還會放大恐懼和焦慮，可能是想回家給個好的成績交代吧！思想負擔挺重的。
但往往這樣給自己施壓，反而考不好~從此惡性迴圈，加劇了自己對考試的焦慮感，如果總是取得不好的成績，會覺得不好意思面對父母，懷疑自己，覺得自己太差勁了，最後陷入習得性無助，遇到問題就覺得是自己的錯。
看看！父母太過於重視成績給孩子能帶來多大的困擾，直至他們走上社會也深受其害，性格和心態受其影響也會影響工作，影響交際。這還是比較正常的時候，很多情況下學生沒有取得好成績還會招來父母的辱罵和揍打，可想而知這帶來的惡性影響有多惡劣！
在心理學家馬斯洛提出的需求層次理論中，有乙個很重要的需求就是「尊重需求」。但很多家長都忽略了這一點，尤其當孩子犯錯誤或學習成績不好的時候，很容易在教育孩子的過程中，不經意摧毀了孩子的自尊。
懂得滿足孩子被尊重的需求，保護好孩子的自尊心。而不是將孩子視為沒有尊嚴和意志的私有物品，這是家庭教育的底線，也是每個父母的必修課。
所以啊，家長也不應以學習成績來衡量孩子的出息或否定孩子，要懂得重視孩子在非智力因素上的全面發展。比如性格、意志、興趣、情感，發展孩子的個性和心智能力。
只要孩子健康自信地成長，將來社會上一定有他的位置。反之，如果過分施壓或暴力懲罰，反而會破壞孩子內在的應激系統，讓孩子產生學習焦慮和逆反心理。
當然，保護孩子自尊不等於妥協。家長和孩子共同認可的約法三章就很不錯，不同行為對應不同的獎懲措施，以此來代替打罵。無論遇到什麼事，雙方相互尊重、相互理解，辦法終究是會有的。
綠蘿課堂|成績不好被脫光趕出門，踐踏孩子尊嚴的父母，沒有未來
2樓：爛泥一樣的生活
現在已經23了，讀了研依然被母親支配著...
我從小都是玩心大的人，不怎麼愛學習，小學三年級之前都是中等成績，100分滿考個七八十分。我媽在我小學三年級的時候有一次看我補課班英語小考考了28分，就決定辭職了專門管我學習。從此我的童年就結束了，我媽每天都給我規劃一堆學習計畫，讓我嚴格按照她的計畫完成才能睡覺，小學三年級就開始每天晚上寫我媽留的作業寫到11點12點，老師留一兩頁習題冊當作業，我媽留十頁，並且我放學後就安排上各種課後班，英語奧數語文作文（語文和作文不是同樣的課，是兩門課）。
但是我真的不聰明，我媽給我的要求是考試門門必須考95分以上(100分滿)，我有次有兩門課乙個考了92分乙個考了90分，放學接我的她看到我的成績，從出校的校門口一直罵我罵到我家門口，邊走路邊特別大聲的訓斥我，那段路我活了23年依然認為是人生中最漫長的路，當時本來就自尊心強的我感覺全世界人的眼睛都在盯著我出醜，羞愧難當無地自容，尤其是一想到我同班同學應該都看到了我媽在街上罵我，我真恨不得自己立刻去死。後來回家跟我媽保證下次考試門門考98分以上，我媽才消氣。從此以後這種情況當然不可能只有這一次，隨著我媽的要求越來越高，有了第一次就有第二次就有無數次，我學習成績沒達到她的要求或者我補課班的學習狀態不好，被她發現我溜號、回答問題不積極、沒跟上老師思路，就會不管不顧的在任何場所對我甩臉色或者破口大罵，更氣的時候就會把我的教科書或者習題冊扔在馬路上讓我自己去撿。
當然也不會只訓我，我媽有乙個專門打我的「掃帚嘎子」（就是清掃床單上雜物的那個工具），在家裡管教我學習的時候惹她生氣了她就用那個掃帚把打我，我家住在二層，我們那個小區經常有鄰里鄉親們晚飯後在我家樓下嘮嗑，我媽拿著掃帚把邊打我邊罵我的聲音基本上我們那棟樓和樓下的人都能聽到，這也是我到現在依然不願意跟我家附近的這些人過多聊天，估計我家附近所有的人對我的印象都是經常和我媽吵架吧。
我媽最讓我接受不了的一點是，她一生氣就會撕我的教科書，我其實從小就特別愛護我的教材書，每本書都會買漂亮的書皮紙包書皮，從來不讓它出現褶皺，看著特別舒服。但是我從小學三年級到初中畢業之前的書，可以說沒有一本是完整的，我如果不好好學習沒按她的要求完成，她就會一張一張的撕我的教科書，再給我團成一團扔在地上，我就只有不斷的道歉之後等我媽氣消了一張張撿起來鋪平它們盡量不要那麼褶皺，再用膠布一點點的粘上，可是即使我再用力的補救依然會留下滿目瘡痍，每次上課拿書都特別小心，就怕被我同學看到我的書全是不完整的，更怕被我同學知道是我媽撕的被他們嘲笑，每次一到講家庭的話題我都乙個勁的會誇我媽媽對我多好，祈求他們一定不要看到我媽在街上訓我的場景。我當時最怕的事情就是我補課的班上有我同班同學，被我同學看到這些事情。
3樓：
小學開始就是不打90就打，，高中天天念，成績成績成績成績成績成績真的快瘋了
現在大學51回個家也是逼我做作業，天天念成績，真的快瘋了，我要早點回學校，真的
我都不知哪來的作業
4樓：
就拿我自己來說吧，其實小的時候，我父母也沒有很看重我的成績。
漸漸的上了初中，我父母把我送到了最好的初中，希望我能夠考到重點高中，再考乙個好大學。
初中便是噩夢的開始，初一初二的時候我的成績一直很穩定，父母，老師還有同學都認為我考重點高中是沒問題的。可是上了初三以後，我的政史很差把分數拉的很低，即使是這樣我的成績還是可以考上重點高中，但是我的父母不滿足我自己也不滿足，所以我瘋狂的補課（就是那種現在已經不允許的補課）休息日我要補政史物化和數學五門學科。那段時間我的壓力很大，很抑鬱，在家裡我連開口都很少。
可惜皇天終究還是負了我，中考的時候我的作文跑題……所以我與重點高中的分數線差了三分，查完成績後我就一直在哭，哭的都快沒知覺了，我父母知道我的成績後臉色陡變，我父親當場就把手機摔了，之後手錶也摔了。他們就讓我跪著，那個夏天，我穿的睡裙沒有穿褲子，腿就直接跪在瓷磚，很疼，但是當時我的心已經死了，我已經麻木了，也感覺不到疼，這個麻木有對自己的不爭氣的厭惡，有對父母老師期待的愧疚，也有對父母更看重成績的心痛。
就這樣，我來到了我們這座城市排名第二的高中，高中生活依舊是在痛苦中度過的。
我的父母天天把中考失利，與重點高中失之交臂來到這裡掛在嘴邊，他們說：「這不是你心中一直的痛嗎？」是的，這是我心中的一道傷疤，他們每天都會將這道傷疤揭開，所以它從來沒有癒合上。
高二上學期的最後一次期末測試，不巧當時我發高燒咳嗽流鼻涕，父母第一時間關心的不是我身體怎麼樣，而是這會不會影響你考試啊，你怎麼就這個時間段發燒啊。考完以後，他們問我這有沒有影響到我考試，我說：「可能有一點吧，這次可能考不出我的真實水平。
」他們一聽這話就火了：「什麼叫可能有點啊，你咋不去死的，還可能有點啊。」我忍了很辛苦才忍住眼淚沒有掉下來，到了家，我把房門一關，眼淚就想不要錢似的停都停不住。
但是沒想到我這次考的還算不錯，在我們班考了第一，父母便也沒追究下去。
我也問過他們我是不是真的死了你們就開心了，他們一直都認為，我考得不好就是我在作死，天天都在罵我作死。
我天天都在用可憐天下父母心，沒有那個父母不愛自己的孩子來麻痺自己，可是他們能換一種愛的方式嗎，面對「一天到晚作死」這樣的話，可能我哪一天就真的。。。
5樓：梓川 翔子
我爸媽就是這樣的成績不好就打罵之前還用抽水馬桶塞子打我所以我對學習不太感興趣即使現在我考上了乙個比較好的211（現在大二） 績點也在前面但是我還是不喜歡學習
爸媽打罵我我也無所謂反正就打一段時間最多疼乙個晚上明天繼續玩遊戲大鬧不香嗎
感覺父母給我最大的影響就是我現在沒有學習動力，之前都是父母督促但是現在大學後我沒有了方向我會刷題考試老師布置的題我做了會了就行了考試也還行，但是我不知道我到底學到了啥我現在除了考試啥也不會
6樓：
從小就被教育成績好的是好人成績差的是爛人。
只要學習成績好什麼都是對的。
但是只要一考差，前一秒春風滿面，後一秒就是血淋淋的刀子。
然後會被罵，被打，之後就在耳邊不停的重複，你上不了大學了，你以後別指望誰。但其實我一本是可以過的。
在我媽眼裡我從來都沒考好過，考了選科第一甚至都不信，說我是抄的。
考好了不信，考差了就生氣，就打人，就玩冷暴力。
以至於我從小就挺孤僻的，然後帶上面具，偷偷地加入別人的快樂，永遠都小心翼翼。
7樓：
不像回答裡的其它父母，答主的父母小時候會還會打我，到小學快畢業就不會了
但是卻總是在向我灌輸讀書重要的概念
一次考差了，說下次要努力
一次數學考滿分了，下一次還要滿分
一次錯了選擇題第一題，永遠都記著，你總是錯簡單的題
成績不算很好，中考勉勉強強的樣子，但也足夠他們高興一陣
總是和別的孩子比較，現在在我看來，他就是深深的迷戀著「成績鄙視鏈」，看到別的孩子考的不如我，在家就會嘲諷
看到別的孩子考得很好，又顯得不好意思
今年中考乙個（很遠的）親戚的孩子考了縣第12名，他火急火燎地去問中間人
然後問中間人孩子地期末怎麼樣，然後吹噓他地女兒考得怎麼樣
還有就是我表妹，比我低一級，我終究是考上了985，她沒考到一本，我爸便總是明裡暗裡地嘲笑，我認為著很不尊重人
所以很多時候，我不想和他門交流，但他們對我地影響卻已經深深地紮進了我的心底
遇見了我現在的女朋友，有時候我也會對她嚴格要求
她說：不要再向我灌輸焦慮了！
突然間我明白了，他一直在焦慮著，並不斷地將焦慮灌輸給我
我沒有在一次暑假寒假完成過作業，每天地學習也是越來越痛苦
但是我的成績是沒有很大地變換，雖然我並沒有覺得我每天學到了什麼
如果我能以一種更好地心態去面對，我或者能得到更好的結果
在中考前，讓我好好學習準備中考
中考後，好好學習準備高中
高中了，好好學習準備高考
高考完了，好好學習大學知識
上大學了，好好學習準備考研
你安排的這麼好，為什麼不自己去？
我如果可以的話，我不想更好嗎？、
這樣的父母喜歡指點別人，指點自己的孩子，別人的孩子，以別人的失敗為自己驕傲的資本，對自己的孩子表面灌輸愛你的假象，實則滿住自己的虛榮心，不斷灌輸焦慮的思想，導致現代人類心理更加畸形。
我見過中考考了全市第一的人，高考全省第一
中考考了全縣第一的人，高考去了上海交大
中考考了全縣第二的人，高考去了西安交大
中考考了全校第一的人，高考去了西安農林科技
中考考了全縣第一的人，高考去了同濟大學
中考考了全縣前幾的人，高考去了二本
中考考了全縣前一百的人，高考去了復旦大學
中考在普通層次的人，高考去了南京大學
初二還能考第一的人，高考去了大連醫科大學
中考在普通層次的人，因為競賽成績優異報送清華
這還只是一部分
將來除了高考還有很長的路
每次我們不管考得好考的差
父母都會給我乙個不切實際的目標
而他們也只能給我這個目標
讓我焦慮下去
我不清楚我到底是在怎麼活著
將來，如果我有了孩子
我會教她讀書
我會教她學習
我會教她學習奧數
但是我不會將焦慮傳遞給她
她讀書，我陪她一起
她學習，我陪她一起
她要學習奧數，我將所有的奧數題通俗易懂地講解給她
愛上讀書、愛上學習、愛上數學才是最正確的道路
而不是因為不讀書、不學習、奧數不好就不如別人，枉費了父母大半輩子的心血
我的童年沒有快樂，我要讓我的孩子擁有快樂
我現在學習充滿了焦慮
前方的路望不到盡頭
我要在可控的範圍內調整自己
明白自己要做什麼
做能完成的事，不要好高騖遠，像父母一樣
有一對對錢太看重的父母是一種什麼體驗？
我母親是月光族，賺的錢都不夠自己花，我爸爸做苦力的，一年到頭沒賺多少，還會賭博喝酒抽菸.家在農村蓋了一棟樓欠了錢，具體也不知道欠多少.父母有錢的時候對我挺好的，會問我缺不缺錢，錢夠不夠.但是一般我不會找他們拿.沒錢的時候，我的父親會發脾氣，罵大罵小，感覺全家人虧錢他.我今年剛出來工作，攢了一點錢，很...
有一對非常迷信的父母是怎樣的一種體驗？
是貓不是貓 有朋友試過天天放學放假在家裡被爸爸安排靜靜坐著聽佛經聽三字經帶著阿彌陀佛BGM，然後就可以信者得救那種嗎？是我本人，沒錯了。 很累很無力覺得悲哀。剛剛發生的事，我堅信我媽再在網上自學點算命的事，她要是自己算再聽聽神婆，算命先生的話，說我是個禍害。我相信她絕對舉刀對向我！我拿恭敬態度，溫和...
有一對玻璃心的父母是一種怎樣的體驗？
我爹不是，我媽是。其實我也理解她，她有點抑鬱症，躁狂症。但是說實話相處中真的太累了，我舉個例子，高三的時候壓力大，我和我媽說我再玩一會，就玩到整點，當時是幾點40，我說到整點，結果她就火了對我破口大罵，上來就給我一耳光。我是女孩子，我從來收到的教育是打人不打臉，那一耳光我都懵了，我從來沒收到這麼大的...