1樓：
凌晨兩點，座標首都。
失眠煩躁無處傾訴，只能開啟知乎搜尋欄，「有沒有過抑鬱…」如我所想，看到這麼多回答，看到這麼多負重前行的「同類人」。人在脆弱的時候總是有一種病態的渴求，渴求能得到乙個並不只有你乙個人的答案。
我不知道想說些什麼，我今年21歲，在大家眼裡是乙個活潑開朗懂事聽話的小女孩，小妹妹。可我內心的沉重經常壓得我喘不過來氣，總是在乙個又乙個被工作纏身的夜裡懷疑自己，懷疑人生，甚至人存在於世上的意義。
打了很多，又什麼都不知道不想說了
2樓：
長期以來都處於抑鬱狀態，雖然每天嘻嘻哈哈跟同事開玩笑什麼的看起來很正常，內心的不安恐懼焦慮只有自己知道。至於特別抑鬱的時候，跟別人說句話幾乎都能哭出來，感覺自己為什麼這麼沒用，也不敢跟除了物件之外的人說，說了別人也不理解，晚上睡不著白天睡不醒，什麼都不想做不願意動，但是還自責為什麼自己這麼懶這麼墮落？感覺一天一天都在虛度。
乙個人偷偷的哭，有一次哭的整個臉被紙巾擦的火辣辣的不敢碰了，誰能想像到能哭到這種地步？覺得活著沒意思，但是又不敢去死，因為覺得對不起愛自己的人，不管做什麼都覺得都是自己做錯了，整個人變得小心翼翼不敢跟人交流，生怕說錯一句話做錯一件事，現在都不能正常工作了，已經請假……活著對我來說真的好艱難。
總是覺得自己不應該是這個樣子，覺得自己應該是優秀的所以不管做什麼事都想做好，但是由於自己的這種狀態什麼工作都做不好，然後又是一通自責，覺得自己很沒用。一直搞不清楚怎麼就變成這樣了呢？
每天就這樣痛苦的活著，曾經經常想自殺，但是沒有勇氣，也不敢想像自己死後親人會怎樣，還怕父母被人指指點點。
現在已經不考慮自殺了，覺得反正也不會去實踐，還是繼續痛苦的活著吧，反正活著本身就是一種痛苦。
雖這樣說，但還是希望自己能走出抑鬱，跟正常人一樣活著。
3樓：
有啊。初中開始，最先有點抑鬱著玩的意思，後來發現走不出去了。（所以說，千萬不要學，累了及時調整自己，對別人即使不相信，也至少有乙個說真心話的人，沒病過的人，願你們都能感受別人的愛，擁有愛別人的能力）高中嚴重。
那時候很多表現也是矯情（不僅矯情還是犯賤，就是俗稱的舔狗），當時只覺得是想引起別人的注意，但其實已經有自卑和膽怯等病態隱藏在裡面了。嚴重時注意力不集中，說話語無倫次，思維永遠在語言前面，邏輯很差，（剛剛看到有個回答說的症狀，我也有，這是我看過最貼切的回答了）思維跳躍的也很快，而注意力永遠集中不起來，思維永遠發散，每天敏感小心翼翼，覺得自己有罪，不配做一些事。而且不敢看別人眼睛，不願意麻煩別人打擾別人，但做的事很多都是給別人添麻煩的。
我給人的印象可能是陰鬱冷漠膽怯，小家子氣，極其不擅長與人交往。心裡著急，對時間對日子著急，但總會麻木自己。晚上醒來好幾次睡著的時候也不知道自己是醒是睡，睡得很淺。
對了，並不是以淚洗面，相反我的眼淚很少，少到流不出來，只是感覺想哭，也許是我很久之前（受到校園暴力【大多數是語言暴力吧】的時候）就逼迫自己不流眼淚壓抑造成的。病態地酷愛《紅樓夢》，其中有一段話來自瀟湘妃子，「近來我只覺心酸，眼淚恰像比舊年少了些的。心裡只管痠痛，眼淚卻不多。
」這段話真的是我的感受了。
高二好了很多，因為有了傾訴的人（「兩個同時患有重感冒的人只能互相傳染」），但是還是想說，有了她真好，畢竟她讓我覺得我不是「它」了。我們互相傳染著，說著原生家庭等等的話，但是她那一年踏實了，她活了，我還沒有，我有時感覺我只是傾聽，說出我的那一部分，蒼白的安慰沒有任何意義。我沒有再逼自己，因為我感覺我待不下去了。
我選擇了逃避，我換了個環境，類似於藝考的性質，整個高三我不再出現在那個環境裡。
我跟父母爭取過許多次換來的結果，但我沒有明確的目標，沒有強烈的想考本科的慾望。（是的，曾經也是級部數一數二的人的我，到了這個地步）可能只是把它當做我逃離壓力的跳板。我家境沒到吃不了飯的地步，但是交上兩萬元，就要擰巴一陣了。
（之前高一下學期分文理的假期，就上補習班花了兩萬，你看，我家條件不寬裕，可是父母卻把最好的東西都給了我了。）
高三的狀態就是高一的故態復萌。甚至更加嚴重。我更加沉默更加孤僻。
記不清多少次在琴房裡想著割腕，想著用什麼方式離開，想到神情恍惚。記不清多少次聽到舞蹈鋼琴聲樂所有科目的老師對我冷嘲熱諷時心底的麻木和痛苦。強顏歡笑勉強找個伴，我跟她不一樣的。
還是跟別人打了一架，結果當然我吃虧，老實就是吃虧的原因吧。還有倔強。也許有人會說這是你自己的角度，在我看來你就是能折騰不讓人省心。
沒有什麼病之類的。還有人說你不做什麼他們會欺負你？你自己也有原因的。
而我的事也越來越讓別人感到麻煩，老師們共同冷臉，他們不理解，我也不會求他們理解的。只是我知道，我痛苦父母也痛苦。他們痛苦的是我不開心，還有無法讓我開心，為我操心，還有逐漸不在乎的臉面。
後來就高考失敗了。真的讓看輕我的人們過的更好了呢。母親總拿這句話壓我，我想這句話也真的讓我選擇逃避。
說實話很長一段時間離家在外幾乎不會想他們，只是想到責任。（最近好了不少了）他們從不打罵我，夫妻也和睦，偏偏我就是「敏感」地覺出了很多的痛苦，姐姐也曾經責備地說，爸媽把最好的給了我們了，請我爭氣一點。
從不敢奢望請心理師看，或者吃藥，怕母親受不了刺激。所以我自己治好了自己。你曾經讓我身處地獄，我卻從那裡出發，走向了天堂。
4樓：劉智慧型
有啊我是個抑鬱症重度的患者。也吃過一些藥。但是覺得藥物只是乙個方面就像是拐杖一樣。
不能一直依賴於它。自己可以寫一些文章隨筆。可能你會發現你可能還多了。
自己正在努力中。回答的可能不好但是是自己的經驗。
5樓：喬扒
每天早上起床上廁所的時候，我不知道我起來的意義是什麼，等一支煙抽完以後，又機械的洗臉刷牙坐車坐地鐵去上班，然後祈禱著今天不用加班，不加班的話回家打遊戲，洗臉刷牙睡覺，加班的話打車回家洗臉刷牙睡覺，然後又是一天……
不知道這樣的生活有什麼意義，也不知道這樣的生活到啥時候才結束
6樓：年華
學校畢業，工作慘不忍睹，跌入深淵般，女朋友分手，同學朋友各自在這座世界泥潭中摸爬滾打，被泥濘遮住了眼鏡，再也看不到這世界的美好，曾經一度找不到自己存在的意義，工作沒有我可以，夢想娶的女人又離我而去。世人皆苦，命運半點不由人，可是又能怎樣呢，又不是富二代，什麼敢拼敢闖，我不敢，現在真的是只為父母而活，以後的人生也不多想了活一步看一步吧，哈哈，人生尚有歸處，我啊，尚且苟活於事，說不定真的覺得那天覺得這個世界沒有意思了，便醉酒去往極樂世界，豈不快哉
7樓：小小小孩
巧了，我在寫這個回答的時候，就是最抑鬱的時候。。。
生活上學習上打擊不斷，身邊人都看不起自己，甚至包括朋友，這不是我因為悲觀想象出來的而是事實就這樣，當然這也是自己確實太low造成的。久而久之自己的樂觀和僅有的那些正能量一點一點都磨沒了。
慢慢地對所有事情都失去了興趣，感覺什麼事都不想做就只想坐在那裡發呆或者睡覺，學習時再也無法集中精力，腦子裡來來回回地出現那些曾經讓自己特別不堪的場景，整個人已經完全沒有正常的狀態。
有時走在路上或者躺床上或者坐在教室裡的時候，有種再沒力氣活著的感覺，幾乎每天都在想自殺的事，上週實在忍不了了，自己去了醫院精神科，量表上已經顯示重度抑鬱，但大夫沒給確診一定是抑鬱症只是開了抗抑鬱抗自殺的藥。這事也沒跟家長說也沒跟最好的朋友說，因為他們也都是傷害過我的人。
希望大家不要收我負能量的影響，還是要熱愛生活珍愛生命的，我之所以後來去醫院這不也是不敢真死，我死了我爸媽咋辦。。。
8樓：
有的。比如就在上週
會的覺自己十分失敗。
好像不可見的未來也是灰濛濛的。
永遠不會得到真愛。
好像什麼事都會被自己搞砸。
覺得世界無可留念……
然後，不要乙個人呆著，和朋友聊聊會有幫助，乙個人更難受。
9樓：馬小跳
當人生找不到意義的時候就會抑鬱。家人安排乙份體面的但自己不喜歡的工作，想辭職老公堅決不同意，工作上的煩惱和生活上的壓力，讓人進退兩難，覺得自己現在的一切都是為了家人，不知道自己為什麼要堅持，就是此刻的我。
10樓：
有，楊正知道我喜歡他，卻漸行漸遠，說白了，我還沒有戀呢，就感覺自己失戀了，我就在他不到20厘公尺的位置，卻也是最遠的距離。
11樓：馬倬靜MBA
每個人都會有抑鬱的時候，這是一種很正常的現象，就像感冒一樣。
我也會有。比如有一年，有位學生她非常抑鬱，經常大哭，她的情緒就影響到了我，我想，為什麼我這麼認真負責，對她那麼細心、耐心，她還不理解我。後來，她告訴她，她患上了重度抑鬱，我告訴她，其實，那時候我也被她搞抑鬱了。
開始懷疑自己每天那麼善良，那麼付出，到底值不值得。
後來，我很快走出來了。因為身邊有很多愛我的朋友，他們都很理解我，也很支援我。
如果你現在很抑鬱，建議你多和朋友們交流交流，要從自己的胡思亂想中走出來。等你能從抑鬱裡走出來，你會豁然開朗。
12樓：
每天都要在廁所裡面躲著哭，不敢告訴任何人，感覺做什麼都是連累人。在沒人的時候感覺自己壓抑著的心釋放了，超級喜歡躺在地板上，感覺地板在抱著自己。感覺自己已經熬不過去了。
自己偷偷做過抑鬱症的測量表很嚴重可是我不相信我覺得這個世界那麼好我過得生活那麼好我怎麼還這樣。 第一次回答，有些雜亂。
13樓：LEON
有啊，前段時間陷入了一種思想上人生無意義的狀態，就像李誕所推崇的那樣，人間不值得。始終認為自己逃不出來了，像掉到井底的狗，啞了聲，不知道什麼叫疼，也不知道什麼時候天會黑，只知道井口從黑——白——灰重複的沒個頭。
也許是大學生都有的迷茫吧，處在價值觀不斷被推翻和重建的境地。但我現在想來自己那可能不是傳統意義上的抑鬱，只是找不到意義。
正處在人生的冬眠期。
14樓：機智的萌雅
14年秋天剛上高一，那個秋天和家裡產生了很多矛盾，被分手之後每天上數學課都不自覺的哭，和班裡新同學處的也不好，那段時間，是我到現在20年了最難過的幾個月，每天都笑不出來，和家裡鬧矛盾零花錢也少(住校)，所以吃飯也不吃好的也不能出去玩，特別灰暗的幾個月，這輩子都不想回去了
有沒有特別失望的時候？
在大二的時候，參加文藝部。乙個人做道具，乙個人寫劇本，乙個人排節目。在晚會結束的那一刻，大家相互合影，但卻沒有人找我合影。後來我發現，他們都是一起的，而我只有我乙個人。我以為是自己太不合群，慢慢的我總覺得是他們不懂感恩。你們聽過 存在感是自己找的 這句話嗎？我真的很討厭這句話，我的付出難道不足以讓你...
你有沒有特別想改變的時候，但你覺得沒有能力？
永不言棄 時不時都有這樣的時候，因為不擅長說話，不會表現，職場上會遇到種種不順，甚至會被人欺負，非常想要改變，讓自己變得和他們一樣，可是終究無法培養這樣的能力，或許天性如此吧，還是選擇做乙個踏實做事，誠懇對人的人就好。人生有很多種活法，這樣也不錯。 19137160375 我自己認為這是一種很正常的...
你有沒有哪個時候特別討厭父母
海星是胖子 我覺得是在父母拿你和別人比較的時候吧。因為這個時候會挫傷你的自信心，讓你有很強的挫敗感，這才是最讓人討厭的吧。即使真是的情況真的是那樣的，可能真的沒有像別人一樣優秀，但是從父母嘴裡說出來的往往更傷人。 葉青 吵架時確實會很討厭 有時父母出於好心想盡可能地幫助我，但我當時就不想讓他們干涉到...