1樓：
五周年到來的前十幾天，跟我提分手。我寫下如下話。
在這個季節遇到你
在這個月季開遍校園
開滿湖邊的季節
你我走在月季叢中
不停的交談著
沒有一絲拘謹，一絲不和
我們就是那麼默契
那麼默契的走到一起
這一切是偶然
也是必然（非詩，權當抒情寫於2016）
五年後更於2023年4月21日
雖然我理解的愛，是怦然心動，異想之美。
誠然，你不是我想要的怦然心動，也不是出眾的美麗動人。那晚你選擇了我，我也選擇了你，你說在一起試試，就真的只是試試。其實我沒報很大期望，以為你會三兩天就覺得我不好，把我趕走。
時光就這麼走著，我們初吻，我們熱戀。
我真心將我爸爸在國外買的很好的巧克力給你，其實我也很喜歡那個巧克力，但是我想要送給你，就是覺得不要辜負跟我在一起的姑娘。久而久之，我也感覺到你對我很好，真的很好，我跟你在一起會很開心。我們也會吵架，但也會互相體諒，很和諧，吵架拌嘴我們也很開心。
至少大家都不記仇。我們會總喜歡在校園裡閒逛，出去吃好吃的，每次你都吵著餓。可是一去吃飯就吃一點點，我看不下去就吃你剩的，結果我真的越來越胖。
我在你不情願的時候，跟你發生了關係，你認為你年紀還小。但是，我發誓，我真的不是見色起意。我覺得我們會走的很遠，很遠。
當時我想的是什麼時候發生關係都一樣，因為我們會一直走下去。所以真的不叫犯錯誤，我真覺得我們要在一起很久很久。而且，事實證明，我真的沒有背叛過你，我沒有對你不忠誠，到現在我也沒有辜負那晚我們說的話，也許你已經忘了，忘了就忘了吧！
你一直覺得我不愛你，確實，我很不會照顧人，我行動笨，嘴笨，也不會給你小驚喜。你要買花我都說把錢省下來，你去什麼地方買東西，我覺得沒啥用就會拒絕，我承認我的確以自我為中心了。而且很重，這一點我辜負了你。
你把我看的比你自己重要，說實話，我會為你付出很多，但也是為了我們好，為了我們的以後。我不會為了個人，這一點，我做不到，但並不意味著你在我心裡不重要，這是兩回事。沒把你排第一，我的確不對，可是我認為我們有事好好商量，平等交談更重要，我不希望一方卑微，一方強勢。
抱歉，這可能就是我們的觀念不同之一。
世事無常，我不知道你經歷了什麼，你說沒以前那麼愛了，其實，我應該想到，我在家的時候你總跟我聊你媽媽，還跟我總提，說躲不過去，我內心其實很反感談論這個話題。因為一直沒到時間，我要確定婚姻就會全家人去跟你家裡講，我真有我的計畫，你覺得我沒有陪你，確實，我認為不是時機。這就是我們的矛盾之二。
你總說你媽媽說不讓我們在一塊。你知道麼，你要不認為你媽媽說的有幾分道理，怎麼會跟我說？我早就有感覺，異地，加上室友，和你爸媽，他們輪番轟炸。
我真的早就感覺變化了，只不過很微妙，我甚至不在乎。我一直躲避，想讓你不要去想，可是你總是提起，我覺得你開始動搖了。是你內心改變了什麼。
你問過自己麼，我們曾經許下的誓言，你是怎麼看待的？說到這裡簡直好想笑，我這麼大的人還是很幼稚。
我知道，我跟你在一塊，讓你很操心，而且你還總不高興，我知道，我不優秀，你比我優秀很多，我真的把你放在我心裡，你信與不信，都是這樣的。既然選擇在一起，就沒有辜負你。我從來沒有忽略你，是因為我的行動，真的太直男，你看到我對別的女生怎麼好，其實很多都是客氣，客氣。
我們之間要真的客氣，我還有幾分彆扭。
你說跟我結束，我很傷心，很傷心，超級傷心。我不知道怎麼形容，或許我早該做好準備，這樣等到你說離開的時候，可能好點。
我們分開，我看到你如釋重負，沒有父母嘀咕，沒有我纏著，沒有室友總說你，你很開心。開心就好，你過得好，我也感到欣慰。可是，沒人在乎我的感受了，沒人天天陪著我說話聊天了，沒人問候關心我了，沒人催我，誇我了。
對於我來說，你的離開是我的八分世界都沒有了，八分一點都不少，也許更多。我跟你可以表現真實的自己，跟別人任何人都會有些束縛，跟我父母也是，我感覺到丟失了整個世界。和我心理一直存在的很重要的人。
的確，你解脫了，很開心，這樣就好了。我的生活還要繼續，只不過，不知道怎麼開始，我沒有準備，沒有希望。我曾經計畫的婚姻，生活，幸福快樂，都沒有了，我對餘生的期待走了九分……。
五年之後的今天，還能回想起來那晚，我在床上，抱著手機，突然間坐起來，跟室友說「我可能脫單了，可能，我再聊聊」。他們都很好奇，我說過幾天再跟你們講。還充滿著神秘。
一切都很開心，很單純，很美好，很幸福。
我現在，一事無成，一無所有，連愛我的人也失去了。我是個很樂觀的人，可是生活卻讓我樂不起來，我不知道我會變成什麼樣。感謝我的兄弟讓我去他那玩一圈。
每次去到好玩的地方，像是上次去黃鶴樓，我都會想到你要是在這裡多好，我走在華科校園，我想著我們一起在這散步，你最希望在這個學校裡，我們一起，多美好！
對不起，不能在寫了，我已經控制不住情緒了，願一切安好，你安好，我安好。我們，安好。
我會等你回來，只要有一點點的愛，我都要爭取，你雖然不完美，但是我要的是你，我不要仙女，我要YY。我們可以從小心翼翼的戀愛開始，第乙個五年結束，我們會有第二個，第三個，第三十個五年。我心不變。
我依然愛你，甚至會更愛你 。一想到要與你共度餘生，我真心對餘生又充滿期待了。
Love You
From:me
To:YY
2021.4.21日21:00變更
在剛剛，我爸這些話發給YY，可是，人家不為所動，一絲一毫機會都沒有，我說我會變化很大，因為真的意識到一些事情。可是她鐵了心。真的在一起這些時間，她操心的事情比我多很多，我也有好多事情要她拍板，可我也犧牲了不少，女孩子喜歡把情緒寫在臉上，男生的傷心，難過，會記在心裡。
有些事情，已經說不出來誰對誰錯了，我盡力保住這份愛情，既然離開她解脫了，我又何必強求。一切安好，就好，畢竟比起沒在一起卻相愛過的人們，我幸運的很多。
生活不易，且行且珍惜，繼續向前看！
2樓：
五年多差三個月六年。剛分手乙個月。
分手挺突然但是原因在情理之中，畢業了但是找的工作地點隔了很遠。大學是異地，隔了八百多公里。
戀愛的時候，從我的視角來看是酸酸甜甜的。我挺愛作的，五年發生過不少事，剛開始異地的時候分分合合最後還是會和好，後來就沒有什麼大波瀾也不會像之前那樣作了，他會一直包容我。後來就非常習慣於他的存在。
壓根沒真正想過分手這兩個字。
分手的時候他說他累了，堅持不下去了。
剛分手一兩個星期是第乙個階段，真的是有點兒撐不住，腦子裡會不停回放以前說過的話做過的事，突然就跟以前聽過的歌詞產生共鳴了。每天哭得天昏地暗。一直在想明明說過我們還可以堅持一下等我去找他的，分手前一天還說著畢業旅行的事。
這段時間跟朋友出去散心，去的好多地方都跟他一起走過，經常路上就開始哭，朋友都不知道咋安慰我。
會想起過去我做錯的很多事情，儘管就算過去那些沒有發生過也不會改變結局。
會想他以後會像以前對我一樣對他喜歡的女孩子。
他參與過我的過去那麼多，我們一起幻想過那麼多未來，但是從分手的那天起他的現在和未來就再也沒有我。
到現在算是我失戀後的第二階段。還是沒有徹底放下。但是已經好多了，慢慢開始規劃自己以後要做什麼，盡量不去想關於他的事情。
希望快點好起來。
3樓：足夭
所謂的萍水相逢，往往各自打個旋，就要分離。可我們那早已不算淺薄的萍水了，那一陣陣漣漪又怎是說分離就不見的呢...
「一直喜歡你」
「苦海無涯，回頭是我」
「山有木兮木有枝」
「不想讓你知道我很喜歡你」
「我最美好的記憶裡有你，所以我不會不喜歡你」
「一定要把自己的生活過的美好
過的充滿進取心
世界上真的很多美好呀
還有你要不要和我一起努力
想一想以後我們要過的生活
一定要有大大的房子
可以有讓我們早起自由鍛鍊的地方
可以有著各式各樣的讓我嘗試做各種美食的地方可以想去國外旅遊就去國外旅遊，看遍每乙個我們想去的地方...」
「你等等我過了這段時間就好了
我想長大以後給你做好多好吃的
不好吃你也得吃
想和你一起健身
想一起出去旅遊
想和你一起達到我最想要的生活
所以你要變好讓我更喜歡你」
「我想不喜歡你了」
「一直喜歡你」
「讓我更喜歡你」
「我還是很喜歡你」
「我還是很想你」
「但就這樣吧」
4樓：
到今天有快10年了。在第7年的時候分手的。七年是本科加研究生同學，都在一起。
本科的4年是全院的模範情侶，他跟別人說話，三句不離我。對我也是全院聞名的好。比如我去男生宿舍玩，他會把骯髒的男生公廁打掃的跟星級酒店的一樣乾淨，平時他給我花錢也父親似的大方。
研究生以後他慢慢變了，又懶惰，又自以為是，脾氣很大。研究生期間他一直在打遊戲也不學習，研三找工作也是一直在宿舍打遊戲，最後我給他找了乙個小城市的國企的工作。研三這一年感情傷的很深。
有一次我批評他讓他學習，他打了我。從此這件事有了陰影，最後就分手了。
分手以後，他給了我很多錢，之後也挽留了很多次。分手也有三年了，我也30歲了，下個月要訂婚了，想起來還是很讓人唏噓的。畢竟20歲到27歲最好的年齡都在一起。
甚至分手以後他知道我還在讀書，給了我很多錢補助我生活。
5樓：菜芽
15年年尾在一起，21年年初分開。就是你以為你不愛了，可是愛早已變成了習慣，你以為你能放下，可是不經意之間有個人很像他的背影你又受不了了。一點也不想開始新的感情。
理智告訴自己該放下了，情感上又還是想他。如果可以，我再也不要異地，如果可以，我一定早早結婚，讓這份愛在最最濃烈的時候定格在婚禮。愛你是真的啊，想你是真的啊，忘不了你也是真的啊。
為什麼感覺談戀愛沒有用多大的力氣，忘記你卻用了我渾身的力氣。最後結束的不太體面，沒辦法，真的愛你沒辦法理智。
一遍一遍告訴自己放下，然後一遍一遍崩潰。迴圈往復，不知道我多久能走出來。走不出來就注孤生吧。
有點理解有人殉情了，可是我膽子小，我爸媽把我養大也不容易，我做不到放棄自己。那就這樣吧。
作為身高 183 以上的男生是一種什麼樣的體驗？
Ohmine 剛達標183。南方人，當年上學那會確實是屬於最高的那一撥，但是同齡人也有不少180 190的。後來去了山東上大學，就完全是路人身高了。我是有點偏胖的，不太喜歡劇烈運動，上高中的時候明顯高乙個噸位，打球都是打內線拼身體，搶板勾手啥的，為所欲為，直到我到了山東才知道我就是個弟弟，打了幾次把...
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心機長 本人下半身寒氣重，宮寒。健身房裡，爬坡70分鐘，完了摸一下肚皮，比汗濕透的運動內衣還涼些 睡覺時喜歡用手捂著肚子，因為夜裡肚皮會冷 渾身都極怕熱，唯獨腹部不能受涼。 大夏天，外面36 一定要用熱水 不是溫水，是熱水 洗手，行政把洗手間的水加熱系統關了，馬上就被幾個女生投訴，強烈要求開啟，然後...
雅思7 5（或以上）是種什麼樣的體驗？
ifrit 體驗不好。再次驗證了標準化考試，只為驗證你是否達到特定的標準，和能力相關性不太大。感覺口語作文分低了，但實在懶得去復議。 zzzyc 說實話就開心了一下下 大二的時候第一次報雅思考了7確實蠻高興的 現在為了去留學得重考一直抱著應付的心態去準備了幾天考了7.5感覺也就那樣吧 而且差0.5上...