1樓：WEWEWE
我想我自己想開了的時候，在我有意去關注他，看他聽什麼歌，看他頭像換成那女生，看他們簽名的曖昧，發現他和他劈腿的女還在甜蜜蜜的時候，雖然心有波動，心會刺痛一下，但是我不會再覺得不甘心。因為我覺得我值得更好的，我覺得自己很棒，能在乙個多月想清楚很多事情。
當初的放不下，不過是不甘心。不甘心的是，自己全心全意的去愛乙個人，信任乙個人。結果是劈腿，欺騙。更不甘的是自己既然被比下去，不甘心明明是他劈腿，最後弄得像是我的錯。
我不後悔我做的每乙個選擇，不後悔原諒他，不後悔因為不甘心而去挽回過，找過情感專家。我不會感激他，也不會恨他，我能想開，是我自己內心的堅強。
我忘不了厭食，失眠，抑鬱到感覺，這樣的經歷希望一次就夠了。他選擇她的時候，差點毀了我所有的自信，懷疑自己，覺得自己不夠好看，不夠高，身材不夠好，學習不夠好。我看他的頭像一次一次又一次，有一天突然覺得，真可笑，我既然和她比。
當我的想法從我失去他變成他失去我，是的，我覺得他失去我就是他的損失。我不能讓乙個都不愛自己的人還來繼續傷害我，這個傷害是我自己給自己的。
祝福他們，現在覺得真好。我突然覺得世界忽然亮了。突然明白我不是不能乙個人，只是習慣兩個人罷了。
之前有什麼好的也給他留乙份，自己覺得好用的也給他買乙份，有什麼都想和他分享。現在我自己把那部分的精力投資自己。和他聊天的時間成了看書學習的時間。
給自己報了個英語學習班。開始學結他。每天運動。
堅持了快兩個月，明白了，戀愛的時候只關注「你」「我們」,把「我」遺忘了，是多麼可怕。我更愛現在這樣的自己。也明白了，經常吵架的戀愛是有問題的，閒暇時間看一點關於情感問題的書什麼的，嗯，很慶幸自己能用幾個月去走出來，不是年。
希望受過傷的你們也能快點走出來。
2樓：自在獨行
關於事業。當自己在老家工作，突然發生事故進醫院時，哪怕賺再多的錢，哪怕事業再成功，沒有好身體，當自己逝去的時候，所有都化作一場空，所以，自己依然很努力，但是沒有那麼強烈的的慾望，讓自己去爭取什麼。
關於愛情。自己努力了很久，追了她很久，卻抵不過她一句你真的很好，你會遇到很好的女孩，被發了好人卡，當自己再追別的女孩，結果亦是如此，或者根本沒有回應，那一刻懂了，從此以後發誓，自己以後不再主動，自己乙個人也挺好，乙個女孩真的愛你喜歡你，是不忍心看你自己乙個人受委屈的，愛情需要兩個人共同努力經營。
關於社交人脈。小時候就懂，哪有真正的什麼所謂的友情和親情，世界上除了你自己，任何人都不值得依靠，沒有足夠的財維護，你看誰願意理你，誰又真心願意幫你。
3樓：大靈兒
那是四五年前了吧，當時異地戀，我和兔子同居，他在他老家，異地是我選擇的，我們彼此相愛，會吵架但是從沒有想到分手那裡去過，感情真的是很好了。
有一天睡前，突然感慨一天天過得真是舒坦，又想起來並沒有他什麼事，從那時開始我就知道，這輩子，可能沒有我離不了的人了
哪一刻你突然釋懷了？
胸口碎大石 從有乙個滿眼都是我，像我一樣全力以赴的人出現，而我卻毫無波瀾的時候。忽然就浮現出了那句話 你看那個人，好奇怪哦，像一條狗。我不要當狗，我要去西天取經，沒有你我只會更好。 堯三歲 就在此刻，我想寫些長篇大論。又突然覺得沒有必要了。也不想回憶過去多美好，多麼難忘 腦子裡有個開關，按下了這四年...
你在哪一刻想家了？
Lily 戀家的人只要不在家的時候都是在想家的，只是因為身邊的環境和時間不一樣而想家的濃淡不同，不管怎麼樣，有家人的地方就是家啊！我們想的其實不是家，而是家人給我們的溫情 斷尾貓 當我看的社會的不公和黑暗的時候，好想回家裡的被窩裡偷偷哭一場，當我吃到某個被做的很難吃的飯菜時，會想到我媽做的簡單但是卻...
在哪一刻你突然發現失去了自我？
什麼獨善其身來著 三歲開始上學，二十三歲大學畢業。媽媽公務員，爸爸語文教師，家裡獨生女。大學畢業時想要去北京，家裡讓我回湖南，為了這個和家裡鬧矛盾，家裡給我斷了經濟，乙個人住在木板夾出來的隔間裡乙個月。男女共用浴室 只有一間，乙個個排隊洗 最窮的時候身上只有一百多塊錢，吃飯都靠花唄。後來媽媽騙我生病...