1樓:古青
其實你可以說它不好,但它本質是沒錯的,錯不錯也在於你如何想。
因為對迴避依戀來說,其實迴避是對的,這是你潛意識裡一直都存在的東西,你無法抗拒它。
但是對於別的依戀人格人來說迴避依戀就錯誤的,在一段感情裡,它會不斷地彼此相互傷害。對於有成長型思維的人來說,也許會借這個機會充分了解自己讓自己成長,改變自己的性格缺點,然而可以堅持多久也很難說。而對於固定性思維的人,有可能陷入無限的悲傷於恐懼裡。
會不停地去思考,為什麼會如此對待他,時間久了,有可能變成焦慮依戀或者迴避依戀。
合理的心理質詢會為你開啟一扇門,可以讓你換個角度看待自己。
我也很希望每個存在迴避依戀的人,盡量去培養自己的成長型思維,讓自己有勇氣去突破改變自己。畢竟真的迴避依戀,會在親密關係裡讓雙方都感受到痛苦而不是愉悅。
2樓:
好巧哦,我也是迴避。第乙個男朋友是安全型,第二個是焦慮。焦慮是真的會被迴避逼得死去活來的。
也都是我分的手。
大概我還挺適合回答這個問題吧。
過去我也把一切問題歸咎在自己身上,雖然想改,想溝通,想像正常人一樣。但是太難了。
可能我比較幸運。慢慢的在變成安全型。或許吧。
我的現任是個比我還迴避的迴避。拉黑比我快,走人也比我快。深切體會到了跟迴避相處的痛苦。
也就好些了。知道己所不欲勿施於人了。哈哈哈。
一切都會好起來的。過去和焦慮談戀愛的時候住在他家,行李什麼的都在他家,一吵架鬧矛盾我就聯絡姐妹們來幫我搬家,搬走了過會兒好了又搬回來。大夏天的超級超級折騰人。
而且我都是全部收拾好打包帶走隨他焦慮怎麼說,都是要走。三天兩頭就搬一回,我自己都疲憊了。
後來遇到現任了,我還沒覺得開始吵架他下句話說完就自己走了,走了就找地方偷偷難過。也是他一次次走了我才醒悟和我這樣的在一起多難受,慢慢在改了。因為迴避迴避起來太叫人痛苦啦!
不是因為我們太脆弱啦!反而是太要強了,不能輕易表達自己的情緒和感情。慢慢放下芥蒂,就會好的啦。不要逼自己太緊了,覺得不適合談戀愛先和自己獨處段時間,遇到合適的再開始呀。
其實到現在我還是常常一吵架就想分手,看身邊的人都長長久久,也難堪於自己總是談戀愛談個一兩年分手,年紀也不大不小了,心裡很惱火。
發小和他物件從大學談到現在。有一次又想分手了,跑去問她,是怎樣讓她堅定選擇眼前的人。
她說,至少眼前知道個叫珍惜的東西。
有時候不說出來,別人真的不會想到我們想些什麼的。我到現在矛盾關頭也開不了口,我就打字,發訊息。反正就不講話。一步步來,總會好的。
重要的是要相信會好起來的。加油。
3樓:瀟湘墨蘭
能寫出來,說明發現迴避依戀不好,並且質疑自己現在狀況,親密關係讓別人也很不舒服,對人對己都是有害的。這是個很積極的訊號,開始意識到就會慢慢改變,這個有條件可以心理干預,沒條件就當學著如何和人相處,長久了習慣了,就改變了。迴避依戀干預原理也就靠自己說通自己。
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