1樓：
我是乙個懦夫，乙個爛透了的人。
我太怕失敗了，太怕努力之後的失敗。怕失敗之後別人的目光，特別是家人的目光，還有他們不經意間流露出的失望和嘲諷。我擁有的東西太少了，我真正擅長的東西太少了，它們不足以支援我迎接這種目光繼續自信下去，我知道我會被擊潰，我會很難堪，還會自己看不起自己，心裡面燒著無名火又沒有辦法，一次一次地體驗無能狂怒，想來我在這個詞出現之前就體驗過這種感覺，很多次。
所以我變得好高騖遠，眼高手低，我會選擇更難的挑戰和事情，而不著眼於我努努力就能達到的事情上，碰著運氣，莽撞地前行。做成了，我真的強，那份自信就暫且被保留下來；沒做成，這任務本來就太難了，能做成的都是什麼人啊，我沒做成正常，不是我不行，安慰好了自己，繼續混著。
這樣太久了，從開始到現在能意識到，已經太久了。我已經太過於習慣不思考，不努力，假性努力，選擇難的事情做自己的遮羞布，這些事情，最終的結果就是：在面對大部分人都做到了而且我也不得不去做的事情的時候，大家都認為我稍微努力，或者認真一段時間就可以完成這件事情，而我卻會陷入非常非常極端的焦慮的狀況中。
遮羞布沒有了，大家面對同一道題，控制了所有變數，個人能力和水平在這裡就完全可以看出來。我太害怕失敗了，我焦慮到恐懼，焦慮到多次冒出自殺念頭，想逃避，不想面對。我習慣那種混著，靠著僅有的天賦和運氣的賭徒狀態太久了，我沒法控制自己盡全力去努力，真的沒有辦法，心裡那種躁動和煩躁的感覺太難太難了，而越是這樣，就越害怕最後的檢驗，因為每天有效真實努力時間自己心裡太清楚了，欺騙自己安慰自己的假性努力在這時候都被自己推翻了，又拿出了真實的努力時間來質問自己，那種感覺，混合了失望，憤怒，焦慮，擔心，恐懼，無助，對一切失控的感覺在一起，難以入眠。
這樣太久了，這種滲透到生活的每個角落，養成了一種迷之自信，這不是由於真正的付出和努力換來的擅長領域中的自信，完全是由平時挑戰難題成功過一兩次之後安慰自己確實有能力而得來的虛假的建立在概率上的自信，從而蔑視別人的努力，認為自己天賦過人，不用努力就可完成別人努力做的事情，然後在一些確實是需要熟練度和深度思考的事情上敗北，之後又是熟練的安慰自己的過程，沒事，這才第一次做，這樣就不錯了，大家第一次都是這樣的。
我真的爛透了。
從初中，我的班主任就說我浮躁，到高中還是浮躁。我一直不理解，浮躁到底是什麼。現在我知道，它不是驕傲，不是自負，它就是一種建立在虛無上的一種自信。
最可怖的是，我真的依靠著天賦、被逼無奈和迫於對我父親的恐懼而付出過的努力以及機緣巧合的環境，達成過一些不容易的成就，被老師承認過，這種經歷對我來說太致命了，是一種毒藥，對於我的這種行為方式，是又一次的放大，我越來越肆無忌憚，以為自己真的天賦異稟，從高中重視的學習蔓延到各個方面，太多了，無法細數。生活的方方面面，都充滿了這種信念。我就像乙個空中樓閣，每天沉浸在它的華美之中，時而窺見地面之下，驚悚地離開，解決辦法就是不讓自己在看了而已，而且，時來已久。
在當今這樣的社會，我相信他會選出真正的有能力的人，而真正有能力的人也一定會發光，這個時代充滿了機會，這是讓我逐漸變得越來越焦慮的原因，因為我知道自己幾斤幾兩，我會一敗塗地，無論是我的夢想，還是我家裡指望我做到的事，我通通不可。
空中樓閣，今日墜落。
我這樣的，到底是從何時開始呢，又是因為什麼而變成這樣的呢，我又該怎麼辦呢，我不知道。
2樓：Wilson
有啊，經常會對自己失望。
我就是那種聽了那麼多道理，依然過不好這一生的人。曾經讀書很認真，成績也很好。後來上了高中，不知怎麼的就是學不好數學。
高一結束的時候，全班前20名的同學數學成績都不錯，唯獨我是不及格。我內心很煎熬，發誓高二一定要學好數學。我每天都花最多的時間在數學學習上，整理筆記，整理錯題，下課找老師溝通。
可是依然不見起色，不見數學好起來的跡象。我那時真的失望，甚至自暴自棄，我人生中第一次通宵上網就是在高三的時候。我不想責怪數學老師太年輕，也不想說是因為家中橫生變故，總之就是絕望的放棄學習了。
或者說高三那一年混過來的，隨便學一學。再也不像曾經的我那麼認真努力。
然後上了乙個差不多的二本學校，依然在失望，不學習，逃課上網以此逃避。
那一段時間過得很糟糕，境況在慢慢好轉。主要是心態調整過來了。我知道自己一直以很高的標準來要求自己，不論做任何事都要做到讓別人驚豔，要帥氣的出場，帥氣的解決一切。
可能也源於我的家人在學生時代一直用高標準來要求我的成績，而那時成績代表一切。年輕的我以為，我真的就可以把每件事做到最好，而如果做不好就不做，所以我滑向了另乙個極端，什麼都做不好那就什麼都不做。
誰都不希望這樣。於是我慢慢開始拯救自己。陷入經常性的失望以後，我開始反思自己為什麼失望，是不是對自己的期待太高了？
一般來說是的，人們總是高估自己的能力，而小視實際行動中的困難。於是我一再降低對自己的要求，只要開始做就好了，不要去和那些天賦極高或者本已從事多年的人作對比。我開始承認自己是個普通人。
承認自己是個普通人之後，失望就少多了。雖然我現在依然常常陷入失望中，但我能心安理得的失望，並且不再因失望而停下前進的腳步了。
3樓：在劫難逃的我
就在不久前，也可以說，持續到現在。
瞬間感受到自己內心扭曲，想要報復並且真的這麼做了的時候。驚詫、失望。在25年的人生經歷中，對自己的認知向來就是：善良、安分、不爭不搶，隨遇而安。
好在一切結束了，不希望再讓自己對自己失望了。
4樓：二傻子.首席槓精
我理解失望是一種對自己狀況的主觀感受。那麼是的，我經常對自己失望。我只能告誡自己不要過多的被影響。
【聰明有什麼壞處？】KnowYourself：看到這個問題，我… https://www.
5樓：張丹
瀉藥，經常對自己狠失望，覺得自己這不好，那不好，為什麼這麼胖，為什麼這麼低，為什麼沒男朋友，為什麼沒別人白，所有的缺點都對自己狠失望 ，感覺自己的生活也很無趣，可是那有如何呢，不還得繼續活下去，天生我才必有用，總能遇見自己想要的
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