1樓：729blNo.1
很早知道了這個概念，大概初中那會兒就確定了自己是這樣的人，現在上大學了，依舊無法正常展開戀愛關係。
我會不可自拔的喜歡上別人，我享受藏匿在暗戀之下被「喜歡」折磨的感覺，我不會克制對他的感情，我會去主動接觸他，嘗試讓他喜歡上自己。
當他真正喜歡上我以後，我會因為他穿了不好看的襪子而嫌棄他，因為他吃東西的樣子不太文雅而嫌棄他。在他和別人爭吵的時候，我第一反應是覺得他真丟人，和他並肩走在路上，我會害怕遇到朋友熟人，會覺得別人會嘲笑和他走的很近的我……我漸漸冷淡。
我們經歷了不算很長的冷戰，他對我失去了當初的熱情和喜歡，我卻又開始懷念。他和別人開始曖昧，我覺得自己被綠了，開始埋怨他痛斥他，不可自持的難過。
「要不要等等他，和他再試試？」我想。
「算了吧，放過他。」
2樓：
高中的時候有乙個有好感的男孩子，長得也很好看，他主動來了解我，後來直接跟我表白。說實話，當時被表白的時候，心理極度不適，對他的好感一瞬間就消失了。就連上學看到他，也會覺得不舒服。
其實我當時就懷疑自己是不是lith，但是我想了很久，努力說服自己可能只是不夠喜歡他，他動作太快了，是時機的問題。
可是去年暑假，是有乙個真的真的很喜歡的男孩子，我覺得他一直在我心裡。因為一些巧合，聯絡上了。我們就經常一起去玩，去吃飯。
我承認，這段時間是我唯一有戀愛的感覺的時候，我似乎對這種若即若離的曖昧期特別著迷。在關係沒有挑明之前，他的每個舉動都讓我更喜歡他。可是，慢慢的我覺得這層紙快要捅破了，我突然又出現了那種不適感，和高中時一模一樣，於是趕緊疏遠，拉開距離。
後來他也許是意識到了什麼吧，什麼都沒說，我們默契的回到朋友的距離。開學之後，他喜歡上了乙個女生，我知道後，非常痛苦。但是我什麼都不能做，也什麼都不會做。
因為我確定了，我就是有lith傾向，再狡辯都沒用。
現在當然還是朋友，友達以上戀人未滿吧，但是不曖昧，是乙個很安全的距離，不會再往前也不會再後退，是乙個讓我覺得舒適的距離。還是會經常一起去玩，畢竟他的朋友們現在也變成了我的朋友們，其實我很慶幸故事這麼平淡收場。
3樓：卜歸
從高一開始暗戀了兩年半的男生（屬於一見鐘情），高考完那天我就對他表白了（但他一直都不認識我，可以說沒見過，雖然我們碰到過很多次），然後過了兩天的曖昧期，我們就在一起了（後面一直屬於網戀模式，估計他也就見過我三面），剛開始乙個月屬於熱戀期，他每次對我說那些很親密的話（比如說親愛的、小寶貝、老婆、媳婦兒、小可愛之類的）我都會覺得很反胃，直起雞皮疙瘩，心裡萬分牴觸。慢慢的慢慢的，我回訊息開始變得不積極了，甚至有的時候直接不回了。談了將近一年了，在後面的半年裡，我一直在考慮要不要跟他提分手，真的好難受啊，感覺很喜歡（長的比較清秀），又覺得受不了，唉 ，好難啊
4樓：
初二的時候、我喜歡乙個我們班的男生、當時我們倆也相當於半個同桌（四個人一排），然後就是各種的曖昧.....後來換座位了，我們剛好都座教室邊，乙個最左邊、乙個最右邊...
然後、我們就上課、上課、上課在對視！！！孩子都傻了、我天天想他.....後來下一學期換座位、我們因為身高、做同桌了、然後我就各種的討厭（那時我已經知道他喜歡我了……）
我每天都可煩躁....
後來去和老師說換座位、我非要和我乙個從小一直都在乙個班的男生做同桌。
然後我對老師說：「畢竟我們認識了九年！」
媽呀、現在想想還羞恥。。。
然後我們換座位了……我就各種的內疚、但沒了那種厭煩的感覺……現在畢業了、然後我們關係如陌生人....都是自找的……我就是渣啊……
5樓：
我以前不知道性單戀
就老是覺得自已有毛病
有過三段感情都是因為這種心態導致一兩天就要分手，事後真的很後悔，但復合了依舊想要分，挺對不起他們的
但我也沒辦法，我不知道其他人是什麼情況。我估計我是因為原生家庭造成的，所以我現在不談戀愛啊，網上看看就好，放我身上就算了吧
6樓：
啊啊啊啊這題我會！！
我曾經跟乙個小姐姐關係特別特別好，她跟我表白了幾次我都拒絕了。
直到有一天她又跟我表白，當時氣氛非常歡樂，寢室裡一群人嘻嘻哈哈聊天，我以為她開玩笑我也就開玩笑答應了，誰知道她是認真的【。】
所以我們就在一起了。
她真的特別特別好，幽默風趣開朗樂觀，給我送自己折的花花，寫相性問卷寫了好幾頁，送情書，送禮物。
而我呢，每天都在和朋友說我不是特別喜歡她，寫的信寫了一半就沒後續了，禮物買了沒有給她，對她非常冷漠，基本沒什麼回應。
。。所以後來她提出分手了嗚嗚嗚嗚嗚嗚
我當時突然特別特別難過，為了這件事哭了好多次，開始瘋狂的喜歡她，每天在樓上往下看她們班級，為她寫歌，偶爾去找她能開心很久。
但是有屁用啊，沒有。因為我什麼都沒告訴她。。
我之前為什麼一直拒絕她，就是因為我知道自己的尿性，白月光就是白月光一旦你們真正接近了那叫什麼白月光呢。【模擬，反正她現在也成了我白月光了otz】
我昨晚剛剛看到她換物件了，我當場自閉。
以及我最近想出了乙個應對性單戀的策略，那就是只要你一直喜歡乙個直的小姐姐，就能一直開心了鴨欸。
7樓：
和初戀在一起三天後分手
他對我真的很好我知道
但在一起就是接受不了
覺得很反感
我努力迎合
還是抑制不住內心強烈的厭惡感
第三天我提出了分手
我不配擁有愛情
8樓：
真的很痛苦。
知道自己的症狀卻無能為力。
甚至感覺孤獨，非常孤獨
正常人的不理解
挺累的人際交往能力的缺失
父母的指責
不能訴說
9樓：
之前暗戀乙個男生，畢業的時候——
「我喜歡你。」
我：……
各種排斥，厭惡
然後對他就只剩下厭惡了
然後……
然後遇到了喜歡的男生
大部分最後都會喜歡我？？？？？？
現在——
「爸，媽，我以後不結婚。」
10樓：雲 凡
記得以前在公司追過乙個特別可愛的女孩子，剛開始的時候不管怎麼看她都是喜歡，慢慢就去追她。那時候身邊也有同事在幫我打配合，但是就是在她快要同意的時候，我心裡面就一下子沒感覺了，一點都不喜歡，只想躲開她。心裡面浮現的也全是對方的缺點。
比如在公司有一次我們遇到了，她也見到我也很開心，記得她那次笑的很甜，但我那個時候就很慌，只想躲開，甚至想躲得越遠越好。後來最蠢的是我居然又對她閨蜜有感覺了，以前覺得挺平凡的女孩了，後面又感覺穿衣打扮、身材、性格都挺不錯，有感覺，我又去追她閨蜜。就在她閨蜜快同意的時候，心裡面又沒感覺了（臥槽），腦袋裡只有對方的缺點，臉上的小雀斑，以前覺得可愛，現在怎麼看都不喜歡。
只想跑開。
這種事情後來發生了好幾次，基本上都逃不過那個怪圈，就是喜歡乙個女孩子沒有問題，去追也沒有問題，但是只要那個女孩子表現出同意，我就心裡面沒有一點感覺，只有對方的缺點。在遇到也只是想躲開、疏遠。
沒追到之前各種追，追到以後就不喜歡，冷暴力，疏遠，不聯絡。恐怖的一批，但就是沒辦法再去建立親密聯絡，只想保持距離。距離遠了以後又渴望親密聯絡，就這樣反覆。特難受
11樓：
每一次我都是抱著長久的打算去戀愛的，可是每一次我都在不到三個月的時候提分手，甚至說我想快速逃離，快速解除這種關係，我覺得這種關係把我束縛住，我很難受，我非常想要自由。
12樓：
請不要喜歡我們，讓我們獨自美麗，享受暗戀或者是追求你的美好，否則，違規了，分分鐘鐘教你做人
好渣，對不起，我喜歡或者喜歡過我的孩子們
13樓：霍目
近兩天無意中了解到「性單戀」這個名詞……
天吶！說的不就是我嗎？
慶幸的是，不止我乙個人這樣
在此之前，我一直找不到原因，不知道自己為何會好端端地就討厭人家高中時，有個玩得蠻好的男同學，其實我對他也蠻有好感的，但是有一天他突然塞給我一張紙，具體是什麼我忘了，大概就是喜歡的意思。從收到小紙條之後，我就躲著他，覺得他做什麼事都很作 ，做什麼事我就是看不慣，他做什麼事都讓人覺得討厭……天吶，我是怎麼了
後來過了一段時間，聽說他有別的喜歡的女孩子了，我的情緒才慢慢緩和，沒那麼討厭他，和他做回了正常的同學
高興的是，現在知道是什麼原因了，以後慢慢會好起來的吧！！
14樓：
也許也有後天的影響，我更傾向這是種單純的性向。當然，沒有這種情況一定會更幸福，但有也只能就這樣接受。大概就是一直活在自己的暗戀裡面自怨自艾吧。
曾經大概暗戀過不少人，並不明說，但行為舉止大概能表達出我對ta的喜歡和親近。而當對方開始對我的示好做出回應的時候，我卻突然乙個機靈，遁逃了。我突然感覺我對ta的好感在那一瞬間消失了。
唉。我也會很喜歡乙個人，然後大膽地去表白，去追求。但成功之後帶來給我的卻不是那種甜蜜和歡喜，更多的是無感，厭惡。
就像《霍亂時期的愛情》裡面女主突然對男主的愛戀頃刻間消散了一樣，我簡直不明白當時為什麼會喜歡上這樣的人。並且還需要闢出我自己的一部分私人空間給別人，這更讓我感覺到非常不適。所以沒隔多長時間，就找了個恰當的理由分手了。
分手之後感覺特別輕鬆愉快，好像大病初癒。真的好像非常病態。
的確對ta非常不公，我也對ta抱有很大歉意，但我實在無法去改變自己。真的是生理和心理上的雙重難受。
15樓：
怎麼辦我都不知道怎麼喜歡乙個人
我真的好想像別人一樣可以有戀愛
我認真的逼過自己要忍過去
但我真的好難受啊
我很感謝喜歡過我的人
我也知道喜歡我太可怕了
但我真的不能談戀愛
可能注孤生就是說的我吧
有成功的人一定要告訴我啊啊
給我點信心
16樓：凡心一點塵
有問題我就問了啊
性單戀還和家人有關係？
你媽說你是白眼狼和你性單戀有關係？
是我對性單戀了解的不多嗎
如果真的是這樣，請大佬給我涉及一些性單戀與家人的關係
17樓：yuanxiaoYe
想好了孤獨終老
連朋友都要保持距離才不會產生厭惡以至絕交，我真的不敢想像婚後的朝夕相處，也許會無限放大對方的缺點，忘記喜歡對方的初衷，剩下的可能都是無盡的逃避和想方設法的擺脫
這樣的我，也許真的不配擁有愛情
18樓：
我的初戀對我來說真的是刻骨銘心，但是我好像不是他的初戀，也不知道他有沒有經常想到我哈哈哈哈，應該不會吧？我對他這麼壞…之前是偶爾想起他，到最近每天晚上都夢到，可能是日有所思夜有所夢吧，現在我的腦子裡全是他，一直回想他以前對我的好，想不起來分手的原因是什麼，只知道是我提的在一起是我提的分手，正式在一起也不知道有沒有乙個月，大概是以前高三的時候，他總給我帶早餐，體育課後給我帶過冰淇淋，體檢抽血幫我背書包，幫我開啟水，甚至在大週末因為我的一句話騎著自行車給我送奶茶，我記得有一次我們雙方生日，我送他一件t恤他送我乙隻筆以及黑色和墨綠的兩瓶墨水，他這個人，總是在細微的地方默默幫助我，真的很溫暖，關於他，好像佔據了我高三一半的回憶。我記得清清楚楚的是那個時候我不好意思在眾目睽睽之下接受他的關心，一有人起鬨我就會感到害怕，他越關心我我就越抗拒，我甚至會把他的關心隨意的給了別人，準確來說只要他對我好想跟我在一起我就立馬不喜歡他了，但是只要他的注意力不在我身上了，我就會特別不開心，他對稍微對別的女生好一些我也會生氣，但是我會表現的滿不在意，把不開心都放在心裡，在這種時候我的同學都覺得我吊著他了，覺得我根本就不喜歡他，我的高中同學或者他的好朋友可能早就覺得我是乙個不負責任的渣女了，覺得我捲跑他所有的心思接受他所有的關心，卻又分手了。
其實我都知道，我不想說，我也不想解釋我是怎麼想的，因為我也不是很懂我自己…我想他應該是喜歡過我的吧，雖然分手以後馬上把我全刪了，我其實到現在還會試圖從別人的動態看看他，之前我也不知道自己為什麼會這樣，後來發現這好像是種病？好像我這種人比較適合只能活在單戀裡，還是努力治治自己的心病吧不然怎麼享受甜甜的戀愛呀。不管怎麼樣還是覺得欠他乙個道歉，是我的行為太渣了，希望他不要再遇到一次我這樣的女孩了。
說來還是挺羨慕現在或者以後能得到他細緻關心的女孩。總而言之，祝福我們以後，都好吧。
雖然匿名了但是如果他看到這篇文章一定知道我是誰，希望他接受我的道歉吧。
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