1樓：拾貝
我現在對自己就十分的失望，我覺得自己丟失了那乙份初心。我才剛剛上大學啊。想起我高中那一段奮鬥的時光我不禁熱淚盈眶。
我從小到大就是個笨小孩，我爸爸媽媽也只有小學學歷。我姐姐高考失利。我成了我家最大的期望。
我帶著全家的希望考上省示範高中，上了重點班。可是我還是很笨。我在班級成績一直很差，我過的很難，我夜夜夢魘，我害怕自己一直這樣下去。
高二分科我毫無疑問的掉出重點班進入乙個平平無奇的文科普通班。可是我不甘心。我數學差我就照最笨的方法學數學，三個月我寫完四本課外輔導資料，我把數學從五十多分提高到一百多分。
我剛剛進班級地理成績倒數，我客服內心的恐懼主動要求當地理課代表，我背地圖，背書，什麼能揹我就背什麼。有時候就是笨方法有用，我地理成績提高的特別快。人們都說文科生就是要有好的記憶力就要會背。
我就是死背的那一類。我記性特別差，我現在自己背過什麼不記得了，我只記得，政治時政材料我一本書我整整背了三遍，歷史書都揹我翻爛了。我一直不是個自覺的人，每天背書背到夜裡兩三點我撐不住。
我就在冬天把腳泡在冷水裡這樣保持清醒（我自己身體抗造，不能模仿）。這樣的生活整整兩年半。我一直覺得那樣的生活十分開心，我有目標有夥伴有家人陪伴。
我一直是我朋友，我老師，我家人的驕傲。這樣的感覺真的特別好。雖然我只是考了乙個排名比較低的211。
大學，一切都變了。我現在頹廢，我感覺自己活的都不像個人。我一直想改變，我一直說卻也做不到。原來人真是易變，我也逃不過。我對自己的生活真失望。
2樓：碩爺兒
這個話題，突然讓我想起金玟岐的《孩子》中有句話：
「用如今大人的身體，對著孩子那個自己，問一問你，我有沒有讓你失望。」
嗯，這是個沉重的話題，
我也想問問自己，她會怎麼回答呢？
回想起來，對於小時候的我似乎沒什麼印象，更不記得小時候的我有什麼痛苦和煩惱，有什麼希望和期待，就好像小時候的我就是乙個木訥的木偶，沒有什麼想法。
但有一點是毋庸置疑的，就是我想迅速長大，擁有更多權利與自由。
每當我想出去玩，父母就會因為不放心而對其進行限制；
每當我想看電視，父母就會因為耽誤學習而不允許；
每當我想提些自己的建議時，大人們都會置之不理······
每當這個時候，我就想快快長大，擺脫這些外在的束縛，獲得自己的權利與自由。
如今看來，我確實擺脫了【外在的束縛】，但卻多了【內在的束縛】。
小學初中的學習是如此的純粹，僅是為了想考好成績就會努力學習。
初二轉學後，為了跟上新學校的進度，我四點多就爬起來看書。而現在面臨高考、考研，就會想能不能考上，會不會努力白費，再也不會像小時候只要想得到就會努力的純粹，更多的是焦慮，恐懼。總想著這樣做好不好，對不對。
這些內在的束縛比小時候外在的束縛要難受千萬倍。
沒有什麼事情比自己加給自己的痛苦更痛苦的了。
這，出乎了我的意料。
我這才明白「得到的越多，失去的越多。」
我確實得到了出去玩的權利，看電視的權利，我得到了很多很多外在的權利，卻失去了內心的自由，發自內心的快樂。
這並不是我小時候希望的樣子，我讓她失望了吧。
所以我們極力想挽回我們的童年，想挽回那純粹、天真的快樂。
可惜，一切都已遠去。
成長就像人類文明，只有前進，沒有後退。
我們變得極其務實，不斷追求權利、金錢、名譽，一切都出於利益的考量。這也是我們想要回到童年的原因，想盡快遠離被利益驅使的自己。
但這不是事實，實際上，沒有人逼你去追名逐利，只是你自己無法控制自己不去這麼做，你是在討厭不能控制的自己。
而小時候，我們卻可以隨心所欲，想做就做，這種自我掌控感才是快樂的源泉。
抱歉，我又讓你失望了吧。
如果成長只有這些，也許人類就不會選擇長大，也就不會有這樣的進化。
然而，人類卻選擇了成長，畢竟人有生老病死。
小時候，想做就做，無論結果好壞都有大人頂著，當然沒有什麼好考慮的。
但人固有一死啊，誰也不能為你承擔一輩子的責任，你只能選擇成長。
這是件好事，你可以拿回屬於自己的責任了，可以減輕父母的重擔了。
可是自己承擔責任很累啊，但也只有這樣，你才不再是父母的寄生蟲，只有這樣，你才是你自己，你才能做你自己，成為自己的主人，主導自己的人生。
這就是我小時候想成為的，我做到了，這次我沒有讓她失望。
至於長大後少了發自內心的喜悅，那是因為你想考上好大學，又怕努力白費；你想考研，又怕自己沒學好也沒玩好；你想有所作為，又想毫不作為。
想選擇這個，又想選擇那個，不想失去這個，也不想失去那個。
這就是長大的煩惱，根源就在於想要的太多，太貪心。
這就是我曾煩惱長大的原因。【考慮那麼多幹嘛？？找打！】
當我明白「選擇即失去」後，我才知道想要考好大學就要失去玩耍的時間，這是必然。
這樣看來，想要不煩惱其實很簡單，只要做完選擇，對應失去了什麼東西，你認栽就好了嘛。魚和熊掌不可兼得，還要啥自行車，你啥還想要呢。
其實，長大與小時候比起來，就多了個承擔失去的痛苦而已，小時候大人承擔，現在自己承擔。
少些貪心，想得開放得下，選擇一樣最想要的就行了，這樣就能擁有小時候的快樂，除此之外，還多了個長大後自由選擇的快樂。
可能有胖友認為這很難。
灰髮fei hua，簡單的話，都成王陽明了。【心無雜念的聖人】
我寫這些不是讓你做到無欲無求，而是意識到自己所作所為的底層思維，避免無厘頭的心煩氣躁，是為你好啦，想讓你開心啊。
我始終相信，「平衡」是世間萬物存在的原因。
外在（金錢、名譽、權利···）擁有的越多，內在（心智、快樂···）失去的越多，只有外在和內在相匹配的時候，人才會幸福。這也是每個人不斷努力的方向。
然而，很多人都會顧此失彼，不斷追求外在，造成內外失衡，勢必會離幸福越來越遠。
每個人都要長大，都會有一段不願接受長大的過程，但你只有接受才能體會到長大的快樂。
儘管我們不能再做乙個無憂無慮的孩子，但我們可以選擇做乙個主導自己人生的大人。
你若問我，你是否還想要回到童年時代，
我的回答是：
不想了，
我現在就很好，而且未來會更好。
這其實就是開篇，小時候的我給我的回答。
我會永遠記得自己曾經是怎樣的小孩，也會永遠記得自己想要成為怎樣的大人。
//End
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3樓：
失望透了
我喜歡美術，很喜歡，今年藝考沒有過，但我真的有很努力，可是就是沒有過大家都說結果不重要，怎麼會不重要，我放不下啊現在自己一想到藝考就一直哭，可是我除了哭可能也對此做不了什麼所以失望透了
還改變不了
4樓：
失望啊，失望透頂
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5樓：
失望啊，可以說是失望透了。
科目一的考試，朋友沒看都過了，自己看了好久卻掛了。感覺自己挺沒用的，真的想盡快離開這個世界，早日離開，太難受了。
6樓：淺茶
現在的我對自己很失望吧，曾經的一腔熱情到現在的得過且過，就像一條鹹魚翻不了身。
專科畢業的我，現在21歲，拿著每個月3000的工資，入不敷出，想必父母對我很失望吧，畢竟在他們眼裡，我是乙個乖乖女，父母說什麼都不敢吭聲。曾幾何時，還是他們眼裡的驕傲，而如今，一事無成。
想過要改變，卻不知道從何做起，在知乎刷到多數都是年薪百萬的大神更是讓我自慚形穢
每天9點上班，6點下班，晚上追劇，週末窩寢室睡覺，這樣的人生真的很沒意思
當老媽說想要護膚品的時候，我甚至要對比許久，找出平價又好用的，一直想給她買雅詩蘭黛的，目前的經濟能力卻沒辦法讓我買下來
知識真的很重要，我還是把日語拾起來重新學好吧，求日語大神指教
7樓：
是有點，大二的我渾渾噩噩的上課，只是為了期末不掛科，對未來沒有確切的計畫。感情方面一如既往的沒有進展 ，最關鍵的是每每想要自力更生，但最後都以退縮收尾。
說實話，我不喜歡這樣的自己，但自已往往是行動上的矮子。希望自己會有點進步吧，只求無悔。
（此圖無關以上話題，只是想分享一下 ）
8樓：一條狗
最好的人生，就是活成你想要的樣子。
這是前半句，後半句是，你想要的樣子得有點B數，符合你的能力。最好是稍微高出來你的能力一點點，用來積極奮鬥。
明白了嗎？
9樓：borisxian
我成為今天的我源於我昨天的選擇，
明天我將如何依賴於我今天的選擇。
請問：你的選擇是什麼？
有時最勇敢的事情和最重要的事情就是只是去做。
我會痛苦，
我會失望，
我會悲痛，
但成功、認可不是驅動我的價值觀，
我的價值觀是勇氣，
恥辱，請你走開。
10樓：呵蕪胡昂
我也是21，面對現在的自己，我挺失望的，我在高中努力過卻沒有成功，考上的是我爸媽工作的城市，上海，念大專，三年了，沒有交到乙個真心朋友，挺失望的，其實在上海並沒有乙個可以邀約的朋友…
畢業了，再也沒有和舍友約過，我也不想了。實習之後，開始專公升本，沒有成功，可能我對於考試，我始終沒有乙個正確的方法，導致我失敗，再次失望…
進行另乙個計畫，考駕照，並不是一次性的成功，科二考了三次，科三一次，科二的重考讓我絕望感十足 ，不過總算成功拿到駕照了
現在的我，重新找工作了，然而面對這樣的自己，什麼都不會，感覺很迷茫，工作面試了那麼多，沒有乙個是自己認為滿足的，有時候真的挺失望的
不過我還是要繼續找我就不信自己找不到加油不能說對自己失望那樣連繼續的勇氣都沒有了
11樓：
剛剛滿二十，上大二。
去年高考失利，上了乙個當地的非常普通的大學。高中時沒有乙個朋友，老師在離高考還有幾天時放棄了我。儘管大學非常不理想，但再也不想回讓我痛苦了三年的高中復讀，即使那是我們那裡數一數二的重點高中。
高中同學都上了至少是985的大學，高考時我是班上的最後一名，畢業後再也沒有聯絡，因為沒有人想要聯絡我。
上大學，專業是第二志願，想轉專業，但是因為成績不夠沒能轉，下定決心再努力一年。
失望嗎肯定有的
恨自己高中時不夠努力，為什麼不拼命？大學的時候可以為了完成作業通宵，高中怎麼就不可以？高三每天都路過有心理諮詢室的那棟樓，沒有一次敢走進去，現在想想如果當初走進去結果會不會好一點？
大學很Low，學校完全沒有學術氛圍，經常因為種種走過場打亂你的安排。第二專業可選的幾乎只有語言專業，且只在當地被承認。對外交流的都是同等水平甚至更差的大學，如果想出國可能連乙個夠格寫推薦信的老師都沒有，各種改革把學校搞得一團糟。
但是沒有如果嘛
一切好像都是因果輪迴的，過去的錯只能用相當於過去十倍的努力來補償。
所幸有了一些平凡但真誠待我的朋友。
初中的摯友即使平時一句話都不聊，但刮颱風來霧霾的時候比我還緊張，然後我生日的時候會悄悄地給我買禮物大老遠寄過來。
有了夢想，有了為此廢寢忘食都不以為苦的事想要去做。即使在乙個低一點的平台，但想著自己奮力一跳，會不會勉強能和別人夠到一樣的高度。
從來都沒有乙個和自己分享一切的人，確實有點可惜，不過不急。
二十歲生日那天，些許傷感，為自己無為，所幸還有夢可以做。生日願望：Anything but ordinary
你對自己的大學失望嗎？
因為我的大學和我喜歡的一切東西背道而馳，它否認所有的天真 幻想和浪漫，我的世界觀在這裡被無數次的衝擊又重建，我不喜歡它，可也潛移默化的被它改變了。無論是不是主觀的，事實就是這所學校的風氣和它鼓勵的一切都是逐利和排他的，這裡走出的學生是未來你在職場上會遇到的最強力的競爭對手，但這裡的學生永遠做不了領袖...
你對現在的自己失望了嗎？你想說什麼？
東昇 我最應該感謝的就是自己從中專再到好大學一切的一切都來自於我的努力和父母兄弟的支援，這一路經歷大風也看到了本屬於我的美麗風景，但是如果不努力，我所在的位置就沒有這麼好了，在大學裡我認識了很多像我這樣的人，溫柔且剛烈，在這我只想說在到達頂峰之前，你所經歷的一切都是值得的，所以讓我們一起加油，一起努...
陌生人 你有對自己失望過嗎？
123 失望過，很多次，在乙個很平凡下午，再一次受到了生活的打擊後，那個女孩只平靜的流了一會兒眼淚，後眼睛裡再也沒有了星星。自此，她終於相信，人之初性本善。 曬太陽的貓 我現在就很失望，自從有了孩子，沒有自我，沒有人幫我每天超負荷運轉，發胖，頹廢，沒精力，但覺得孩子大點還能扳回一局，今年我媽查出癌症...