1樓：萊逸
春天的天氣忽好忽壞，在那座乾燥的小城裡吹起了本不應該出現的妖風寒冷刺骨。
寒冷刺骨就如我現在的心情一樣，分割著不一樣的痛，失去的或許只是那份回憶罷了。
剛剛進入新環境的我，如同小孩子一般好奇任何的事情，包括人。相對於之前來說，彷彿像是掙開枷鎖一般，自由從心裡裡面由內而外的迸發出來。
那是九月的第一天，彷彿九月就是乙個注定要去學會分別的月份，和之前的朋友、同學、親
人告別，也在和過去的自己告別，去接觸新的人、新的事。我懷著忐忑的心走進了嚮往的大門，遇見了即將度過之後時光的那群人，而其中的乙個在我的眼中早已蓋過了其它人的光芒，就如同村上春樹所說「我轉彎，於是我前面有誰在轉下乙個彎。是誰看不見身影，只見白色裙襬一閃。
而這裙襬白色卻烙在了眼底永不離去。」也許這就是所謂的一見鐘情，或許就是乙個不應該出現的表現。
那時的我就像是小時候看到了一件非常喜歡的玩具的那般歡喜，看似懵懂的心在青春的躁動下開始蠢蠢欲動。每乙個人都應該在人生的某乙個時刻有過同樣的感受。
聽著聲音不自覺地把頭抬了起來，那是我第一次見到她
到我介紹了，當時我往底下望了一眼，只看見一汪清泉，呆呆的望了幾秒，急急忙忙的結束了自我介紹回到了自己的座位上，感覺自己的臉上微微發燙。
夜晚躺在床上，夢見一潭泉水，就如她的眼睛那般清澈，彷彿看到了她的身影，或許只是她的白色裙襬，她的面容模糊但卻清晰著。無盡的黑暗包裹著她，壓抑地喘不過氣，只有她的周圍散發著白色的光，我掙脫黑暗的束縛努力地想要接近她，卻怎麼也觸碰不到。
夢醒了，枕頭上已經濕透了，我擦了擦臉上的淚痕，呆呆的坐在床上。
看著鏡子裡頹廢的自己，彷彿已經過了好幾個月或許已經過了幾個月，中間的日子彷彿像黏在了一起似的，分不清起點，分不清終點。
「不要用綠色哦，我不喜歡綠色這個顏色。」那是幫她填塗色彩的時說的
「你知道嗎，我以前一直都不記得帶紙巾。」那是和她一起去吃東西，沒有紙巾擦手尷尬時說的。
「你知道曲奇餅嗎，特別好吃，你吃過嗎？」那是回去的路上，在昏暗的路燈下時說的。
每次見到她就記得她不喜歡綠色，出門之前總會帶著以防萬一的紙巾，想起說到曲奇餅的時候，眼睛裡面彷彿有著星星一般會發光。
然後忽然有一天，發現不再需要我去幹些什麼，她的身邊多了乙個人，而我感覺身邊似乎少了什麼又說不上來，感覺這個世界在我眼裡也只是一片荒漠，而我就像是乙個孤魂野鬼。
我的眼眺望到極遠的天邊，我的心也飛去天的那一邊。我每每憑欄遠眺的時候，我的思緒總是緊繞在我愛的左右，有時想起她的病態可憐，就不禁心酸滴淚，每晚的星月是我的良伴。
再次看見她的時候，發現已是物是人非，發現我已經開始不認識她了，陌生的感覺像閃電一般在我的體內亂竄，彷彿被自己的感覺迷惑了，不知道這樣算不算是不再愛了。心中對愛的定義越來越模糊了，也許不是單純的不再愛她了，我也許只是不懂得如何去愛上愛情了。我還是會記得她的好，會用一生珍藏，就像我初見她時那樣。
那時候初見她時候的忐忑貌似已經煙消雲散，酒不沾唇，淚不鄰角，任光陰飛流，為她攜遊，懷念我那一刻的怦然心動。
現在的我每每獨自走在黑夜中，是不是每次都會在遠方出現乙個她，身著一身白，模糊但又熟悉的面孔，低頭望向前方的路會不會因為她而變得寬敞明亮，或許在那段時間裡，她更像是乙個精神支柱一樣。我一直在黑夜裡尋找一雙眼睛，只想把她看清，改變了嗎，失去了嗎，可是明明在她的眼睛裡面還是看見了一潭清泉，清澈得閃爍著光芒刺進了我的眼睛，像是碎裂的彩色玻璃那般。
她也許還是那個她，愛她所愛，不會輕易的對任何人發脾氣，而我發現我自己已經慢慢的變得不像我自己，變得漸漸的沉默寡言，不善言辭，不會輕易地向其他人吐露心聲，缺乏安全感，正像是徐志摩為了林徽因所寫的詩那樣「一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇見你。」
桌子上的相框裡她淡淡的微笑著，曾經火熱的心慢慢地冷卻下來了，坐在桌子前看著她恍若第一次遇見時的那一汪清泉,似乎又回到那一天，我呆呆的望著她只是單純的喜歡罷了，那時候的感情開始得很早，確實最純正的，我只是喜歡她，不會去想那麼多。漸漸喜歡得越來越深，形成所謂的「愛」，又忽然漸漸地不愛了，不再只是單純的愛，中間會有許多阻礙。像是所謂世俗的條條框框，拘束著我的一舉一動，也像是一對情侶從熱戀中漸漸地趨於平淡。
所以所失去的東西，其實從來未曾真正地屬於我，我不必追悔也不必惋惜，可是她在我身邊也好，在天邊也好，每每想到世界的角落有乙個她，覺得整個世界都變得溫柔安定了，徐志摩對林徽因的情感或許也類似「想博得的，能博得的，至多是她的一滴眼淚，她的一陣心酸，鯨鬚一般生漠然的冷笑;但是我還是甘願，即使我粉身的訊息傳到她的心裡如同傳給一塊頑石，她把我看作乙隻地穴裡的鼠，一條蟲，我還是甘願！」徐志摩對於林徽因的感情不可替代，可以說是痴情，再婚的他為了去看她的演講，英年早逝。
我沒有徐志摩的痴情，但是我內心裡還是把她藏在了深處，不願意觸碰，可是一旦被你噓寒問暖，我就受不了。
總會有乙個人會舉著戒指對她，說餘生請多指教。
我還要乙個人走很長的路，我告訴自己風來自很遠的地方，去去也無妨。
村上春樹說過：「如果我愛你，而你也正巧的愛我。你頭髮亂了的時候，我會笑笑的替你撥一撥，然後，手還留戀的在你發上多待幾秒。
但是，如果我愛你，而你不巧的不愛我。你頭髮亂了，我只會輕輕的告訴你，你的頭髮亂了哦！」
所以願時光清淺，許她晴天。
大概就是這種感覺吧
2樓：
我和他差5歲他還要讀書我卻到了要嫁人的年紀我們還是異地可是我還是愛上了他，希望盡可能的走的更遠。
但當分手那天來的時候，我還是放不下，瘋了一樣的去找他，好像自己的世界都空了，好像我的快樂都被他帶走了。
我依舊放不下
但明知不可為而為之才是我對你愛的最大誠意吧
3樓：EnAmIC
你和我一樣，不肯放過自己，不死心。現在，知道不可能卻仍然想有個結果，就是自尋痛苦罷了。《小王子》裡說，你的玫瑰因為你給予的時間而變得如此重要，你放不下的可能不是玫瑰，而是給予過的愛與時間。
無所謂了，喜歡就喜歡了，愛就愛了，讓我們慢慢把熱情釋放玩，失望攢夠了我們自己就離開了
為什麼明明知道是執念但是就是放不下？
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