1樓：與你同在
婚姻靠緣分，如果他們的緣分已盡，又何必互相為難呢！順其自然，該來的就平靜接受，不成為他們的精神負擔，讓他們各自尋找幸福，無論怎樣，父母愛你的心是沒有變的，
2樓：洋甘菊
看開看淡！誰的一生都是一生！希望不要因為自己想要乙個完整的家而讓母親或父親一方委屈求全，將就著過，他們為人父母，也同樣有享受追求重新生活的權利！
我們做兒女的只求他們健康開心就好！都是成年人！成全尊重他們的想法。
3樓：DD123
先了解他們為什麼要離婚，根源是什麼，然後通過你的力量能不能化解，如果不能化解保護好你想保護的親人，也不要讓自己受傷害，其他的事損其自然吧，看開點
4樓：那年杏花微雨
冷處理，不要管他們，父母的事情要讓他們自己解決，如果你妄圖去插手，他們會反過來依賴你來調解她們糟糕的關係。永遠記得你才是孩子，即使得不到該有的關愛，也不要去替他們操沒用的心
5樓：念念媽
個人覺得你爸媽只是把你當作乙個傾訴的物件，他們自己在婚姻當中的不幸找不到出口，需要從你這邊來出，殊不知這樣對你自己影響是很大的。那麼其實調整你自己的心態就很重要了，該勸的勸，勸不聽的就不勸了。
再者，父母的婚姻不應該成為你自己婚姻的絆腳石，父母的婚姻是他們的婚姻，你自己的婚姻是你自己的，心裡懷著美好的願望吧，遇見了就努力去經營。我自己結婚四年多，有時候婚姻是很艱難，好在我們有同乙個信仰，以聖經為我們的教導，從最開始吵吵鬧鬧到現在基本磨合真的是很感恩。
祝福你。
6樓：燒白雷
我也是從小生活在吵鬧打罵冷戰不斷的家庭裡。
個人覺得吵架很正常，更可怕的是冷戰，互相看不順眼，心底的火越積越多最後變成仇視。
從題主的描述看來，可能吵架只是他們的交流方式，能吵，反而好，大家的情緒有來有回，沒有造成惡性積累，碎碎念也是一種關懷，從個人經歷來說，好像農村背景的人會稍微更喜歡碎碎念一點。這只是說話的方式，沒什麼不好的。他們能一起面對生活中的細枝末節，表達自己的觀點和看法，就像鴛鴦火鍋有紅鍋和白鍋，搭配在一起才有滋有味。
不是所有「風平浪靜」的家庭才一定是好家庭，「罵罵咧咧」有時更有親切感。
7樓：黃小禾苗
主訴：
父母婚姻不幸，常常爭吵，給子女很大的壓力，如何處理
診斷建議：
我很理解和同情你，那種爭吵的環境，真的讓人壓抑、緊張、不快樂，更何況是自己的父母，天天這樣爭吵，確實讓你很難過。
你知道無論是你父親還是母親，他們不滿的根源在什麼嗎？他們在尋求的是什麼嗎？
是別人的讚美，肯定和認可。
每乙個人內心真正渴望得到的都是別人的讚美、肯定和認可。
但是，這在你父母的生活中是缺失的。
他們從來沒有得到過對方的一句讚美、表揚或者感激，無論他們有多努力，對家庭付出了多少。
美食記錄片《風味人間》第7集《萬家燈火》有兩對尋常老夫妻的故事。
第一對是老常家，老伴做好美味的家常午飯，一臉期待地問老常：好吃不好吃？
老常頭都不抬，說：材料好。
老伴嗔怪說：每次不管我做什麼飯，你只說材料好（從來不說做得好）
第二對是老吳家，普通的梅乾菜蒸肉上桌，一家三口圍桌而坐。
哈哈，老吳家的女兒一臉羨慕地看著自己的媽媽。
最普通的家常飯菜，吃出了百般的幸福滋味。
老吳這樣的人是非常少見的，更多的都是老常家這樣。
在我真正成熟之後，我才開始學著去表達對父母的這種感激和讚美。
在我母親60歲生日的時候，我給她定了乙個蛋糕，上面寫著：媽媽，你是世界上最好的媽媽。
在有很多爸爸的朋友聚餐的桌子上，我驕傲地對他們說：我的父母是全天下最好的父母。
你的父母已經這樣過了一輩子，很多東西他們自己改變不了，你也不可能去改變
每乙個人都有自己的宿命，幸或不幸，都是自己的，只能自己去品嚐和承受。
所以，你可以同樣懷著同情的目光去看待他們的婚姻和人生
這確實是一件無可奈何的事情
但是，提高他們快樂感和幸福感的辦法就是：試著去表揚他們，肯定他們。
試著幫他們找回生命中最重要的這份缺失。
這是一種最有效的溝通方法。
整體解決方案：
寬容的基礎是理解，理解的基礎是感受，試著去感受你父母的這種心情，理解同情他們，對他們更加寬容。
2. 但是，你不會重蹈他們的覆轍，因為你已經看到了什麼是錯的，你自然會去尋求對的答案和做對的事情。
祝福你！
8樓：
如果你的描述是準確的話：
有句話叫：「打是親，罵是愛，愛的不夠用腳踹！」只是，作為子女你們並不懂他們「愛」的方式！
這不是調侃，其實，題主有沒有想過，不管他們打也好，罵也好，鬧也好，他們真正的分開過嗎？這個歲數了為什麼還能在一起？僅僅只是因為「離婚」面子上不好看嗎？
個人認為，如果他們真的出了問題，情況不會是現在這個樣子.......
「愛」該如何表達，每個人都不一樣，這和每個人的性格，經歷，受教育程度等等都有關係，另外還有「外界」的影響！
不吵不鬧，看上去溫馨幸福的一家，就真的「幸福」了嗎？個人覺得不一定，在外人看來，貌似「和睦」的家庭不見得和別人想的那樣！
我只能說，作為子女，對於父母的問題，不要過多的干預，讓他們自己解決就好！至於他們向你們吐槽，有的時候，並不僅僅是因為他們2個之間的吵鬧，而是在外打工的你們，可能不一定能時時想起他們，所以，他們用這種方式，來和你們交流情感........只需要記住，當父母跟你們抱怨的時候，他們其實並不指望你們能解決什麼問題，只要你們能耐心的聽他們的傾訴就好！
把自己定位為乙個「樹洞」，只聽，不去想，就不會有那麼多煩惱，而他們也會因為你的傾聽而感到精神上的書舒緩！
至於你「恐婚」的問題，只能說因為你不懂「父母間的愛情」，所以，誤會了「結婚」和「愛」。請記住，「愛」不是童話，它是存在現實中的，這其中包含了太多可能你看不上的東西，比如，柴公尺油鹽醬醋茶。
如果你不喜歡你父母的愛情，那就按照你的想法，去打造屬於你自己的愛情就好了！如果你現在害怕那說明，那個「真正合適你的人還沒有出現」僅此而已！
當然，要怎麼做還是要你自己決定！
以上是個人意見，僅供參考！
9樓：素錦流年
父母角色的缺失，把本不該由孩子承擔的事情，都變成了孩子的事。
孩子有天生的自戀傾向，認為父母吵架都與自己相關，自己有責任處理這一切。
生活中這種現象很明顯。稚嫩的小寶寶看見父母吵架以後，不知道如何是好。
因為他們不知道如何面對這一切，害怕聽到父母離婚，害怕被拋棄，恐懼和無助是他們的心理狀態。
樓主何嘗不是如此呢？從小恐懼父母的婚姻狀況，佯裝堅強面對這一切，心裡早已經崩潰。父母可曾看見過孩子的心聲呢？
本該是父母充滿著力量，讓孩子感受到愛和美好，現如今孩子的世界充斥著不安和恐懼，到底是誰的問題呢？
觀念出現了問題，樓主需要知道的一點，每個人只能對自己的負責。
父母婚姻出現問題，應該由父母雙方承擔。他們是否感情和諧和破裂，都需要兩個人共同承擔。
樓主過早承擔成年人的責任，父母習慣推卸自己的責任，不能看清自己的問題。
建議樓主先要意識到，每個人只能對自己負責。當父母因為瑣事吵架，可以嘗試告訴父母，這是他們的事情，自己處理。
或者站在客觀的角度，告訴父母需要多培養感情，父親需要多關心母親，母親則需要學會少抱怨，指責。
如果實在改變不了，父母關係依舊惡劣。我們更多的需要學會接納，接納那些無法改變的事。
多傾聽自己的心聲，處理自己的情緒，讓自己變成乙個內心充盈的人。當內心充滿著力量，父母的問題也會有勇氣處理了。
10樓：誰與我共飲
出工不出力，左耳朵進，右耳朵出。
他們已經習慣了這種生活模式了，要改變太難了，尤其像你說的伯母還沒什麼文化。
我朋友家也是這樣，子女親戚說什麼都不管用，最後還是我們這些小字輩勸的好了一點。
人吶，到了一定的年紀，都會遇到兩個問題，一是死亡，二是生病。我們勸就是從這兩個點出發的。「天天這麼生氣，腦出血、腦梗了怎麼辦？
人走了還算好的，癱了，不還得照顧？子女指望得上嗎？費勁吧，還得老伴吧？
不怕像你折磨他一樣的反過來折磨你？」；「要是誰先被氣走了，留下來的，孤單不？連個吵架的人都沒有，找個後老伴，還得伺候人家，看人家孩子的臉色，還有家產，閒言碎語。
」你可以試試，依照類似的談話方式，慢慢試著改變，不要急功近利，要循序善誘，這是個長時間的工作，萬不可心急。
你自身呢，先把自己從這件事裡抽身出來，知道父母婚姻出現問題的原因了，你以後避免發生就行了，不要有思想包袱。
我相信你的婚姻，不會是這個樣子的。
11樓：鳳舞冥華
理解你那種壓抑煩燥的感覺，但是你管不了。你能做的就是建議他們分開生活，比如你們兄妹接父親或母親來自己這住段時間，轉移一下注意力。以後他們吵架找你們你們不要管，讓他們自己解決，本來就是自己的事情，扯到你們就是作。
12樓：春傑心理諮詢機構
其實，你可以再看看你的描述，你就會發現不是你父母覺得他們的婚姻怎麼樣？
而是你看到、聽到他們的婚姻情況你感到焦慮和煩躁等等情緒。
你也講到父母年齡大了，其實他們的婚姻不可能在有什麼改變，你可以讓他們隨心。
如果願意生活在一起就生活在一起，如果不願意就兩個人分開生活。
其實，講了這麼多，更多的需要你自己提公升。父母的婚姻固然對你有影響，但這不是絕對的，你可以後天學習。
了解幸福的婚姻是什麼樣的？
夫妻該怎麼相處？
怎麼教育孩子?
等等如果你實在解決不了問題，也可以找個心理諮詢師調整一下的。
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