1樓：雙人亍
其實我不想當乙個大人
只是得開啟保護模式
無人能護我
降低敏銳度高漲的理性不是瞎扯
每個小孩變成大人都會經歷嗎
沒人護我小孩的一面
自然就不必在別人面前當個小孩了
不情願當個冰冷的人
留存一絲氣息偶爾拿出來放養品品
自己護著就挺好
2樓：派派
小的時候看到甜甜的愛情故事
會憧憬自己以後也會遇到美好的人
現在再看到會拒絕憧憬
因為明白現實終究很現實
我想 長大就是不會再夢了吧
真是沒想到
自己也這麼快就到了這個不會再幻想年齡
3樓：
就是突然間不會因為別人對自己的看法而感到不安，難過。會為了自己活。變得熱愛生活，更懂得要愛自己，知道要努力了，讓自己成為閃閃發光，更好的人
4樓：
以後的我可能一直都不會忘記大三的乙個晚上，我們突然聊到了未來
我突然意識到自己真的提不起對專業深造的喜歡卻突然異常堅定自己考研的想法，有人問我要尊重自己的本心到底喜不喜歡它，到底想不想繼續鑽研
可是這個社會，研究生儘管遍地是了，但終究跟本科生不相同
本科生有比研究生混的好的，當然有，不排除能力強的人，但是社會啊，這是社會，學士之後是碩士我們都是普通人
從前我一直不願意承認自己是普通人，總以為自己一定在一方面優於別人，後來才知道，人外有人
敢於承認自己的普通是成長的基礎，認清自己沒有能力並不可怕
我的家庭說實話很普通很普通，沒有兄弟姐妹，父母沒有給我壓力，都說你想考研就考研想工作就工作，可是我打字打著打著就掉了眼淚，我真的感覺好累突然，做選擇真的好難，我該承擔家庭了
人就是在一瞬間長大的，你會發現自己做事不僅要考慮自己的後路而且多了家庭這一層義務，很多事情就帶上了侷限性，你已經不小了，家庭無法承擔你的任性
晚安知乎的朋友們
5樓：水怪名鎮
我跟你們的理解可能不一樣
長是改變，大不用管
改變了，證明自己同意了什麼
對於我來說，長大是一種苦惱，能力越大，責任越大，我的責任我自認為已經夠多了
突然。。。這要看自己準備好沒有
反正我時刻準備著
6樓：你最棒
大三寒假回家，我爸向我告狀說我媽是如何如何欺負他，嘲笑我爸的同時突然感覺自己長大了，以前都是我向我媽告狀說我爸惹我哭，嘻嘻
7樓：王二小不想長大
就是你發現喝酒不能解決問題
還可能會誤事兒
於是寧願睡一覺逃避一會兒或是乾脆勇敢地痛徹心扉的面對。
記於和一起家人真正開始抗爭老爹破產的第1天
8樓：
看著QQ被她刪的時候(不在旁邊）
朋友在旁邊打鬧嬉笑
大腦突然就定住了（有種暴風後的寧靜感覺）
茫然失措一會兒就和朋友一起玩了（不是心大）
9樓：行囊
突然發現，這一步只有你自己邁出去才行，這一路大多數時候只能乙個人走，有些悲傷不可與人說，再逃避的話就會永墮輪迴…
於是輕輕的向前邁了一小步，恐懼，但感受到了久違的歡樂，於是再輕輕的跟上另乙隻腳，雖然害怕的渾身顫抖但是知道，自己在對的路上。這一小步帶來的正面遠比負面影響多，你嘗到了甜頭，你開始繼續向前…你的處境越來越好，你離深淵越來越遠…你又從地獄回到了人間，你開始拼命奔跑，想補償那段時間的停滯不前，你甚至感覺你能上天…但你心裡明白，沒有那段時間的迷茫也不會有你的今天。
對，我說的是心靈的成長。就在那一小步，鼓足勇氣，拼盡全力，先是幾厘公尺的上公升，但很快就會飛公升到萬里雲天，飛輪效應，開始時總是要用所有的力量，後面自然順理成章。只要你敢於邁出去，但太多的人這輩子都龜縮不前。
10樓：她想知道他是誰
高考結束。
查到高考排名之後，我哭了2天。因為沒有發揮好。
緊接著要填報志願，就不甘心一起讀書的同學，甚至比較落後同學去更好的學校，有了更好的選擇餘地。2天內，覺得喪出谷底。
我承認我的缺點。
但是，現在想想，儘管自己不算考得特別好，但至少也在全省大部分考生的前面了。我難以抉擇，也沒辦法求得十分滿意的學校。但，我也漸漸明白自己的目標以及方向。
學會換個角度去看待高考，就當是歷練吧，總會遇到好的學校，以後還會有更多的選擇。
最重要的是，要笑到最後才是贏家。
也放下無知的傲氣，認識到課本外的社會，社會才是大學。
過好自己的生活。
焉知非福，哪怕有痛苦，但也盡力了。
寫得沒頭沒腦的，但我開心寫寫就好了。
11樓：
村上春樹有一句話：
「過去我還以為人是一年按部就班地增長歲數，
但不是那樣，人是一瞬間長大長老的。」
我覺得我的突然長大可能是第一次看見我媽媽哭吧。
我的母親是個很堅強的人，從小到大我沒有看見過她露出一絲軟弱，她很要強，在我眼裡是個脾氣很臭的女人。
我不喜歡她。
很多時候，很多時候。
我不喜歡她接我上下學，也不喜歡她出現在我同學面前，只是因為我覺得嚴厲和冷漠的她比不上其他同學的媽媽。
別人家的媽媽可能是最好的媽媽，溫柔又大方，全職主婦，小點心做的那麼好看。
媽媽做的菜我不是很喜歡吃。
她太忙了，做的也很少。
後來我中考，她卸了所有的事務，在家做好飯等我，那年中考之前我一直生病，根本沒多少時間複習，對自己沒有什麼信心。
考完理綜回家，很喪。
我看到她穿著不合身材的圍裙，有些拘束地抹了抹手，站在餐桌旁。
菜真的難吃極了，但是看到媽媽臉上那種期盼和殷切地笑容，我沒有說出口。
我驀然地很難過。
後來在《請回答1988》裡看到一句話，
「偶爾覺得媽媽很丟人，媽媽為什麼連起碼的臉面和自尊心都沒有呢？我都覺得上火。比起她自己，她有更想守護的，那就是我，但當時我並不知道。
人真正變強大，不是因為守護著自尊心，而是拋開自尊心的時候，所以媽媽很強大。」
我當時沒有什麼感覺，
「我不記得愛過自己的父母。小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，再後來是針尖對麥芒，見面就吵；再後來是瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得對他們有責任，應該對他們好一點，但就是做不出來，裝都裝不出來；再後來，一想起他們就心裡難過。」
我看到王朔說的這句話，一直沒有翻頁。我想了很久，忽然很難過。
明天還要考試，我埋在被子裡哭了。
門突然開啟了，我的媽媽滿臉淚花，原來她一直站在門外聽到了我的哭聲，她可能誤會了什麼，抱著我哭了起來，念叨自己的不好，讓我放心考，不要緊，壓力大就要說，誰都不會怪我。
我又驀然地很難過了，跟著哭了起來，一聲比一聲大。我們兩個抱在一起，我爸在門外看著。那天哭了很久，後來誰都想不起來是如何度過的整個下午，只記得黃昏的時候金色爬滿我的窗台，媽媽起身說要去做飯。
年少的下午就這樣，溫柔而遲緩地，溜過去。
「希望你在成為井井有條的大人前，擁有很多開心的一塌糊塗的回憶。」
突然長大也許意味著離別，成長，責任，無論如何成長是必須面對的事情。你要長大，你要堅強，你要站起來保護你想保護的一切。
你會變老，你會發現一夕醒來，人生匆匆，往日急促的歲月一下變成倒數的沙漏。
請珍惜長大前的時光，也請努力地做乙個很好很好的大人。
/算是更新吧
村上的另一句話
「你要做乙個不動聲色的大人了。不准情緒化，不准偷偷想念，不准回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海浬。」
每一天晚上都要早早睡覺，不要熬夜，不要多想。
12樓：大腿不給抱
小時候覺得挨爸媽的罵在被子裡哭就是天大的傷心事了，長大了才知道苦的是生活，是明早起床又接踵而至的所有煩心事。
小時候覺得父母就是天，現在才知道他們也會生老病死，也會有無力的時候。
13樓：「已登出」
小時候大概5.6歲的時候，記不清具體多大了。我姨媽不知道從哪弄來的一顆大白兔奶糖給我吃，但是她想吃半顆。
我就鬧啊拒絕啊，我想要吃一整顆，當然沒有撒潑打滾好歹是女孩子啊！但是姨媽還是咬了半顆，我就發脾氣了，剩下半顆我也不吃了。但是瞥見姨媽落寞的臉，心裡很難受，說不上的難受，之後就是沉默。。。
然後記不得後面發生了什麼，只記得當時的心理，我怎麼能這麼過分，心塞自己太自私。這算是突然長大的感覺嗎？我覺得是了
。。。。。。。分割線
姨媽是我媽的姐姐，聽說我十個月大的時候就在她家長大，我一直喊姨爸姨媽們叫爸媽，在我心裡比爸媽更親。記事以來就一直知道他們不是我爸媽，我有親爸媽，但是不妨礙我更喜歡姨爸姨媽，也不妨礙他們對我就像親生女兒一樣
14樓：可企鵝
意識到挫折是理所當然的，甚至是值得慶祝的。因為遇到挫折至少代表我在前進。
意識到有些事情是無論你怎麼努力都無法做到的，但是依然選擇堅持努力。
意識到曾經的自己有多麼愚蠢，意識到別人和自己能有多麼不同，意識到自己其實有多幸福…
突然長大有著許多不同的形式，但是個人覺得基本上的感覺就是如夢初醒。這個世界還是這個世界，我還是我，只是現在的我更懂得活著這件事
15樓：小鹿快跑
之前總以為這種突然長大的瞬間已經有了好多次，但就在今天晚上才知道那些貌似有價值的瞬間都是假的。。
出省上大學了半年，最近剛回。我不知道是真的太巧還是注定有這種安排，下了高鐵沒有回在縣城的家，而是留在了叔叔家想著玩幾天再回。也就是在叔叔家，才從嬸嬸那裡知道了爸爸前幾個月出事故的事情……後來，自然也就沒有了心情再待下去。
那種心情，真的是，無以言表~明明是自己的爸爸出了事故受了傷自己還不知道？明明都過了那麼久為什麼自己還沒有察覺到？明明口口聲聲說愛著爸媽（雖然張不開口）卻連他們經受了什麼事都不清楚……聽到嬸嬸說「前幾個月你爸受傷你知道吧…」「噢，在家修養了兩個多月最近剛上班，跟你說了吧……」聽到這些只覺天旋地轉，我算什麼？
這還是他們的女兒嗎？他倆怎麼能這樣？這麼大的事情都不和我說？
一時間悲傷懊惱衝上心頭，來不及冷靜，只有說不清的憤怒……
回到家，我爸工作忙來不及問他，就問我媽。推三阻四，不好好回答。最後的最後問她情況，聽到鎖骨斷了、打了鋼釘、開了那麼大乙個刀口……心都是痛的。
又問幹嘛不告訴我，我媽只冷冷的說了一句：告訴你有用嗎？離得那麼遠，又幫不上什麼忙……
噢，是啊，即便我那時候知道了，又能做點什麼呢？
我懊惱自己幹嘛去那麼遠的地方上學，幹嘛不經常關心爸媽他們，幹嘛還跟他們較勁不跟自己聯絡就不主動聯絡他們……我不想承認自己要長大，也不想長大，因為長大真的好難過啊。可我又不能拒絕長大，不能就這樣一直活在自己的世界裡，不能假裝看不見父母在一天天地蒼老……
我一直說自己還是個孩子，不想過多去干涉去接觸大人的世界，畢竟那個世界不像我想象的那麼美好。但是，數數指頭，差不多20個年頭了，已經算個大人了，夢想，未來，家人，這些都是我不得不考慮的事。
突然長大，很煩，很難過，很不開心，很手足無措，很想拒絕，很想重新來過……
長大是一種怎樣的體驗？
這個問題很大，我只能談談自己的見解。其實長大就是在乙個瞬間，突然感到你面對的人生難題，父母或他人不可能再去幫助到你。就如小時候遇到困難，首先想到父母或者老師。當你期冀的未來超出了外界能夠給予你的範圍時，突然意識到，只有使自己強大才能保護自己和希望保護的人。長大或多或少帶著些既想逃避，又要面對的複雜心...
突然很難過是怎樣一種體驗？
已登出 感受就是想藏起來，誰都不想見，但是又渴望被找到。可是沒辦法藏起來，性格決定不願意讓別人找到，所以不斷剖析原因，然後慢慢進行心裡建設，然後就又熬過了一次。 蟹妖.不知道題主是屬於哪種情況，因為什麼原因導致的間歇性消極情緒 我把我能想到的幾個例子舉出來供題主參考 1 無聊，應該是最常見的，說的直...
突然被分手是一種怎樣的體驗？
4月11日凌晨記 新的生活的開始。或許這次的上海之旅本就是內心深處一閃而過的衝動，本就應該去考慮去權衡，但我想這麼久了應該要有一次說走就走的旅行，衝突，對立，不愉快，充斥著整趟行程，或許我們本就應當止步於此，或許事在天為，亦又或許是之前的矛盾疊加衝突爆發，加上我現狀不求上進不知進取，漫無目的的虛度光...