1樓：藍色
初中還有在腦海中暴躁幻想揪著頭髮過肩摔的想法，具體的事件記不清。
高中最毒的也就是不住的罵幼稚無知，畢竟我的同學們真沒做過什麼過分的事。我前不久還在草稿紙上「真幼稚淺薄無知」的罵了一張紙，起因只是她的觀點不符我胃口。
果然，我真幸福。╮(‵▽′)╭
2樓：
去年雪莉自殺的時候，再加上之前鐘鉉自殺，把人心態真的搞得很崩，而自己最討厭的辱華志士kty雖然得了抑鬱症，卻沒有去陪他們。。。
kty因為做了那麼多對不起中國的事情，人在做，天在看，老天爺就想讓kty得抑鬱症，然後順勢自殺謝罪，結果kty卻沒有自殺，老天爺覺得懲罰不夠，於是就在今年kty生日當天帶走她父親
那時候我就想，能不能用kty全家的命換來鐘鉉和雪莉的復活
3樓：扣扣上
我小時候有乙個特別討厭的女生，長得很好看（也算是嫉妒吧），但是她特別傲氣，總是嫌棄這個，嫌棄那個。我就特別受不了她，然後我就在腦子中幻想：她家總有一天會被屎殼郎堆成乙個大球，她就會流落街頭，就會變成乞丐
4樓：孫夢涵
為乙個朋友付出了很多，陪她談心，給她買好吃的，省錢為她買她捨不得買的護膚品，結果被她在暗地裡罵成賤人。知道這件事的那一刻，真的恨不得扇她一巴掌。
5樓：祁蜉和樾
心情極度低落，低落到想殺死自己並且拉別人墊背！當然，我平時脾性很好的，所以並不會真的那麼做，但是人嘛，總會有陰暗面和痛苦的時候。
6樓：
希望以前高中班主任HR趕緊死，雖然已經大學了，但一想到這畜牲玩意，這撈屍真的太賤了貪慕虛榮，還有有色眼鏡看人，死皮不要臉，趕緊入土吧HR！CNMHR！
7樓：墨菲定律
自私的時候我都覺得自己挺惡毒的，又控制不住這種想法，發現原來已經刻在骨子裡，變成下意識。會反省，但是也會有下一次，只希望以後的一些作為盡量不傷害別人。
8樓：
想法比較黑暗，匿了。
我有個同學有抑鬱症，我陪了他一年多，在這一年多的時間裡，有半年左右，天天給她帶水帶早點，她有鼻炎所以還要買衛生紙。我曠課陪她散心，上課不聽講跟她聊天，聽她發洩她的負面情緒，晚上去我家，大半夜要回家，我就得送他回去。疫情最嚴重的那段時間，無視感染風險，陪她去醫院檢查。
我曾經一度被她的情緒左右，整日鬱鬱寡歡，覺得人間不值得，成績也是大幅下降，甚至有過自殘行為。但現在，她好了一點，把我的付出視為當然，毫無感激，拋開生病的因素，她本身是個很自私的人，遇到麻煩第一反應是把我推出去當擋箭牌。eg：
她不寫作業，沒有按時上交，老師批評他，他反過來怪我沒提前給她抄？？？她每天不帶早點，我吃她就要，能蹭一頓是一頓。如此種種，不想一一枚舉了，我現在很後悔幫她。
現在再看見她心情不好的時候，我已經覺得無所謂了，想怎麼樣都隨他去吧，與我無關。各人自掃門前雪吧
9樓：DPIG
某個老師非常勢力眼，愛收禮等，由於我堅決不去他的補習班不送禮而因為各種事罰我。乙個星期因為轉筆，課間笑，聽完聽力的準備時間回頭給同學遞書而寫了三份檢討！！！！很想向學校以及省教育廳舉報，但是又怕被發現後繼續被針對，當時很想拿著大喇叭把他的罪行公之於眾！！！！
這樣的人為什麼還可以當老師！！！
10樓：
被父母罵的時候。
對我來說，他們罵我從不講道理，不會站在別人的角度思考問題。對我各種威脅。不能去挑戰他們的權威。
但其實他們也非常辛苦，我會試著去理解，但我對待這種問題，往往選擇迴避及無視。我不擅長去表達我的感情。
11樓：Pandora
在我特別生氣的時候。
大概火象星座都這樣吧，衝動暴怒，沒有理智。
平和心態以後會好很多。還有因為我是乙個很慫很慫的人，所以，，我覺得產生想法不可怕，但是你一定要知道這樣的想法，就只能想想而已。他可以作為你發洩情緒的一種方法，但是他不能夠被執行。
當然最好是，別多想。
12樓：
當乙個人每天醒來第一件事是告訴自己你要活著，生怕自己哪天忘了。
或許忘了也好，他們可以對你展示全部的惡意，但你不想以同樣的方式奉還。哪怕還有一點點希望你也想要抓住，可惡的是，哪怕那一點點柔軟他們都不願施捨與你。做不到一樣的惡意相待，離開也好，至少清淨。
13樓：哈的一聲就笑了
特別惡毒沒有，有時候很討厭乙個人吧，就希望對方過得不好嘍，其他沒有什麼。反正就覺得吧，有時候外界有惡意讓自己難過，遠離就好了，不應該影響自己的積極樂觀。
14樓：
想弄死前夫現在的孩子，讓他失去人生的希望。後來覺得孩子是無辜的。過好自己的生活最重要，何必為了懲罰別人而讓自己失去生命。
現在覺得前夫就是連陌生人都不如的人，死生都與我沒有半毛錢關係。
15樓：zz醬
希望所以中國的噴子都可以嚐嚐被人罵父母罵親人p遺照，痛不欲生哭也不是笑也不是的人，被各種謠言唾棄，人莫名其妙死了也沒有人同情靴靴，就惡毒一絲絲
16樓：忍冬
分手快樂，祝你谷丙轉氨酶520，穀草轉氨酶520，白細胞如竄天猴，紅細胞總缺氧，血小板在受傷的時候少得可憐，頭孢要配酒，吃氯丙嗪曬太陽，化療骨髓移植還要出現排異並合感染
17樓：
這個問題為什麼會點名我……
匿了匿了
舉國災難的時候我正困在自己內心的圍城。
一面內心隱隱地為著世界和我一同陷入圍城而隱約竊喜，慶幸在我逃離世界的時候，其他人和我一樣被迫脫離，為了能夠在這場災難中躲在安全地帶困守圍城苟延殘喘而高興，並希望這種時間維持的更久，事實上，現在這種想法依舊在持續著。
因為這種天災的發生，掩蓋了我的無能與廢柴，也遮掩了我強裝出的力量背後的虛弱不堪。
某種程度上，我挺感激這場災難。
但是對於實際經歷厄運的人來說，
我這種災難延續的希望，惡毒透了。
18樓：
分手幾個月之後才發現談了6年的物件和我分手前就搭上上別人了，並且那妹子也知道我的存在，那時候，心裡恨到希望他們去死。
不僅僅是被綠，是這麼多年信仰的坍塌。
19樓：一點都沒有
現在，比如，這次疫情讓人讓地球人類都清除，美中國人類清除計畫其實是可行的，人這種生物太多了，暫用了太多的資源，一直破壞環境，生態不平衡，各種災難都是自做得，環保口號還是沒什麼用，最根本還是人太多，資源不夠用，你看嘍人少的地方有環境問題嗎？
所以啊人才是這個世界上最噁的本源。
20樓：
數月之後，再次我和我媽再次偶遇"父母翻聊天記錄"這個點。昨晚看電視，電視裡的媽媽要看女兒的手機，女兒說「這是我的隱私」，媽媽說「你懂不懂法律，我是你的法定監護人，我看個手機怎麼了。」，「看到沒？
就是～」我媽說。我的心拔涼拔涼的。
今天她從外面一回來又開始數落我的不是，當我淚流滿面、聲嘶力竭地控訴她對我的惡行，她哼了一聲說「看你這個死樣子」。無數次，我想把她殺了，或者我死。
21樓：戀零靈丶
這 ，肯定是受委屈或被抨擊的時候 ，憤怒一瞬間達到頂點而那些惡毒的想法一點一點的侵蝕著你，而當你氣消了所有都會被遺忘 ， 但當下一次爆發又會慢慢累計。最後 。勢不可擋？
22樓：雷文敏
沒有，這樣的想法不利於自我的發展，要學習自我調節，比如早睡早起，三餐規律，心態會慢慢變的積極，想事情也會變得積極，最後一次熬夜了，嗯
23樓：謝可shec
以前會在愛而不得時有惡毒的想法
現在學會了釋然
以前會在心患不均時有惡毒的想法
現在學會了平靜
惡毒的想法在思想中綻開時
是痛苦與快樂互相撕扯的舞蹈
彷彿鞋跟在心間最癢處踐踏
靈魂與肉體的皮開肉綻
現在學會了接納
不再害怕快樂
不再害怕惡毒的想法
不再深陷矛盾
惡毒的想法
有它無它都作罷
24樓：
在我媽用奇怪的語調說「你們李家人……」
當面誇別人家的孩子好，背後因為成績差而讓我千萬別學人家。
我在的時候，在人前誇我。不在的時候，在人前損我。
陰陽怪氣的在親戚勸我時替我說話，說什麼「反正時間還長」「孩子有自己的想法」「我們操心什麼」（全是反話！！）
說不希望我以後叫她媽媽，要和表親一樣叫她四姨。（雖然只是因為心情不好才說的。）
向她哭訴時嫌我煩，要我自己想辦法。
我生氣時覺得搞笑，都委屈哭了還哈哈哈哈的笑（參考謝娜笑，不過要打五折）
乙個勁的說家裡沒錢，欠了外債，賺錢不易，要我好好讀書。天知道我從小就覺得不上交壓歲錢連學費都交不起。（並不貧困 ）
她討厭我姑姑，會罵我說，你就跟你姑姑乙個德行。
覺得我遇到事之後，多多少少我有錯。
在以上這些時候，
我會希望
「突然就沒有媽媽了……」
25樓：
膩了，是這樣，我還是相信大部分人都是好的，有惡毒的想法，估計是因為自己想要的沒有能力得到別人卻得到了，背後有自卑有嫉妒的情緒，還是應該多灌輸好的情緒，別讓自己變壞。應該盡量讓自己自信。充實和沉澱自己，然後不以物喜不以己悲。
26樓：
就是最近有一天，我家後面的雞老叫（不認識的領居家的，我們這裡屬於一種搬遷點），就是白天都不停叫的那種，有一天早上上網課。然後那只雞就在不停地叫，當時我們老師要提問。然後我特別害怕提問的時候，如果提問到我那只雞還在叫。
然後別的同學會笑我。我當時就特別特別的生氣。我想把那只雞弄死掉。
毒死。或者把他殺掉。當時我覺得這是一種很惡毒的想法。
我也並沒有實踐。還好那天的時候老師並沒有提問，到我之後這幾天雞叫的沒有那麼厲害了。我也就慢慢忘記了那件事。
但是那天的時候那只雞真的把我弄得煩的呀，特別想把他毒死啥啥的。想把它買來吃了。
27樓：吉奧成長日記
遇到自己解決不了卻又無能為力的時候吧，有時候看到那些傷害了別人，做了壞事，卻沒有絲毫愧疚之心反而生活的很好的人，還有在看了一部部電影得知是真事改編的的時候，就特別想他們不要存在這個世上了
28樓：我好可憐我哭了
我從不覺得我的想法惡毒，覺得惡毒是你對這件事情產生了罪惡感。
想法想過要這麼做，我從不做讓自己後悔的選擇，既然做了就承擔後果。
29樓：幕後玩家
看到又胖又大的家鼠時，總會冒出如果抓到我會怎麼施虐它。例如，先用火烤烤它那條又長又醜的尾巴，然後剝皮研究一下它的經絡，扎針，往它的耳朵澆上雙氧水等～
（我知道這是很殘忍，對於其他動物也沒這麼多黑暗惡毒的想法，但是對黑毛老鼠感覺毫無罪惡感。我也不知道我到底怎麼了。）
30樓：
其實我是個嫉妒心很強很強的人。但是平時表現得很佛系，隨和。
我很小的時候，成績挺好，但不屬於拔尖的型別。恰好我的乙個朋友就是那個拔尖的人，每次考完試，如果她考的比我好，我就會嫉妒，在心裡罵她。我自然知道這樣做不好，但是我控制不了，一思考腦子裡就全是憤怒情緒。
我甚至希望她趕緊死。小學的時候還做過電視看得到巫毒娃娃，至於幹啥……不言而喻吧
後來這種嫉妒人的越來越膨脹，甚至是看到喜歡的人比我好也會嫉妒，喜歡的人比我差我就覺得他是廢物。而且越是親近的人越強烈。我真的控制不住我自己。
不過好在都是心裡想想，現實裡我們是非常要好的朋友。
你腦海裡有過最惡毒的想法是什麼？
蒲公英沒有約定 不請自來 我覺得自己最惡毒的想法就是讓我弟去死 其實都是生活中的小事，但正是這些小事讓我很崩潰。而且他的態度又是那種無所謂的，你在說他的時候他一臉冷漠，打又打不過，罵又罵不聽，我還能怎樣？我只能希望他被塞回我媽肚子裡然後墮胎把他墮掉。就是比如上廁所不衝啊換下來的髒衣服隨便扔啊做飯把廚...
你在什麼時候會覺得特別孤獨？
趕在很多人都已經回去的時候 很早到了機場 坐在候機廳 塞著耳機 放著 戀愛的犀牛 外面是冬天清冷有風還有大架大架的飛機 我突然閉著眼 想起了少年時代某一天 那是夏天,外面很安靜,一切都很遙遠 我趴在午後的庭院裡 昏昏欲睡 還可以聽見海浪聲和很多人笑著的聲音 max Lee 明明住在乙個宿舍，卻被排擠...
是在什麼時候你有了想辭職的想法？
一根筋 人到中年，是很無奈的。上有老下有小，有貸款。很多時候即使不如人願，也只有挺起自己脊梁。生活不僅僅是理想和美夢，有時候還是很現實的。 沈發財 Emmmm 不知道該不該匿名，先開著吧，應該不會這麼倒霉先畢業第二年，原先在第一家員工2000 的跨境電商公司，因為想轉運營，遂辭職 第二家是創業公司，...