1樓：
因為很多父母只有生活經驗，腦子裡空空如也根本沒有想法。
他的做事風格、行為都是被社會磨礪出來的，但是為什麼要這麼做，這麼做背後意味著什麼他們並不知道，也從來不會去想。
很多人只是簡單的活著，寫不出來這些生活道理，也總結不出來這些生活道理。
2樓：三辰塔羅
因為夏蟲不可語冰。
我所知道的和做的，多半是他們看起來不合適不可思議沒有保障的。
雙方不處在平等對話的平台上，目前避開談心裡的想法反而不會讓他們那麼糟心。
跟父母交談，心平氣和他們覺得我是漠不關心，語氣激動他們覺得我是無理取鬧。
這……好在十年間鬥智鬥勇，慢慢的摸出點規律來，每年都有一次敞開心扉聊天幾個小時的時機。
只有在那幾個小時裡，我和母親才會發現，彼此掩蓋在疏離之下的心意。
她是一位愛我但用她以為對我好的方式來表達關愛的母親。
她以為女兒的幸福生活就是有個有房有車有事業的男人，物質生活無憂就是幸福舒坦日子。
我以為的幸福是心靈不斷的自癒不斷的超越自己的認知所見。
我受困於他們倆夫妻之間的爭鬥嫌棄，對於愛的感知是非常遲鈍的。
別人對我的愛，我常常隔了幾年才反射過來那人當初的心意，但是在當下，非常遲鈍的難以真的入心。
我想的是自癒繼承於他們的情感關係的一些問題，她是難以理解這一點的，她只看到我極少談戀愛不願意接受他人。
但我對於兩性關係的另一種覺察力是驚人的敏銳的，我深知自己從父母那裡繼承了哪些不良反應（因為自小母親嫌棄父親的缺點，父親喜歡借酒生事，他倆時常鬥紅眼。）
她會抓住時機讓我妥協一些有關親情的事情，我跟她過近就會受她所裹挾，所以心遠著。
我從未跟父親談過心事，他只選擇躲避現實與借酒消愁，每一年他的腰更彎，臉上皺紋更多，白頭髮也漸漸出來了。
我都知道，很無奈和酸澀。
從情理上我愛他們，從行為上我多數都是在忤逆他們為我考慮的路。
這種矛盾會令人不自覺的愧疚，但更清楚的是，我若不想復刻他們的模板，只有走出自己的路。
我若想孝敬他們，唯有不斷超越自己的舊態新知。
這對父母再不易溝通，也是我選擇的父母，我是需要他們的。
一定會有一天，我坦然溫和的同他們溝通心裡話，大家歡聲笑語。
3樓：哈哈哈啦啦啦
說了也沒用，你認為重要的，在他們那就是芝麻大，甚至還會懷疑你心裡有問題，是不是生病了。
別指望乙個年齡這麼大的父母能改變他們的思想。
每次交流都會壓的喘不過來氣。聽著他們自以為的言論，只能不說話。
本來找他們交流，最後變成了單方面教育抨擊大會。
4樓：Rey
因為父母覺得他們輩分高，所以交流的時候我總感覺不到平等。他們說話的時候希望你聽著就好，不要發表自己意見。還有成長環境不一樣，對事情的看法不一樣。
但是我父母覺得我的看法跟他們不一樣就是我的不對。
5樓：momo
從小的生活環境，讓我就沒學會經常跟父母交流。長大後，大事上我都會問一下父母的意見，小事也都自己解決了，我算是乙個有自己想法的人，不太依賴別人。
6樓：抬頭看天
因為我總結父母的想法大概可以分兩種:
老子吃的鹽比你吃的飯都多。所以，堅持了三十年的想法和習慣，憑你一己功力，很難打破，說服。
所以，與其糾結這個問題，不如好好工作，努力生活，過你自己想過的日子。等你有了底氣，你會發現有些事根本不需要溝通。
7樓：小貓愛吃魚
因為交流了他們也不以為然，聽聽就過了。但我每次又忍不住跟他們說，儘管講了跟沒講一樣，但我還是想和他們多交流。他們一天下來也很累，我理解他們也心疼他們。
我不想讓他們覺得自己養大的培養出來的孩子跟他們一點交流都沒有。儘管我和他們講的得不到他們的理解得不到我想要的回應，但我還是會和他們交流。久了真的會懷疑會累，但是至少我盡力想要靠攏他們了。
8樓：三體
大部分家長的成長時代都是封閉的，思想不開放，我們又經歷著資訊發達的時代，接受的資訊和父母不一樣。比如說現在很多年輕人選擇不婚。同齡人覺得很正常，但是父母眼裡你就是心理有問題。
這樣兩種不同維度的思維，怎麼能交心？溝通只對包容性很強的受眾有用。固化思維的人，你說的再好，他也認為你才是冥頑不靈。
9樓：微笑的魚
很簡單的呀
10樓：
我跟我媽交流其實挺多的，一直像朋友一樣吧，最近兩年感覺跟她說的要少了。我以前有的時候會跟她說：哎我今天哪節課又不小心睡著了，哪個老師講課太差了，我有點喜歡我們班裡某乙個小男生什麼的。
但是我跟她吵架的時候，這些我親口跟她說的我以為的趣事，都會成為她責備我的理由。「你上課為什麼不認真聽？我花錢供你讀書是為了讓你去睡覺的？
怎麼你老說這個老師不行那個老師不行，別人都不說，你一天的心思都不在學習上，你總是跟那些不好好學習的孩子在一塊玩，你也是不好好學習的……」
就……自己打自己的臉吧，自作自受，活該，特別後悔，感覺自己怎麼那麼傻那麼賤呢。我現在不怎麼跟她說我在學校怎麼樣了……
11樓：ROXANAAAA
因為他們總是會因為不了解而習慣性地放大事情的影響。
因為他們總是習慣用他們那個年紀的方法來教我們解決當下並不適合的問題。
因為他們總是把我們當成還沒長大地小孩兒看，這不放心那不放心。
多次講了不愉快之後，就沒有再講的慾望了。
12樓：青空限定少女
不交流是因為：
他們不願意認真去傾聽你的想法，尊重你的意見。
就我個人來說。父母已經是可有可無的存在，我甚至希望他們不存在。（我的個人情況，不要把所有父母對號入座）
—「我和你們講，周一我自己把東西搬上宿舍樓，這麼多東西特別累。」
—「這有什麼，那還不是你自己的問題，我們以前搬東西比這累多了。」
—「害，現在三周才能回一次學校，有點不太適應。」
—「有什麼不適應的，上學好啊，免得待在家裡像個殘廢。」
—「學校這周飯菜太不好吃了，怎麼賣到十塊錢的了。」
—「就你一天天事情多？別人都吃你不能吃？」
諸如此類。他們還總是滿口髒話，發現我玩遊戲直接上手打人。他們不會坐下來和你聊天，他們慣用手段叫做「交談」，在他們這裡你得不到尊重，也不被允許多有自己的想法，你的成績說白了只是他們炫耀的資本。
（針對個別父母，真心真意對待孩子的父母也有）
這種以血緣關係為名綁架你的一種枷鎖，你要清楚不要也罷。他們不負責任已然如此，而你要為自己的行為負責。傅雷寫給自己兒子的信我建議可以讀一下，這裡面很多都是對孩子抱有體諒傾談的態度，講的都是比較有用的為人處世的道理，你的父母這方面已經有所缺失了，自己可以尋找別的渠道補回來。
一切做人的道理，你心裡無不明白，吃虧的是沒有事實表現;希望你從今以後，一輩於記住這一點。大小事都要對人家有交代!
傅雷家書》
我現在告訴和我情況一樣的朋友們的是：為自己學習，你的成績不是他們努力的資本，而是你離開這個家的保證。遠離是最好的方法，代溝與思想無法消除，不要妄想改變他們。
距離產生美，走遠了，偶爾回來雖然諸多不適應，但總比跟在他們身旁潛移默化地受他們錯誤的影響好，實在受不了就像我一樣寫出來發洩發洩，不要憋在心裡，不能被失敗的父母毀了你。
抱歉好像有些偏題了，我只說到了孩子對失敗父母的看法，想到其他我會補充的。我只是乙個普通的高中生，情況供參考。
13樓：
我也曾試著和他們去交流，但是他們以一句:我生你養你不管我做什麼都是對的，你不准反駁我。給我噎了回去。
我的父母其實很好，不會逼著我做我不喜歡的事，也會問我的愛好問我喜歡什麼，帶我去做，會給我足夠的愛，但是我還是缺少安全感。我和他們說過這件事，我說我缺少安全感，我媽說你沒有姥姥姥爺，爺爺奶奶也不太管你，一直是我和你爸我倆管你，你想要什麼我們都給你，就算窮的時候也沒虧著你，你缺少什麼安全感？我和他們說，並不是這樣我就會有足夠的安全感，他們會說，裝什麼蛋擱這？
你個小屁孩懂個什麼？
我怕狗，並不是從小就怕，我家之前也養過，但是後來搬家把他們送人了，好像是自打從那以後我看到狗都會不自己覺得腿發軟，我爸爸媽媽也知道，平常也會在出去的時候看到狗護著我，但是昨天事發突然，就是乙隻特大的狗朝我前邊跑了過來，我當時就慌了神，害怕了，我爸拉著我媽往前走，我媽伸手向後夠我，但是我沒敢往前，就「啊」的叫了一聲，我媽回頭跑過來給了我兩拳，問我:叫你MB？我當時眼淚一下子就下來了，我說我怕狗，你倆不等等我還往前走，我害怕就叫了一聲，我媽說:
你丟不丟人？挺大個個子還怕狗？我說個子再大，狗再小，我怕狗也還是怕。
我媽罵我慫比。
今天本來是要出去去超市，但是我起來晚了，怕我爸媽覺得我收拾的慢，就說讓他倆去吧，我說我不去了，結果我媽生氣了，說我發脾氣，甩臉子。我說我沒有，就是怕她倆等著我以後去超市晚了，耽誤事，我媽就開始哭，說我歲數越大脾氣越大了，我說我沒有，我就是怕耽誤事，我媽就說從來沒有人和她嚷過，就算是我姥姥也沒有。我當時坐在床上，真的很無語，我媽就她自己說她自己的，我解釋什麼都是聽不進去，她認為我怎樣對她我就是怎樣，我又想起來之前我說讓她每天晚上9點以後別吃好多肉，餓了吃一點就好了，不然對身體不好，她說我不懂，我說我怎麼不懂，對身體不好說你你還不聽，我媽就讓我閉嘴說我不懂別管她。
因為我上大學，我媽是高中學歷，我媽就老說我看不起她，起因就是因為我學校發生的事，我順嘴說了一句，我媽說那個是啥，我又解釋了一遍，我媽還沒懂，我就說哎呀算了反正說了你也不懂，我媽就又開始生氣，說我看不起她，現在還沒吃我的喝我的就開始看不起她，等到吃我的喝我的的時候還不得什麼樣。我真的是已經無力去解釋了。
至於我爸，他一直跟隨我媽，我媽說什麼他都附和，我其實也並不是要他必須站在我這邊，我只是希望我和我媽發生矛盾的時候他可以在中間調節一下，而不是當乙個吃瓜群眾，甚至還會火上澆油。
我之前覺得和他們關係好，開個玩笑啥的都可以，我之前真的一直覺得我們是以朋友來相處的，直到今天早上他們才說出來，說我不孝，說我沒大沒小，和他們說話總用「你」，我真的是覺得我們特親近，而且我和別人或者不認識的人說話都用「您」，只是因為我覺得我和父母關係好，用了乙個「你」說話就是不孝麼？
我爸媽在一舉一動中都可以體現出:可以有表面朋友，交心朋友沒必要。雖然不是他們親口說的，但是我真的就是這麼感覺到的，我小時候總以為我媽和xx阿姨關係好，可是我媽總在背後說她壞話，我當時真的覺得我的三觀崩塌了，後來我才發現我媽和他們都是表面朋友。
這也就是到現在我才為什麼不和他們分享我心裡的想法，他們會否定，然後像我傳輸他們的想法，我最討厭我媽說的一句話就是:我覺得......因為她說了這句話我就一定要贊同她，按照她的意願去做，說一點不都會讓她不開心，讓她生氣 。
我真的覺得和他們聊不下去，但是他們也真的對我好，有的地方也是特別開明，不是那種徹頭徹尾不放我自由的那種父母。
所以我覺得我還是做乙個彬彬有禮的冷漠人吧。他們說什麼都認同，但是要有自己想法，不和他們爭吵，因為到最後都是我妥協，不要浪費那些力氣了。
婆媳為何不能跟母女一樣相處？
因為婆媳本來就不是母女，只是因為乙個男人而聯絡在一起的兩個沒有血緣關係的陌生人。在兩個人都明事理的前提下，如果互相多包容點，對對方別抱那麼大期待，少點理直氣壯和理所應當，相處了起來可能比較輕鬆點。像母女？想都別想，就算看起來像母女的，背後也多的是你想象不到的包容和忍讓還有磨合。讓兩個陌生人當母女本身...
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洛洛 為什麼要相信呢？我覺得普通人吧，想清楚再結婚，我舉個例子，比方說跟你婆婆處不來 中國婆媳處不好概率很大的 你有沒有錢再去買套房子可以給你們一家三口住，遠離婆婆？我真的常常在想，如果沒有結婚，工作這麼多年。也已經可以自己買套小房子了，不用被婆婆逼到現在這個地步，一家三口帶著三歲的孩子租房子。你覺...