1樓：卡卡的yaya
感覺自己會很奇怪
明明應該開心的時候，內心沒有狂喜，只是覺得我該笑了，所以要笑。不該哭的時候，我卻會稀里嘩啦流淚。
傷心的時候，自己忍著，因為我不能發脾氣，因為要是發脾氣了，可能我卻要道歉。
心裡有個聲音在說，你要放得開，才會有人喜歡你，你要不斷說話，人家才會注意到你。所以有時候，我會不小心傷害了些人，內心感覺有點傷心，但是就是表現不出來。
有時候和自己熟的人，可以發癲。
和不熟的人，會自閉會自卑。
喜歡靠近開朗的人，我希望被救贖。害怕喪喪的人，因為我不是他的光。
很羨慕別人可以輕輕鬆鬆表達愛意
所以，我會感覺我很奇怪。
有時候會很愛這世界
有時候我會很討這世界
2樓：了in霖
不知道是不是因為原生家庭的原因很多時候不會表達愛心裡想的每次和說出來都不一樣讓我的物件都覺得和我談戀愛是不是在談戀愛可是那些彆扭違心的逃避和情緒，都是我說不出口的喜歡
3樓：霸氣的好記的名字
錯過了很多機會，尤其是親密關係，親情愛情之類。明明心裡非常想念，有很多話想說，但是往往卻說不出口，活活憋在心底，明明做了很多努力，卻沒有告訴對方，任由對方猜測，然後自己獨自消化情緒。
總想著下次一定要勇敢的表達自己的想法，卻總是一次次重蹈覆轍。總之就是不主動表達和分享自己的情緒和生活，完全被動。
努力改變分享中
4樓：歐陽最喜歡番薯
親密關係中的你，會十分擰巴。
不會安慰別人，明明知道怎麼說別人會比較開心，但是某些話就是說不出口。
表面看起來情緒並沒有大起大落，什麼事情都很冷淡，不願意被別人看到軟弱的一面或者特別高興的一面。
從來沒有感受過特別的快樂，儘管開心，也不會用表情表現出來，笑容是一件奇怪又難做的事情。
不會表達怒氣，不會吵架，不想別人知道情緒起落，生氣傾向於逃避冷戰，以為別人懂你，其實誰懂？
表達喜歡的方法拙劣，不會用語言表達，只會靜靜地賴在別人身邊。
嘴很欠，嘴巴總是蹦出不應該說的東西，儘管內心知道說什麼才對。
5樓：
小時候表達情感的時候被拒絕多了，和父母互動被拒絕多了，這種行為產生的傷害讓我不得不避免表達，久而久之忘了表達這件事了，也不知道是不會還是不存在了。
其實和人互動是很有趣的，很爽的，現在的我可以表達，只是不主動，哎，人生就是這樣，跌跌撞撞。
6樓：棲川鍥子
很難受。
這個男生我真的覺得他滿足了我對於男朋友的所有點，雖然我一直對於「男朋友」沒有明確的條條框框，但是我就想要乙個居家型的，他不是一定要高要帥要聰明要怎樣怎樣，我就希望他是能為我做飯，能跟我的思想在一起的那種，今年我20大三，他是我唯一乙個從朋友關係，發展來的男朋友，我們認識了兩年，總的來說我覺得大概就是「謙謙君子，溫潤如玉」
我真的蠻喜歡他，在他之前談了四場戀愛，我是乙個比較喜歡追求自我的人，所以我對於喜歡的人我就會去表達，所以有了前四任，但是在一起的時間都不長，有的乙個月有的兩個月，最長的也不超過半年
跟他們在一起的時候我都會和正常人一樣的渴望和想象，與男朋友在一起要甜甜的怎樣怎樣，但是真的在一起我就好像被框住了，也不知道是吧真的是因為過於害羞，很多很多時候我都會覺得我是出於尷尬的狀態裡，這種奇怪的情緒，好像已經超出了正常人該有的害羞的範圍，已經讓我覺得有些不自在
和這一任男朋友在一起，我也知道我該跟他親親，抱抱，第一我是在害羞，但我也知道我總不能一直讓他主動，這樣他會覺得難過吧，所以我便會主動說，我們抱抱，親親，但是他和我自己都能感覺得到好像我是在為了完成一件事而這樣去做，好像不是真實情感，但，我是真的在喜歡他，我也不知道為什麼會這樣，就好像是因為害羞的情緒在其中作祟，又好像是因為別的
我今天問他是不是跟我在一起很失望。他說：不是的，可能只是因為我談了那麼多場戀愛。
已經習慣了，已經沒有這種熱情了，沒關係，慢慢就會有的。聽他這樣說我真的很難過，我並沒有不是不喜歡他，不是習慣了這些，我也不知道我心裡有什麼東西在作祟，我是不是有什麼心理上的問題
7樓：喜悅的阿G
我恰好就是那個不會表達情感的人，以至於我有時候會失去挺多東西的。
我不會告訴別人我內心情感上的困惑，不論是那種的不開心，我都不知道怎麼給別人表達。我可以告訴別人的那些難受的事情，都不會和內心的情感相關，在我這裡能說出來事情其實並不是我真正特別煩惱的事情，其實我也想表達，不知道怎麼才能說出口，就像變得不會組織語言一樣，因此很難吐露出內心細緻的情感。
我也很少對別人有情感上的表達，不論是我的朋友還是親人。就像有時候我會買備忘錄裡寫下很多話想告訴他們，但是我還是沒有勇氣發給他們，總覺得我這樣會顯得很矯情。
因為不會表達情感也讓我的共情能力很差，我很難體會到別人的痛處。就像我朋友給我表達一件他很難受的事情，即使我非常努力的去換位思考，但是我還是體會不了他的感受。我有時候都覺得自己是乙個有點冷血的人，有時候不知道怎麼安慰別人，只會就事論事，特別是對於自己越親近的人越是這樣。
因為不會表達情感也讓我挺敏感的，或許也是太敏感以至於不會表達情感吧。我很少對別人袒露我的喜歡，即使是我喜歡的人，我最好的朋友，我的家人也是這樣，我怕他們並不會和我想的一樣。告訴我的好朋友我覺得你是我最好的朋友，或者告訴我喜歡的人我想和你在一起很久很久，都會擔心或許他們並不會和我想的一樣，或許他們並沒有當我是最好的朋友，或許我也不是別人真正喜歡的人。
總是對我而言，表露情感會讓我變得很不安。
我就像我的一些很好的朋友，除非他們也恰巧能讓我卸下心理防備，我才會向他們表達出來。以至於我對朋友的定義很嚴格，如果我們並沒有在心理情感上很合得來，我內心都會把他們隔起來，他們不會是我的好朋友，我也很難和他們成為好朋友，雖然我們有一起玩有聯絡，但是總覺得隔著什麼東西似的。
不會表達情感就會把自己裝在自己的盒子裡，或許別人很難察覺自己是什麼樣的人，可能是不太會關心別人的人吧，只有當別人願意告訴我他們的情感，我或許才能稍微卸下防備吧。害怕告訴別人，就像是害怕袒露內心的脆弱，也害怕打擾到別人，總之大多數時候我的煩惱都是自我排解，排解不了的就會藏起來，某個夜晚在腦袋想著如何解決，然後慢慢的睡著。
8樓：
想說愛的時候，說出來的話卻是：「沒什麼呀。」
真的想你的時候，卻什麼也沒說出口。
其實我真的很喜歡你，但我卻因此感動害怕。
唯一的好處是敏感，我明白你並沒有那麼喜歡我。
9樓：長歌忘機
也許是因為資訊洪流的衝擊之下，網際網路之上能接觸到的腌臢事兒實在太多，人與人之間在相處之時都會去想最壞的情況或者給予表面的信任。
這其實很難說是一件壞事，因為無論對於愛情還是友情的建立，都是在人安全的基礎上才能進行的，而提高警惕性，對人相處以最壞的情況考慮，是可以防止很多萬一砸在腦袋上，造成一萬點暴擊傷害的。
但的確，很多事情有正面就有反面，在交談傳播的過程中，我們會猜測對方的想法，相應的，對方也會猜測我們的想法，然而猜測與猜測之間，就會產生誤解與誤讀。
而由於居心叵測的人確實存在，且難以分辨，這樣的人，會讓許多事情都變得複雜甚至不堪。
的確，在表達的過程中，消除誤解、取得信任，正確傳播自己想表達的意思，在陌生人之間，似乎變得尤為困難。
10樓：
說到這裡總是很想哭，又沒辦法哭
我很多時候都是在羨慕那些小朋友
他們可以抱著爸爸媽媽親親
可以和爸爸媽媽說甜蜜的話
羨慕著卻沒辦法改變自己
別人家的姑娘都會是爸爸媽媽的棉襖
可我連我愛你這種話都沒辦法直面說出口
每次爸爸媽媽不開心我很想安慰
他們生氣的時候我也很想認錯跟他們撒嬌
可能因為我的這種狀態
以後再也沒有機會在爸爸媽媽面前撒嬌了
他們離婚了
以前他們會問我他們分開了好不好
我總是直接說隨意，你們的事兒跟我沒關係
面子上總是要假裝跟我沒關係的樣子
每次住宿的時候看著媽媽我捨不得的想哭
可是卻還要跟她說你快走吧我還要收拾
每次很委屈的想要他們安慰
卻只能跟他們說我困了想睡覺
進臥室鎖門卻也不能哭，怕被聽到一點兒動靜
看到他們傷心
我很想抱著他們告訴他們沒關係我在呢
卻到了嘴邊不能說出口
每天開心了還是難過了很想分享
也很想做懂事的樣子讓他們開心
但是我不想讓他們誇我
也不想讓他們對我過分關愛
之前有過一些原因患上了抑鬱自殺
媽媽總是一直盯著我
我沒辦法接受那種對我的關懷
到了無法忍受的狀態
只有你什麼都要裝作不在乎
才可以不受到任何人的感情傾注
儘管我也不明白我為什麼要那樣傻樂
說我裝瘋賣傻，說我真傻
但是我明白
他們所求的也就是我這輩子平平安安快快樂樂的我心太細了，又很脆弱
我可能會因為自己的任何乙個對他們不好的舉動傷心很久儘管這樣我還是不可以去表達我的真實情緒
我幾乎不會在他們面前哭
也很少讓別人看到我哭
所以就是他們可以看到我
像個吃吃喝喝就很開心的孩子
沒辦法表達，特別恨自己
我對別人總是可以很開朗
唯獨對父母不可以
好像自己把自己封閉住了
對誰都沒辦法交心
卻又覺得我已經到了我所能表達的極致了
不會表達就像乙個巨大的屏障
任何人都永遠沒辦法碰到我
這種狀態下的我總是無能為力的
也算是一種自我保護吧哈哈哈哈……
不會表達很多時候總是讓別人誤會的
剛開始想解釋
總是看到別人並不會聽你說話
也就沒有解釋的必要了
之前有想過如果我離開了就好了
這種情緒不會去讓別人難堪
我也不必為此而感到痛苦
儘管這樣這種問題依舊是在我身邊
左右我的生活
11樓：Yahir
或許是自小的生活環境，長大了的自己越發的沒自信，不愛社交，不愛表達，總覺得自己表達的東西，對方應該明白，可是逐漸覺得，誰又會真的明白誰呢
作為乙個不善於表達感情的人來說，這段感情裡，一直處於被動的對方就很會累吧，小心翼翼的說話，做事，甚至可能都不能有太大情緒。
其實對方的好，對方的愛都記在心裡，只是不知道該怎麼說出口，最簡單看到對方在廚房大汗淋漓的做菜，你的心裡覺得幸福，開心，卻怎麼也說不出口對方辛苦了，再或者說出口的話是特別生硬讓對方覺得自己沒有心疼跟覺得對方辛苦的感覺，或許這就是無可奈何吧
感覺跟物件進入了瓶頸期，一點就炸，彼此都不再像從前，嘴巴說著分手吧，好聚好散吧，心裡卻難過的要死，嘴硬是不好的，可越是怕失去越要嘴硬，總覺得留下來的都是愛自己的，甚是幼稚
怎樣看待《劍來》作為乙個網文表達出來的人性哲學？
人性哲學？你指的是那一段段的捧讀式說教？恕我直言，就這也叫人性哲學，那你不用看劍來，你爸媽都能脫口而出。因為劍來裡的道理只要是步入社會的人，都懂 素月墨羽 作為總管的粉絲，個人覺得劍來就好像是總管自己傾訴自己肚中道理的途徑。而在書中總管也在非常 瑣碎 的分析闡述這些道理。知乎上有很多大v非常實在，細...
你會和乙個不會表達的人交朋友嗎？
悠思 這主要看哪種表達叭。如果說，他在平常生活中不知道怎麼去表達喜歡的話，但是為人還不錯，我是比較喜歡和這種人做朋友的。我閨蜜就是這樣的，他從來不會表達對我的好，但是從行動上來證實我對她很重要。我覺得她們這樣的只是不會表達喜歡，但是他們卻十分值得深交，有時候不能因為他們不善於表達就不去和他們相處。他...
作為乙個有感情潔癖的人，應該怎麼辦？
寶慶002封閉貨車 很正常。一，我也有感情潔癖，我希望我和未來另一半的初吻等等一系列親密的事情都是交給彼此的，有且僅有彼此。接受不了另一半談過戀愛，哪怕我對那個男生再喜歡，如果知道他談過戀愛，我也會警告自己，不要再陷進去。我能接受的限度就是他在遇見我之前喜歡過別人，因為我也喜歡過很多人，畢竟喜歡這種...